ПСИХОЛОГИЯ НОВОЙ ЭРЫ

Все возрасты покорны пубертату
Д. Леонтьев

Хорошо помню случай с симпатичной девушкой лет двадцати, которая буквально рыдала: «Раньше жизнь была легкой, радостной, свободной, раньше все было здорово. А теперь постоянно надо о чем-то беспокоиться, всем от меня что-то нужно, я нервничаю, ничего не в радость. Я хочу вернуться в прежнюю жизнь! Хочу вернуться!!!»

Конечно, с подобными переживаниями люди приходили на консультацию и раньше, но эта девушка выразила характерные для многих чувства так ярко и с такой силой, что осталась у меня в памяти символом этой большой темы.

ВРЕМЕННОЕ НЕВЕЗЕНИЕ?

Другие люди в разное время, но в ту же пору своей жизни рассказывали: «С друзьями становится как-то неинтересно. Раньше с ними было весело, а теперь... То ли они хотят уйти, то ли я. А ведь не хочется терять друзей», «То, что раньше было интересно и радовало, теперь не радует и не вызывает интереса», «Жизнь потеряла легкость, свежесть, кажется, что так, как раньше, уже не будет никогда».

Общими для этих ситуаций являются, во-первых, переживание того, что «что-то не так», и, во-вторых, желание вернуть легкость, яркость, радость и беззаботность жизни. Кто-то упрямо хочет вернуть «то время», кто-то ищет праздника и веселые компании, кто-то прилагает титанические усилия, чтобы разгрести повседневные заботы, считая их временным невезением, за которым опять — свет и радость. А кто-то, осознав, что жизнь изменилась к худшему, и считая, что дело в нем самом, спешит к друзьям или к психологу за советом: «Во мне что-то разладилось. Что делать?»

БЕЗ ПЕРЕДЫШЕК

Интересно, что к моменту появления этих переживаний во всей их полноте человек обычно уже давно считает себя взрослым. Иногда это даже успевает ему надоесть. Тогда он заявляет прямо: «Хочу снова в детство».

Таким образом, этот переход от детства к взрослой жизни часто настигает нас тогда, когда мы звание «взрослого» себе уже присвоили. Поэтому и кажется, что проблемы появились уже в этой, «взрослой» жизни, которая раньше была легка и свободна. Все это сваливается на нас, и уже невозможно просто закрыть глаза, отвернуться и переждать. Не то что раньше: примерил ответственность, побыл с ней и — сдал обратно. Передышек становится все меньше.

Если в детстве многие дела были временными и, справившись с ними, можно было снова бежать радоваться жизни, то теперь «настоящий взрослый», который нами руководит, — это мы сами. А значит, отделаться не удается. Контролер-то внутри, и он постоянно находит все новые и новые заботы. Теперь нет уверенности, что если мы что-то не выполним, то этим займутся другие взрослые. А когда родители становятся старенькими, то и их заботы становятся нашими.

КОЛЕСО ОЖИДАНИЙ

Ну и когда, скажите, тут радоваться жизни? Это же не жизнь, а сплошная ответственность!

Действительно, принять и осознать себя взрослым — не по гордому названию, а по такому вот, «без дураков» содержанию — часто оказывается куда сложнее, чем бороться с родителями за право быть взрослым в подростковом и раннем юношеском возрасте. Тем более если все это воспринимается не как сама взрослость, а как какой-то дурацкий перекос: вот исправлю, и все пойдет как надо. «Как надо» здесь означает, что свобода и самостоятельность будут как у взрослого, а проблемы и трудности (где и кем работать, где взять денег, куда пропадает свободное время и т.д.) будут решаться сами по себе — как в детстве.

Человеку кажется, что «вот еще чуть-чуть», еще одно усилие — и жизнь ослабит хватку, и все будет как раньше. А жизнь — не ослабляет. В таком колесе можно крутиться очень долго, пережидая, пока жизнь снова не станет «хорошей». Можно даже активно к этому стремиться — девушки, например, возврат такой «хорошей» жизни часто связывают с замужеством.

Можно упорно раз за разом отказываться от треволнений и запросов взрослости, пока либо совсем не припечет, либо не появится кто-то, кто пожалеет и возьмет неблагодарную часть взрослой жизни на себя.

У меня есть знакомый, который и в свои тридцать с небольшим лет ведет жизнь подростка, совершенно сознательно изгоняя из нее все, что в такой жизни лишнее. Общаться он предпочитает, естественно, в своем, то есть подростковом кругу. Ну, а женщин, чью «тонкую возвышенную натуру не понимает муж», я полагаю, все мы с вами встречали. Кстати, мужья такие тоже встречаются.

ВСТРЕЧА НЕ ДЛЯ ВСЕХ

Прорыв наступает тогда, когда человек осознает: все эти заботы и трудности, бытовые мелочи и большие вопросы — на всю оставшуюся жизнь. Что это не досадное недоразумение, а часть взрослой жизни, которая будет всегда. Именно тогда становится ясно, что проблемы и неотложные дела не что-то внешнее, что мешает жить и от чего надо срочно (или постепенно) избавляться, а часть жизни. Когда человек это понимает до дрожи своих самых изначальных душевных струн, именно тогда и приходит в его жизнь — окончательно — взрослость. И уходит — детство.

Кстати, обычно в это время уходит и большая часть нервотрепной неопределенности. Потому что теперь нет необходимости срочно что-то исправлять, не нужно спешить поскорее добежать до горизонта. Можно заняться жизнью здесь и теперь, такой, какая она есть, а не подгонять ее под то, чем она уже не станет. Можно радоваться жизни настоящей, вместо того чтобы переживать ее несоответствие прошлому идеалу.

Я думаю, что большинство людей такой путь и проходят. Но есть и такие, кто, не дождавшись мига освобождения от «тяжести жизни», природы этой тяжести так и не поняли. И эта тяжкая ноша остается для них врагом. Хуже — врагом победившим, сломавшим человека. Вместо осознания взрослой жизни получается жизнь в безысходности: «Все хорошее в этом мире — не для меня. Жизнь меня бьет, мир меня предал, у меня отняли мое счастье». Встречались вам такие люди?

Немало славных и жизнерадостных людей теряют радость жизни, разочаровываются в ней. Многие становятся обозленными циниками или отгороженными от мира холодными, как бы механическими людьми. Так или иначе радость, любовь, отзывчивость, душевное тепло становятся для них недостижимыми: отсекается живая душа.

НАЙТИ СВОЕ «ЗАЧЕМ»

Как избежать безысходности? Как оттаять, отогреться человеку, которому мир обещал тепло и радость, яркие краски и любовь?

Признаюсь сразу, когда человек уже «замерз», эти задачи становятся весьма и весьма трудными. Пробиться за ледяную корку к живой душе иногда помогает мощная эмоциональная встряска, сильное — и желательно доброе — переживание. Например, помощь близкому человеку, когда ему уже никто помочь не может. А жизнь такое предлагает нечасто. И к психологу за такими вещами тоже не всегда пойдешь.

Гораздо важнее предотвратить «замерзание». Иногда бывает эффективно просто вовремя объяснить человеку, что с ним происходит и, главное, что тут все нормально. Что все его переживания и метания — не «загоны» и «болезнь», а нормальное человеческое развитие. Вы удивитесь, насколько часто человеку хватает одного авторитетного утверждения «так и должно быть» для восстановления душевного равновесия.

Иногда можно опереться на друзей, уже перешедших порог взрослости. (Правда, им, перешедшим, может быть с «отстающим» уже неинтересно.)

От самой большой беды — от убежденности в безысходной тяжести жизни — спасает главное: когда человеку есть для чего жить, когда впереди его ждет что-то действительно важное. «Если человек знает свое «зачем», он может вынести любое «как», — утверждал Виктор Франкл.

Кстати, это вполне логично: если человек знает, что дальше, то о безысходности речь уже не идет. Только вопрос «Для чего я живу, как мне жить дальше?» ничуть не легче вопроса «Где мое детство?». По сути, это первые большие вопросы взрослой жизни. И от ответа (или ответов) на них эта жизнь очень и очень зависит.

Тимур ГАГИН,
психолог ЦМППС «Саторис», г. Уфа
Тел.: (3472) 42-19-19