НАШИ ДЕТИ

СИБЛИНГИ,
или
КАИН И АВЕЛЬ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ

Мне часто приходится работать с сиблингами — братьями и сестрами, которые не ладят между собой. Древними философами давно отмечено, что корень конфликтного поведения братьев и сестер всегда один — ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Каждый из них боится оказаться отвергнутым, быть менее умным или способным, чем брат или сестра, получить меньшую долю внимания и теплоты. Поэтому дети без конца дерутся, ругаются, дергают друг друга за волосы и изводят по мелочам.

Истоки ревности сиблингов кроются в темных глубинах коллективного прошлого. С библейских времен человечеству известна история о злом Каине, из ненависти убившем родного брата Авеля и принесшем его в жертву Богу. С тех пор на Земле были принесены тысячи подобных жертв, а миллионы братьев и сестер и сегодня живут, как говорят в народе, «словно кошка с собакой». Так что, несмотря на минувшие тысячелетия и на развитие научно-технического прогресса, страх за собственное существование сохранился на подсознательном уровне и периодически дает о себе знать. Родной брат или сестра продолжает видеться не в образе друга и помощника, а в образе заклятого врага, покушающегося на уже раз и навсегда занятую территорию.

Я думаю, ни для кого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты сиблингов, сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность. Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности между братьями и сестрами? Современная психология к решению данного вопроса подходит с двух сторон: биологической (воздействующей на подсознание) и социальной, или воспитательной. Рассмотрим их более подробно.

Во-первых, чтобы избежать ревности сиблингов, а также предотвратить их конфликты, необходимо соблюдать правильный возрастной барьер. Исходя из опыта психологического консультирования, я заключила, что многие родители стремятся по возможности его сократить от 9 месяцев до года. Они предполагают, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем дружнее они будут жить в дальнейшем. Но ожидания оправдываются не всегда.

Существует много разных теорий о том, когда нужно заводить второго ребенка. В литературе часто указываются 2 года, 7–8 и 12–14 лет. Я думаю, что оптимальным следует считать 3–4 года. Это обусловлено не только физиологическим фактором восстановления женского организма после первых родов, но и психологическим моментом. Первые 3 года мать и дитя представляют собой в некотором смысле единое существо, неделимый эмоциональный эгрегор. В возрасте 3–4 лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детском сознании, появляются самостоятельные «хочу» и «могу». Это сигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от единства с матерью и становится активным формирующим началом. В этом возрасте он стремится получить в семье новые обязанности, ответственность, желает все делать сам, поэтому уход и забота о младшем братике или сестренке придется ему по душе. Несоблюдение данного возрастного параметра способствует извлечению из области подсознания ревности и закреплению ее сначала у старшего, а затем и младшего ребенка.

Во-вторых, братьев и сестер необходимо правильно воспитывать. Общеизвестно, что драки, шум и крики происходят только в присутствии взрослых, в большей степени адресованы им, чем друг другу. Поэтому от поведения родителей зависит многое. Особенно нельзя разрешать детям ябедничать.

Для этого надо:

1) научить сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься...», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...». Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»;

2) попросить детей выйти из помещения (комнаты) и самим разобраться в конфликтной ситуации, то есть родители не должны выступать в качестве арбитров.

Какие же проблемы в поведения сиблингов приводят родителей к психологам чаще всего? К сожалению, в нашем обществе еще редки случаи обращения непосредственно по поводу конфликтных ситуаций, ситуаций ревности между братьями или сестрами. Обычно родители просят помочь одному из детей, более грубому или замкнутому, предполагая, что, изменив его асоциальное поведение, они улучшат ситуацию в семье в целом.

Закономерен факт, что за психологической консультацией в два раза чаще обращаются по поводу вторых детей в семье. Почему вторых, ведь их больше окружают заботой и вниманием, хвалят и лелеют? Основная проблема этих детей заключается в том, что их растят образцово-показательными. Согласившись с тем, что первенец не в полной мере соответствует идеалам и ожиданиям, родители хотят, чтобы второй стал самым лучшим, самым умным, самым красивым, самым... Такая позиция напоминает собственничество, где не учитываются ни личность, ни внутренние запросы ребенка. К этому стоит добавить, что сколько бы ни было лет второму ребенку, он всегда находится в положении «слабого», «опекаемого» не только родителями, но и старшим братом или сестрой, следовательно, не чувствует собственную значимость, нередко имеет заниженную самооценку, а отсюда бунт, драки.

Несмотря на то что обычно к психологу обращаются за консультацией по поводу второго ребенка, я рекомендую проводить психокоррекционную работу сразу обоих сиблингов. Чтобы предотвратить ревность братьев и сестер, их необходимо научить строить отдельный друг от друга внутренний образ, или, используя специальную терминологию, «Я-концепцию». Только через признание собственной, а затем и чужой индивидуальности дети смогут прийти к дружбе и взаимопониманию.

Для этого на своих психотерапевтических сессиях я советую каждому из них завести тетрадь-дневник и озаглавить страницы: «Мне легко...», «Мне трудно...», «Я это — ...», «Я не...». Вписывая туда предложения, они быстрее прислушиваются к своим внутренним побуждениям и желаниям.

Общаясь с сиблингами, я обратила внимание на то, что практически до подросткового возраста они не знают, что такое разнообразие чувств. Они либо любят, либо — чаще — ненавидят. На занятиях я учу их использовать всю палитру человеческих чувств, чтобы на место ревности пришли такие чувства, как понимание, сопереживание и дружба. Существует ряд упражнений на развитие представлений о мире человеческих чувств и эмоций. Кроме них, я предлагаю родителям, учителям и психологам проводить отдельные беседы с детьми о счастье, гордости, обиде, сожалении, жалости, одиночестве, любви, спокойствии, сопереживании, стыде, слабости и т.д. Порой дети думают, что говорить о чувствах сродни признанию своей слабости. Им нужно объяснить, что только сильная личность способна на понимание другого человека и на собственное мнение. Очень часто на своих занятиях я объясняю детям, что лучшая форма защиты (а сиблинги не только ревнуют, но и защищаются друг от друга) — это не нападение, а открытость и индивидуальность.

Работая с сиблингами, я также использую групповую психотерапию и те формы деятельности, которые одновременно и развлекают детей, и способствуют их самовыражению. Игра — лучшее лекарство для проблемных детей, в процессе которой рушатся отрицательные стереотипы поведения, происходит моделирование и отработка новых навыков грамотного общения, переносимых затем в жизнь. Игровые ситуации могут быть разнообразны, от вышибал до шахмат, главная задача вовлечь конфликтующих детей в единый процесс. Чтобы подтолкнуть детей к началу взаимного диалога, я использую следующую игру. Ведущий по очереди подходит к сидящим в кругу участникам со словами: «Мне не нравится в тебе...», а затем «Я люблю тебя, потому что ты...». Иногда я поражаюсь тому, как сиблинги мало знают друг о друге. Складывается впечатление, что их разделяет не комнатное пространство, а целый океан. В игровой терапии дети обучаются прислушиваться друг к другу, а иногда с удивлением признаются, что даже не догадывались, что брат или сестра настолько интересны.

В играх очень важна роль психотерапевта. Когда дети играют, разыгрывают сценки, я делаю это вместе с ними. Это помогает мне чувствовать и понимать настроение каждого ребенка, бдительно относиться к их желаниям. Свою задачу как психолога я вижу не только в предоставлении сиблингам возможности реализоваться на групповых занятиях, но дать каждому из них недостающую долю любви и доверия. Я считаю, что только так каждый из детей будет чувствовать себя интересным остальным собеседникам, принимаемым группой, а соответственно в психологической безопасности.

В терапии сиблингов психологу часто приходится импровизировать, идти непроторенным путем. В связи с этим расскажу случай.

Никиту привели ко мне в возрасте 8 лет. Он отличался деструктивным поведением: кривлялся, передразнивал в школе учеников и учителей, плохо успевал по предметам. На наших занятиях он признался, что не любит старшего брата и тем самым хочет досадить ему, вызвать интерес к себе окружающих людей. Мы много с ним рисовали, лепили из глины и пластилина, составляли мозаику. Когда я поняла, что Никита готов начать нормальное общение с братом, я вызвала их на совместное занятие. Что же придумать, как построить беседу, чтобы они наконец нашли общий язык? Я терялась в догадках. В конце концов я принесла гитару, и мы втроем пели песни. Видели бы вы их счастливые лица! Возвращались домой они держась за руки и еще долго за ужином улыбались, вспоминая пережитые мгновенья.

В заключение хочу сказать, что, похоже, проблему ревности и конфликтов сиблингов, сколько бы ни существовало человечество и как бы ни развивалась наука психология, никогда не удастся решить до конца. Всегда будут существовать братья и сестры, Каины и Авели, ненавидящие друг друга. И задачей психологов и родителей остается лишь продление замечательной сказки под названием Детство.

Детство — это удивительная страна, полная чудес и радости от общения с близкими и родными людьми. Воспоминания о нем должны всегда радовать, посещая человека во взрослой жизни. Нам нужно сделать все возможное, чтобы библейская трагедия повторялась как можно реже, чтобы Детство не стало тюрьмой, побег из которой представляется единственно разумным выходом. В моем кабинете висит большой плакат со словами: «Изменения наступают тогда, когда человек приходит к тому, каков он есть, а не тогда, когда он пытается быть не тем, кем является /Arnold Beisser/». Сделаем же эти слова девизом для своей родительской и воспитательной работы.

Марина КУЗЬМИНА,
психолог