ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ

ДЕТСКОЕ ДОВЕРИЕ

В свои восемь лет Саша казался совершенно нормальным мальчиком. Хорошо учился, любил играть со своей младшей сестрой, побаивался старшего двоюродного брата — проще говоря, был обычным ребенком. Но иногда — где-то раз в неделю — он резко менялся. Молча слонялся по комнате, рассматривал все вокруг грустными глазами, не прикасался к игрушкам и не хотел делать уроки.
— Что с тобой, Саша? — встревоженно спрашивала его мама. Но он молчал. И однажды он сказал то, от чего мама перепугалась:
— Я не хочу жить...
...Мама заметно нервничала. Она стояла передо мной и задавала один и тот же вопрос — почему ее сын что-то скрывает от нее? Ведь они так прекрасно ладили! Другими словами, почему была утеряна та ниточка, что прочно соединяет родителей с детьми и имя которой — доверие?
Детское доверие — довольно хрупкая вещь. Его тяжело заслужить и просто потерять. Как только ребенок понимает, что родитель готов грубо разрушить то, во что он верит, — он перестает верить ему. Любой ребенок может совершить ошибку. Но если он точно знает, что будет за нее наказан — он не расскажет о проступке родителям. Хотя именно благодаря доверию родители могут наиболее эффективно воспитывать ребенка.
В случае с Сашей все оказалось очень просто. Хотя мама так и не согласилась с результатом сеанса. Несколько лет назад она развелась с мужем, и Саша рос без отца. И каждый раз, когда он видел, как за его одноклассниками в школу приходит папа и провожает домой, он чувствовал себя ненужным и одиноким.
— Но ведь он сам хотел, чтобы папа ушел. Я спрашивала его об этом, — настаивала мама.

— Да, но почему вы думаете, что ему нужен именно тот папа? Ему нужен тот, кого он сможет называть отцом. Мужчина, который будет к нему хорошо относиться.
— Нет, этого не может быть, — мама даже не пыталась опровергнуть доводы психолога. Она просто когда-то убедила себя в том, что Саше не нужен папа и он счастлив оттого, что тот ушел.
Стоит ли удивляться, что Саша молчал? Ведь он знал, чем заканчиваются разговоры с мамой о папе. Возможно, он пытался поговорить с ней об этом, но наткнулся на ту же стену, на которую наткнулись и мы? Как еще он мог выразить свои чувства маме, которая не хочет слышать? И вот детская боль «Я плохой, потому что никто не хочет быть моим папой» переросла во фразу «Я не хочу жить...» А ведь согласитесь, ненормально слышать такое от восьмилетнего ребенка...
Каждому нужна своего рода «отдушина» — человек, которому он мог бы выговориться, с которым мог бы посоветоваться или просто рассказать о своей радости или своем горе. В редких случаях такой «отдушиной» становятся родители. Удержать доверие ребенка непросто, достаточно мелочи — и приходится снова тратить месяцы на то, чтобы вновь завоевать его. Но, как показывает практика, именно в тех семьях, где существует доверие между детьми и взрослыми, вырастают счастливые дети.
А теперь — конкретные рекомендации, как завоевать и сохранить доверие ребенка.

Советуйтесь с ребенком. Попробуйте делиться с ним собственными проблемами, спрашивать его совета. Пусть даже этот совет будет неправильным — поблагодарите ребенка за помощь и либо объясните ему, в чем он ошибается («совет интересный, но...»), либо просто скажите что-то вроде «спасибо, возможно, так и поступлю». Главное то, что ребенок почувствует себя значимым для вас. Он почувствует, что вы ему доверяете.

Не бойтесь показывать свое незнание. Не пытайтесь увернуться от вопроса ребенка, если вы не знаете ответ. Дети чувствуют подобные вещи, и поверьте — нам слишком часто приходится слышать слова «мой папа мне врет». Самая обычная фраза: «извини, но я этого не знаю» — намного выше поднимет вас в глазах ребенка, чем любая попытка объяснить необъяснимое.

Исключите из своего общения аргументы типа «потому что я так сказал». Это верный способ потерять доверие ребенка, который чувствует, что вы с ним неискренни.

Не наказывайте ребенка бездумно или основываясь на чужих словах. Попытайтесь поговорить с ним откровенно и выяснить причины поступка. Если вы чувствуете, что он врет и пытается увернуться, то объясните ему, почему вы так думаете. Возможно, вы ошибаетесь и он сумеет вам на это указать. Ребенок не должен бояться рассказывать вам о плохом — ведь это лучший способ для вас контролировать его поведение и вовремя останавливать негативное влияние с чьей-либо стороны. Мне самому не раз приходилось быть свидетелем несправедливого наказания ребенка учителем. А подобный стиль вашего поведения покажет ребенку, что вы верите ему больше, чем чужим людям.

Относитесь к ребенку так, как хотите, чтобы он относился к вам. Помните это, и если вы всерьез решили заполучить доверие ребенка, то мне осталось только пожелать вам удачи на этом нелегком пути!

Константин ТЕТЕРИН