ЦЕННАЯ НАГЛЯДНОСТЬ

У меня как-то по жизни не складываются отношения со словом «воспитание». Оно ассоциируется с чем-то тяжелым, утомительным и не очень естественным. Когда я слышу от других людей фразы типа «Я воспитываю ребенка» или «Трудно воспитать хорошего человека», мне становится неуютно. Кажется, что люди взвалили на себя немыслимо ответственный груз и теперь тянут его, тянут бесконечно долго...
Конечно, слово не виновато. Но, согласитесь, в нашей культуре, как в бытовой, так и в научно-педагогической, воспитание действительно существует как некая серьезная работа взрослых по отношению к детям, направленная на их облагораживание, привитие им каких-то качеств и прочее и прочее. Я и сама, будучи студенткой, готовилась к тому, что в какой-то момент ответственно и торжественно возложу на себя этот груз. Готовилась, но внутренне сопротивлялась.
Сформировать отношение к процессу воспитания мне помогла замечательная книга А.С. Спиваковской «Как быть родителями». В ней автор приводит перечень мотивов родительского воспитания, разделяя их на продуктивные и непродуктивные.

НЕПРОДУКТИВНЫЕ МОТИВЫ

К непродуктивным ею отнесены все мотивы, которые встраивают воспитательный процесс в достижение других, более важных жизненных целей родителей. Например, воспитание как удовлетворение потребности в эмоциональном контакте. Ребенок — объект данной потребности, любая его попытка расширить круг своих эмоциональных привязанностей (найти друзей, влюбиться) больно ударяет по родителям, можно сказать — депривирует их потребность в близости. Естественно, что сознательно или бессознательно, но такие попытки родителями будут пресекаться.
Другой пример: воспитание как реализация потребности в смысле жизни взрослого человека. «Ты, — говорит мать или отец своему дитя, — смысл моей жизни». Таким родителям свойственна безудержная жертвенность в сочетании с деспотизмом по отношению к любым проявлениям автономии ребенка.
Есть и другие непродуктивные мотивы: воспитание ребенка как реализация потребности достижения (ребенок должен реализовать то, что не удалось родителям, в этом видится его миссия); воспитание как реализация определенной системы вне зависимости от индивидуальных особенностей ребенка (ну, этого сейчас предостаточно); воспитание как формирование определенных качеств («Он будет спортсменом», «Она станет неординарной личностью»).
Наверное, многие из вас, уважаемые читатели, опираясь на свой опыт работы и собственно родительский опыт, могут продолжить этот перечень. Но какова же альтернатива?

РЯДОМ И ВМЕСТЕ

А.С. Спиваковская определяет «правильный» мотив воспитания следующим образом: это — естественное воспитание. «Воспитание — это протянутая рука, побуждение шагать вперед без страха, потому что вы рядом. А это так естественно — учить шагать... Ничего не надо в себе ломать, не надо искать в помощь костыли и инструкции, надо просто следовать самому себе. Жить естественно и естественно отдаваться своей воспитательной работе. Без жертвенности, без мук...»
Воспитание — это жизнь рядом и вместе. Это наполнение живым, естественным для вас смыслом каждой минуты общения и молчания.
Так я услышала А.С. Спиваковскую, и душа легко откликнулась на эту мысль: да, именно так. Но с годами пришло понимание, что это не все: у этой замечательной мысли есть продолжение, без которого сама идея «естественного» воспитания превращается в некоторое опасное лукавство. Все-таки воспитание — это работа. Конечно, прежде всего — работа души, направленная на поддержание естественности (К. Роджерс сказал бы — конгруэнтности) собственной жизни — совершаемых поступков, высказываемых мыслей, переживаемых чувств и состояний. Но это еще и некоторая технология.

ОСОБАЯ ТЕХНОЛОГИЯ

Вот. Опасное слово произнесено. Воспитание есть технология, и понеслось, поехало: методики воспитательной работы, рекомендации по организации воспитательного процесса, психолого-педагогические условия формирования...
Но я не об этом. Я об особой технологии, создать которую можно, но невероятно трудно, и, главное, у каждого эта технология своя. Речь идет о том, что мы, воспитатели, должны найти выразительные средства, которые помогли бы нашим детям увидеть транслируемые им жизненные ценности и установки. Потому что если ты еще воспитатель другой души, то недостаточно жить так, как просит душа. Нужно уметь показать своему воспитаннику, как ты живешь, чем дышишь.
И сразу возникает множество вопросов: какие игрушки покупать ребенку, в какие игры с ним играть, какие книжки читать, кого приглашать в гости и как проводить свободное время, как комментировать мировые события и т.д. Все это надо делать так, как хочешь, но с условием, что стоящие за всеми событиями ценности и смыслы будут увидены твоим ребенком.

НЕСКОЛЬКО ПРИМЕРОВ

Банальнейший пример. Мама говорит сыну: «Ты совсем ничего не читаешь, прилип к этому телевизору. Я в твои годы знаешь как глотала книги, не успевала бегать в библиотеку». Замечательно. Но сын не видел своей мамы в ее
15 лет. Он был в это время далеко. Зато он видит ее сейчас. И знает, что последний раз видел ее с книгой, когда ему было шесть лет: она читала ему вслух «Буратино». Да, в ее сумочке лежат любовные романы — она читает их по дороге на работу или перед сном, но даже этого сын не видит...

А вот пример посложнее. Новый год. Родители обмениваются подарками. Мама дарит отцу, ну, скажем, бритву. На следующий день приходят в дом гости, и отцу от них в подарок достается еще одна бритва. Присутствующая при этом десятилетняя дочь открывает рот, чтобы «по-честному» прокомментировать это событие в присутствии дарителей. Отец, который хорошо знает свою дочь, успевает жестом остановить ее. Девочка удивлена, но послушно замолкает. Можно забыть этот инцидент: гости не огорчены, отцу удалось выстроить ситуацию так, как он считал правильным и нужным. Но если этот мужчина действительно воспитатель, он обязательно найдет возможность объяснить дочери суть произошедшего, донести до нее те ценности, которые оказались затронутыми в данной ситуации: люди хотели сделать мне приятное, я им благодарен и не хочу омрачать нашу совместную радость.

ЧТО ЗА ДВЕРЬЮ?

Воспитывать — значит делать зримым и осязаемым для ребенка ценный для взрослого образ жизни. Воспитательные технологии — это ключи от дверей, за которыми разворачивается жизнь воспитателя. Иногда эти ключи существуют в форме объяснений (почему я считаю, что так нужно делать), чаще — совместных действий (проживаем ценную для меня ситуацию вместе, и я делюсь с тобой своими чувствами и мыслями по ее поводу).
Бывает, что ключ приобретает форму сильных эмоций взрослого по поводу действий или слов ребенка. Как положительных, так и отрицательных. Ликование, восхищение, гнев, душевная боль, обида — эти чувства как вспышки молнии озаряют те ценности, которые взрослый считает предельно значимыми для себя. Если чувства естественны, сила их влияния, как правило, огромна. Но интенсивность чувств должна быть адекватна значимости ситуации.

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

О сильных отрицательных чувствах хотелось бы поговорить несколько подробнее. Дети часто испытывают нас на прочность. Мудро и правильно в большинстве случаев относиться к этому спокойно. Но как быть, если ребенок в своих словах или действиях перешел определенную грань?
У Юрия Визбора в песне «Сорокалетие» есть такая строка: «Честь должна быть спасена мгновенно». За этой строкой — целое мировоззрение. На действия ребенка, задевающие его, взрослого, высшие ценности, должна следовать мгновенная, естественная эмоциональная реакция. Реакция защиты того, что дорого. Тогда это настоящее воспитание.

ЧТО ПОДВЛАСТНО НАКАЗАНИЮ?

А вот по поводу еще одной технологии воспитания, которая часто заявляется как обязательная и действенная, у меня огромные сомнения. Я говорю о наказаниях и поощрениях как продуманных действиях взрослого.
Наказание — сознательное лишение ребенка чего-то для него важного за нарушение чего-то важного для взрослого. Поощрение — обратный вариант.
Сомнения по поводу этих методов воздействия носят и личный, и научный характер. Когда моей дочери было лет
7-8, произошел вот такой мелкий эпизод. Я по какому-то поводу вспылила, попыталась организовать продуманное воспитательное воздействие на поведение дочери, но потерпела фиаско (вместо воздействия вышел банальный скандал). От безысходности я заявила: «Я тебя накажу».
И тут произошел конфуз: мой ребенок вытер слезы, заинтересованно на меня посмотрел и спросил: «А как?» Последовала продолжительная пауза, и я наконец явственно осознала, что не знаю, как ее наказать. Поставить в угол? Закрыть в комнате? Нет тут «наказательного» момента. Лишить телевизора, компьютера? Да она и так крайне редко смотрит телевизор (впрочем, как и вся семья). Отобрать книжку, которую вместе читаем (как сейчас помню, это был «Властелин колец» Джона Толкиена)? Ну уж нет!
И тема наказаний была закрыта раз и навсегда. А не так давно жизнь подарила мне замечательную фразу Т.Б. Маколея: «Вознаграждению и наказанию подвластно все в этом мире. Все, кроме сердца».

***

Я еще раз подчеркну ту мысль моей статьи, которая мне кажется очень важной: воспитывает образ жизни и мировоззрение воспитателя, но их надо сделать зримыми для воспитанника. В этом и состоит великое искусство работы педагога — быть естественным и технологичным одновременно. И, видимо, психолог может помочь педагогу осознать свои жизненные ценности и научиться их проявлять в отношениях с детьми и подростками.
Есть и еще один важный аспект воспитания. Как человек усваивает опыт поведения? Какие психологические механизмы за это ответственны? Вот вам и еще одно поле деятельности психолога!
Но об этом в другой статье — на соседней странице.

Марина БИТЯНОВА,
кандидат психологических наук