ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ

"Я ХОЧУ!"

Да здравствует детское «хочу»! Это истошно-надрывное или заискивающе протяжное «хочу», которое поднимает бурю эмоций, грубо дергает истерзанные родительские нервы, вызывает непреодолимое желание убежать, спрятаться, оглохнуть.

Я люблю это слово, и, наверное, поэтому мой сын к семи годам научился произносить его редко, но веско и убедительно. Оно приобрело множество оттенков, растворилось в искусно сложенных фразах и не звучит уже как гортанный крик неандертальца. «Этот джип такой замечательный, мне бы так хотелось, чтобы он был моим...» И позже, когда игрушка стала его собственностью, для нее был выстроен гараж, сделан из пластилина шофер, произведен техосмотр, сын произнес: «Ты знаешь, я стал еще счастливее, ведь у меня есть такой джип!»

Где та тонкая грань между вседозволенностью, избалованностью и безучастностью, жесткостью? Как правило, реакция родителей на детское «хочу» крайне разная: «Да, да, мой хороший, ты сейчас же это получишь» либо: «Мало ли чего ты хочешь!» Есть еще одна, бьющая наповал, действующая, как хлорка на все живое: «Мне лучше знать, что тебе надо!» После этой дезинфекции слабый росточек «я хочу» пробивается все реже и реже и наконец совсем вырождается. Пустая душа без желаний, без мечты, без воздушных замков, а значит — и без надежды на лучшее.

Я консультирую женщину 46 лет. Любящий муж, который годами «носил на руках», одаривал и ублажал, возил зимой на райский остров в теплом океане, водил на спектакли и концерты, постепенно, медленно, но верно ушел в работу, а недавно она узнала о существовании соперницы. В глазах один вопрос: «Почему?»

Речь вялая и невыразительная, плечи опущены, вся она какая-то обесточенная, лишенная энергии. Повторяет одну и ту же фразу: «Я не понимаю, чего он хочет?» — «А чего хотите вы? О чем вы мечтаете? Какие у вас планы?» — «А я сама не знаю, чего я хочу!»

Все эти годы муж дарил ей себя, а она благосклонно принимала, не отказывалась, в душе не понимая, зачем ей все это. «А чего вы больше всего хотели в детстве?» — «Розовое шелковое немецкое платье с кружевами, как у соседской девочки. Но мама сказала, что это синтетика, очень вредно, кожа не дышит, и сшила тоже розовое, но без кружев и ситцевое. Я решила, что мое платье «полезнее», а девочка — воображуля». Мама, конечно же, права. Ситец практичнее ацетатного шелка, а овсяная каша полезнее бутерброда, и заниматься музыкой для девочки лучше, чем выпиливать лобзиком. Мама читала книги о воспитании и смотрела передачу «Мамина школа». Много времени и энергии отдала, чтобы вырастить хорошую дочь. Почему же теперь эта женщина, «имея все», так несчастна?

Другая женщина — помоложе и поэнергичнее. Сложная судьба: осталась с двумя маленькими детками на руках, хватается за любую работу, торгует на рынке и белит потолки. При этом интеллектуалка, читает философские книги, ходит на тренинги, занимается медитацией. «Ты знаешь, ты бы могла...» — «Знаю, но надо ли мне это?»

Последнее время стала выпивать в компании и в одиночку... Проблема та же: «Я не знаю, чего я хочу. Добиваюсь чего-нибудь и понимаю, что мне это не нужно». В детстве мать с отцом решали свои проблемы. Росла, как трава. Не помнит, чтобы чего-то просила у родителей, даже на день рождения подарков не дарили. Сильная, умная, но лишенная желаний.

Так как же поступать с детским «хочу»? Может быть, задуматься на минутку, прежде чем вынести вердикт? Неуемное выполнение всех желаний делает жизнь приторной, и ребенок уже «желает» по инерции. Он не понимает, что нужна ему не яркая безделушка, а ваше внимание, которое, как известно, в детстве «равняется — любовь». А вам так легче — купить, откупиться. Или же ваши отказы уже стали автоматическими, а просьбы ребенка риторическими?
А ведь наравне с «хочу шоколадку», «хочу на качели», «хочу купаться» появляются «хочу почитать», «хочу добиться», «хочу подумать»...
Может быть, задуматься?

 

ПОЛЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ К ДЕТЯМ

• Какую ты хочешь куртку (носочки, рюкзак, зонтик и т.д.), желтую или фиолетовую (с полосками или с узором, с молниями или на кнопках, с рюшами или без)?

  • Можно предлагать все, что не отличается по цене, но учит ребенка делать выбор.

• Я могу приготовить тебе завтрак из молока, яиц или овощей. Что бы ты хотел?

  • Вы ведь задаете сами себе вопрос: чего бы я сейчас съела? Почему же не спросить об этом ребенка, даже если ему 3–4 года?

• Ты хочешь, чтобы тебе на день рождения подарили что-то конкретное или сделали сюрприз?

  • Мой ребенок всегда выбирает сюрприз. Он доверяет нашему вкусу, а мы знаем о его пристрастиях.

• Ты счастлив (рад, доволен)?

  • Когда у ребенка появилось что-то долгожданное или исполнилось желаемое. Важна интонация — недопустимы насмешка и раздражение.

• Почему ты этого хочешь?

  • Это вопрос ради ответа, а не для того чтобы показать ребенку, что его желание — блажь. Можно спросить даже у малыша и помочь ему осознать его желание.

• А чем бы ты хотел заняться?

  • При отказе вместе почитать, погулять или сходить в гости к бабушке. Учитесь договариваться, находить компромиссы. Ведь вы старше, а значит — мудрее.

Ирина ШЕВЦОВА,
психолог-консультант,
детский практический психолог,
г. Санкт-Петербург