ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ

ОТВЕТСТВЕННАЯ РОЛЬ

Стать отцом очень легко. Быть отцом, напротив, очень трудно.
Вильгельм Буш

Легче отцу иметь детей, чем детям — отца.
Папа Иоанн ХХIII

Меняются времена, меняются наши представления о жизненных ценностях. Еще совсем недавно для любого мужчины глубоким унижением был даже малейший намек на то, что он — неважный отец и плохо справляется с родительскими обязанностями. Сегодня стало модно этим даже кокетничать (само это слово плохо вяжется с обликом мужчины, но это — тоже одно из веяний времени). Иной достойный муж, добившийся немалых успехов на каком-то поприще, любит о них с гордостью рассказывать. Но чтобы не показаться спесивым, находит у себя «мелкий», «простительный» недостаток: «Вот только отец из меня — так себе. Надо бы больше внимания уделять детям, да все недосуг...»

Рассуждая так, мы порой забываем, что в большинстве своем мы самые обычные люди. И скромные плоды наших забот, так же как и мы сами, со временем рассыплются в прах. Но у каждого из нас есть шанс воздвигнуть себе настоящий памятник, который будет обновляться из века в век. Народная пословица гласит: «Сын — памятник отцу». Иного памятника большинство из нас воздвигнуть себе не может. Поэтому особенно обидно, когда многие пренебрегают этой самой главной заботой, рискуя оставить после себя не памятник, а сорную траву.

БЕСПОЛЕЗНЫЙ ОПЫТ

Упрекать мужчин сегодня стало модно. Тем более что многие упреки ими вполне заслужены. Однако давайте все-таки разберемся, отчего многие отцы оказались сегодня не на высоте своего положения, что мешает им полноценно и эффективно исполнять отцовскую роль.

Любому человеку, чтобы вести себя правильно и достойно, необходимо опираться на общепринятые нормы. Многовековой опыт поколений во множестве писаных и неписаных правил запечатлел образ хорошего отца. Казалось бы, остается только соответствовать этому идеалу или, по крайней мере, стремиться к нему. Беда в том, что на наших глазах этот традиционный идеал обесценился.

Современный мужчина просто не может воспроизвести опыт своего отца и деда, потому что он живет в принципиально иных условиях. Фактически он оказался в роли наследного монарха, чей народ охвачен демократическими настроениями. Царствовать как прежде ему уже никто не дает, эмигрировать некуда — повсюду то же самое. Вот и приходится приспосабливаться к новому, еще не сформировавшемуся укладу. Это особенно трудно в связи с тем, что вчерашние подданные (в данном случае — семья), не желая зависеть и подчиняться, еще сами толком не поняли, чего же они хотят.

Жить по-старому невозможно, а по-новому — еще надо научиться. Причем учиться приходится методом проб и ошибок.

ВНУТРЕННЯЯ ЭМИГРАЦИЯ

Главная ошибка отца современного семейства — это тяготение к крайностям. Попытки восстановить непререкаемый авторитет абсолютно бесперспективны, ибо рано или поздно наталкиваются на «наивный» детский вопрос: «А почему ты, папа, — самый главный, если ты не можешь того-то и того-то?» (редкого отца такой вопрос не застанет врасплох).

Противоположная крайность — «равноправная» дележка ролей и обязанностей всеми членами семьи невзирая на пол и возраст — чревата бестолковой анархией. Домашнего тирана, если его нельзя свергнуть, начинают просто избегать. А «своего парня», когда он вдруг решит «взять на себя лишнего», можно и осадить и уж, по крайней мере, не обязательно слушаться.

К сожалению, многие современные отцы, поняв бесперспективность обеих крайностей, отказываются от поиска золотой середины и предпочитают своего рода внутреннюю эмиграцию. То есть с головой уходят в свои сугубо личные проблемы, мало связанные с отцовством, а то и не связанные вовсе. «А как мне воспитывать сына или дочь, — спросит иной мужчина, — если я даже не знаю, каким мне быть самому? Чему я могу научить детей, если выясняется, что сам ничего толком не понимаю?»

Конечно, такое признание требует немалого мужества и поэтому произносится нечасто. Но, даже не будучи высказана вслух, эта идея во многом определяет тот «отстраненный стиль воспитания», который сегодня встречается на каждом шагу.

Отсутствие четкой педагогической стратегии — это еще полбеды. Ведь известно, что самым действенным приемом воспитания остается не назидание, а собственный пример. А с каким примером сталкивается сегодня множество детей? И чему этот пример может научить? Отец, который с малых лет выступает для ребенка эталоном взрослого поведения, очень скоро начинает восприниматься им либо как более или менее продуктивная машина по производству благ, либо как несостоятельная личность, не способная ничем подтвердить свой авторитет.

И что самое трагичное — ребенок привыкает к человеческой обособленности, когда другие люди в принципе оказываются средством удовлетворения его потребностей, а если они не могут выступить в этом качестве, то вообще не достойны внимания.

НЕСОСТОЯВШИЙСЯ ВКЛАДЧИК

В свое время стало публицистическим штампом упрекать родителей за отношение к ребенку как к сберкнижке. Мол, вносят и вносят на свой счет по копеечке, надеясь в старости жить на проценты. Такая карикатурная картина действительно достойна иронии (тем более что жизнь снова и снова демонстрирует ничтожную цену всех сберкнижек). Но если взглянуть на проблему в этом ключе, то сегодня мы часто наблюдаем другую картину. Осознав свою неспособность к накоплению, а также ненадежность каких бы то ни было сбережений, человек попросту засовывает однажды заведенную сберкнижку в дальний карман и больше не обращает на нее внимания.

Отец, избравший роль несостоявшегося вкладчика, обычно находит себе оправдание в неблагоприятных условиях. И это — самый впечатляющий урок для его растущих детей. Если папа — самый мудрый и сильный в мире мужчина — пасует перед создавшимися условиями, значит, вообще бессмысленно всякое стремление к совершенствованию себя и мира. И ребенок с малых лет привыкает к тому, что в жизни от него ничего не зависит.

Чтобы этого избежать, в нынешних непростых условиях нужна немалая житейская мудрость. Конечно, в каждой семье ситуация сугубо индивидуальна, и, наверное, не существует таких психологических рекомендаций, которые помогли бы всем и каждому. Однако есть все же некоторые общие правила, которые большинству современных отцов нелишне на досуге обдумать.

КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ

Прежде всего, не надо полагать, будто нынешняя ситуация, в которой приходится существовать вашей семье, крайне трагична и безнадежна. Уровень благосостояния любой современной семьи значительно выше, чем у семей предыдущих поколений, которые тоже растили детей и в итоге вырастили нас с вами. Вспомните о жизненном пути вашего отца и деда. Вряд ли им в свое время было легче. Конечно, сегодня невозможно копировать их супружеские и родительские роли, но стоит перенять другое — приверженность своей роли независимо от любых условий (которые только с ностальгических позиций могут показаться исключительно благоприятными).

Отец выступает для ребенка не столько как источник благ, сколько как нравственный ориентир. Привить растущему человеку определенные моральные ценности он способен лишь тогда, когда исповедует их сам.

Избегайте обсуждения в присутствии детей тех проблем, которые вас тяготят. Помочь в решении ваших проблем дети все равно не могут, они могут лишь заразиться вашей озабоченностью. А вот сами они вправе рассчитывать на вашу помощь и поддержку. И не надо отмахиваться от их «ребячеств» как от пустяков. Для малыша поломка любимой игрушки — не менее масштабная проблема, чем для вас — банкротство вашего банка. Помогая ребенку, вы демонстрируете ему принципиальную возможность решения важных проблем. А может быть, не только ему, но и себе?

Ваш социальный статус, финансовое положение и прочие взрослые регалии не играют почти никакой роли в установлении и поддержании вашего родительского авторитета. Расклейщик рекламных объявлений может быть не менее солидным отцом, чем директор банка. Размер ваших доходов ребенок может оценить весьма приблизительно, а вот уровень вашего самоуважения, степень вовлеченности в семейные дела и эмоциональный настрой он отмечает безотчетно, но чрезвычайно точно.

Пройдет еще несколько лет, прежде чем он станет оценивать вас суммой вашего оклада. И то — если вы сами научите его выносить оценку по этому критерию. Пока он уважает вас совсем за другое. И не надо лишать его поистине самых ценных оснований для этого. Если вы научите видеть в отце сильного, доброго и порядочного человека, он и годы спустя будет вас за это ценить. Постарайтесь, чтобы было за что.

НЕОБХОДИМОСТЬ ПРИМЕРА

Отцовская роль по отношению к материнской не может быть главенствующей или подчиненной. Но и равенство ролей нежелательно. Родительские роли равноправны, но не одинаковы. Когда отец устраняется от воспитания, матери приходится поневоле исполнять обе роли сразу, а это мало кому удается безупречно. Для полноценного взросления ребенку необходимо наблюдать мужской и женский стиль поведения, причем исполняемый соответственно отцом и матерью, а не одним из них.

Традиционно отец считался главой семьи. Необходим ли современной семье глава — вопрос спорный. Но если вам так мила эта роль, имейте в виду: если раньше отец был прав, потому что он отец, то сегодня свою правоту необходимо обосновывать, подтверждать. Руководить поведением других можно лишь тогда, когда лучше их знаешь, как следует правильно поступать. А это нельзя убедительно доказать иначе, чем собственным примером.

Сергей СТЕПАНОВ