В ПОИСКАХ РАВНОВЕСИЯ

Родитель — это особая роль взрослого человека в обществе людей. Родитель обязан обеспечивать жизнедеятельность ребенка, а также воспитывать, учить, лечить и, кроме того, просто любить его. Таким образом, быть родителем в нашей культуре — это очень ответственно и человек, который становится родителем, вместе с личной ответственностью за своего ребенка наделяется ответственностью общественной.
В нашем обществе принято спрашивать с родителей за результаты воспитания, критиковать их за то, как они воспитывают своего ребенка.
Рассмотрим некоторые примеры. Мальчик разбил стекло. Одна из стандартных реакций окружающих: «Чему тебя только родители учили?» Малыш капризничает в автобусе, пассажиры: «Мамаша! Успокойте своего ребенка!» Ребенок плохо ведет себя в школе, и учительница жалуется на него матери. На улице, в детском саду, в школе и в гостях — всегда и везде родитель в ответе за своего ребенка и его поведение.
Возникают вопросы: «За все ли происходящее с ребенком отвечает родитель?» и «Реально ли родителю делать ребенка таким, каким хочется ему и обществу?»
Многие — знакомые, родственники, воспитатели, учителя и даже просто прохожие — знают, как нужно данному родителю воспитывать своего ребенка, и щедро по этому поводу дают советы. Но, к сожалению, реально помочь родителю справиться со сложными проблемами воспитания, найти ответы на постоянно возникающие вопросы практически никто из них не может или не хочет.
Сразу хочу сказать, что данная статья о хороших родителях и для них. Я считаю, что таких в нашем обществе подавляющее большинство.
Плохими я могу назвать лишь несколько категорий. Это те, кто бросил своего ребенка, кто садистски его избивает, кто принуждает его к сексуальным отношениям, кто подталкивает его к совершению различных правонарушений. Согласитесь, что таких в нашем обществе очень мало.
Все остальные — хорошие и заботливые родители, которые не всегда и не во всем соответствуют требованиям общества, а также чьим-то личным представлениям, потому что они... всего лишь люди.

ПОРОЧНЫЙ КРУГ

Ситуация излишней нагруженности родителей ответственностью за своих детей — очень опасна. От нее страдают сами родители, которые регулярно испытывают усталость и бессилие. Они часто понимают, что не могут добиться от своего ребенка того, что требуется: чтобы он хорошо вел себя в обществе, успевал в школе, всегда слушался взрослых, а также был ответственным, умным, добрым — и винят в этом себя.
Страдают также и дети слишком усердно исполняющих свои обязанности мам и пап, которые поучают, наказывают, поощряют, объясняют, разбирают — в общем, всячески «достают» своих малышей.
Дети при этом чувствуют себя виноватыми, но не понимают, в чем именно. И у них складывается впечатление, что виноваты они во всем. Нередко делается вывод: «Я плохой!», который ведет к чувству беспомощности, безнадежности, а зачастую и к безразличию и отсутствию веры в то, что можно что-то изменить и стать хорошим.
И появляется порочный замкнутый круг: чем больше родители винят себя в том, что происходит с ребенком, тем усиленнее они его воспитывают. Чем усиленнее они его воспитывают, тем более беспомощным, плохим и виноватым чувствует себя ребенок. Это состояние приводит к тому, что ребенок теряет веру в возможность изменения своего поведения и таким образом закрепляется и усугубляется существующая проблема (например, плохое поведение).

ВЫЯСНЯЕМ СИТУАЦИЮ

Давайте рассмотрим конкретный случай из практики психолога.
Ко мне обратилась мама восьмилетней девочки Маши. Девочка плохо училась в школе. На первой консультации мама плакала и говорила о том, как она устала выслушивать бесконечные замечания учителей в адрес ребенка и в свой собственный. Учителя считают, что Маша ленится, что с ней мало занимаются дома и, кроме того, родители недостаточно на нее влияют. Мама рассказывала, что ей приходится делать уроки вместе с Машей, дополнительно заниматься с дочкой и бесконечно объяснять ей то, чего она не понимает. Мама также сказала, что постоянно воспитывает Машу: доказывает, как важно хорошо учиться, ругает за плохие оценки, поощряет за хорошие, но толку никакого нет. Мама предположила, что девочка либо не хочет учиться, так как «ей все равно», или не может, «так как тупая».
Диагностическое обследование девочки показало, что все познавательные процессы у нее развиты в соответствии с возрастными нормами, то есть школьную программу усвоить она в состоянии. Более того, и учиться она хочет, но уже не верит, что у нее это получится, предполагает, что она тупая, и сильно переживает из-за этого.
Маша боится плохих оценок, потому что ее за них ругают мама и учительница.
Мама же в глубине души винит себя в том, что дочь плохо учится. То есть внутренне она соглашается с учителями, нагружающими ее ответственностью за происходящее с Машей в школе, поэтому и позволяет им критиковать себя. Чувствуя свою вину, мама старается изо всех сил повлиять на эту ситуацию, занимаясь с Машей и воспитывая ее.
Таким образом, анализ полученной информации показал, что хроническая неуспеваемость девочки — это вторичные нарушения, вызванные и закрепленные реакцией взрослых людей на ее временные неуспехи. Поэтому размыкать этот круг необходимо, прежде всего, в работе со взрослыми. За консультацией обратилась мама, поэтому работа велась именно с ней.

РАЗДЕЛЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Мы встречались с мамой 10 раз. За это время ей удалось многое понять и изменить в своем поведении. Благодаря нашей совместной работе она смогла изменить и свое отношение к затруднениям Маши.
Прежде всего, мы начали с разбора вины и ответственности мамы, а также других участников этой ситуации. Мама осознала, что она берет на себя слишком много ответственности, которая ей не принадлежит. Поэтому мы провели работу по перераспределению ответственности.
Маше отдали ответственность за двойки, полученные в школе.
Учителям отдали часть ответственности за то, как учится Маша, часть ответственности за усвоение учебного материала получила Маша. Учителям отдали ответственность за отношения между ними и девочкой. После того как была проведена эта кропотливая работа, мама почувствовала себя гораздо увереннее, ее чувство вины стало понемногу уменьшаться и в дальнейшей работе маме удалось его пережить и перестать им мучиться.
В итоге мама поняла, что хотя она и несет ответственность за своего ребенка, но отвечает не за все, что происходит с дочерью, и далеко не во всем виновата.
Маша — это отдельное от мамы существо со своим собственным характером, со своими внутренними проблемами и со своей судьбой. Как это ни парадоксально, но именно после осознания этого у мамы появились силы и желание помогать своему ребенку, а не влиять или воздействовать не нее. Она стала спокойно относиться к «двойкам» Маши и смогла передать учителям часть ответственности за неуспеваемость Маши.
Конец этой истории благополучный: девочка стала учиться лучше. Через несколько месяцев она получала уже почти одни «четверки» и с удовольствием сама занималась дома.
В заключение я хочу еще раз подчеркнуть, что излишняя ответственность родителей за воспитание детей не только не нужна, но и опасна. Это такая же крайность, как и безответственность. Мир любит равновесие, поэтому когда находятся люди, которые отвечают слишком за многое, то им в противовес появляются другие — не желающие отвечать практически ни за что.

Ирина ДИЯНКОВА