ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

мое сердце сжимается от боли, когда я вижу, как мать в бессилии шлепает капризничающего в автобусе малыша, как большая тетя-учительница нависает над пятиклашкой, в праведном гневе требуя от него сознательных, контролируемых действий, как бледнеет девочка отличница, получив за контрольную «четыре с минусом».

Мы все хотим счастья себе и своим детям, мы все хотим мира, радости, покоя. Мы старательно воспитываем наших детей дома и в школе, в транспорте и в музее. Казалось бы, в результате наших усилий должны из наших детей вырасти «гармонично развитые личности». Но почему-то таких личностей вокруг себя мы почти не видим. Мир по-прежнему наполнен ненавистью, жестокостью, обманом, безразличием, а человек — всевозможными страхами, неуверенностью, недовольством другими людьми и жизнью в целом.

Почему человечество, желая жить в счастье, тем не менее постоянно продуцирует зло, разрушение, насилие?

«ЕСЛИ Я БУДУ ДУМАТЬ САМА...»

В неблагополучных семьях растут неблагополучные дети — это понятно и не требует объяснения. Но почему подчас и в хороших семьях, где уделяют специальное внимание воспитанию, образованию, манерам, культуре, вырастают «трудные», «плохие», несчастливые дети? Родители — «хорошие», а дети — «плохие», точнее — несчастливые.

Вот пример хорошей девочки и «хорошего» воспитания. Вика — умная, энергичная, творческая девочка — сознательно желала все делать правильно: питаться, учиться, поступать. Этому ее учила добрая мама, православная школа, священник в церкви. Она хорошо училась, исправно выполняла все скучные уроки, потому что «хорошее образование необходимо для взрослой жизни». Она послушно ходила в церковь, выдерживала пост, молилась, слушала проповеди, читала то, что ей рекомендовали.

Вика была уверена, что Бог зачтет ей правильное поведение после смерти. Она боялась греха, так как за грехи, она знала, ее ждет ад и вечные муки. В то же время Вика не была тихим, забитым ребенком, напротив, она была бойкой, громкой, активной девочкой, которая выбрала «правильный путь», потому что верила любящим ее взрослым.

Как и все люди, она хотела быть счастливой, но счастливой она себя не чувствовала — некогда, слишком много обязанностей и высоких целей.

Все детство и отрочество Вика боролась с собой за «правильную жизнь», представление о которой ей дали добрые, заботящиеся (по их мнению) о ней взрослые. Все детство и отрочество эта девочка жаловалась на ощущение бессмысленности, пустоты своей жизни.

Попытки помочь Вике разобраться в себе наталкивались на мощный страх перед самоанализом, так как это могло привести ее к сомнению в правильности «правильного» пути... А это — «ересь», «прелесть», то есть путь в ад. «Если я буду думать сама, то я скорее всего ошибусь и попаду в сети к дьяволу, так что пусть лучше все решают добрые взрослые, я буду терпеть эту тоску».

Выход во взрослую жизнь не принес ожидаемого счастья: учеба в институте — пустая формальность, любовь — сплошные нервотрепки и страх потери, мир — греховен, Бог — далеко. «Он не слышит или не хочет слышать меня». Мама только вздыхает и молится. И тут пошел бунт! «Это то счастье, ради которого я столько ломала себя? Зачем и кому нужна эта никчемность? Наверное, правы ребята (неглупые, интересные ребята): счастье в этой жизни может дать только наркотик»...

Этой девочке не помогали ни душевные разговоры, ни психологи, ни книги, ни молитвы. Она жаждала счастья и, к своему ужасу, нигде не могла найти его, кроме как в наркотиках.

Но, вопреки печальным прогнозам, Вика нашла свое спасение... в спортивном зале. Ее истинная природа борца и бойца, активного человека, нашла наконец возможность для реализации. Каратэ, дзю-до, какие-то еще виды восточных единоборств (ужасно опасных с точки зрения мамы и духовника) дали ей столь желаемое чувство свободы, силы, уверенности, радости, самостоятельности.

Пока что Вика счастлива только в спортивном зале, но я надеюсь, что ее выздоровление началось, что ей удастся через занятия борьбой разрушить нагромождение запретов, страхов и прочих жизнеотрицающих блоков. Хочется верить, что она сможет дальше идти по жизни согласно своей природе, своим понятиям, своему опыту.

ЗАМАСКИРОВАННОЕ ЗЛО

Возникают вопросы: воспитывая детей, любим ли мы их? Почему из большинства школьных отличников вырастают ограниченные, скучные обыватели, а из многих бывших троечников (и даже двоечников) — сильные люди, нашедшие свое место в жизни? Может, потому, что эти «трудные» дети, сопротивляясь воспитанию, пытаются сохранить себя, свою индивидуальность?

Александр Нилл, известный английский педагог, психоаналитик, профессионально занимавшийся проблемами бессознательного, полвека спасавший исковерканных воспитанием детей в своей свободной школе, говорил, что самые сложные, невротичные, асоциальные дети поступали к нему из монастырских и строгих частных школ.

Давайте внимательно посмотрим на себя. Что мы считаем любовью по отношению к себе? Мы хотим, чтобы нас понимали, принимали такими, какие мы есть, и доверяли нам. Все. Больше ничего не надо. Если это есть, то будет и забота, и нежность, и все прочие внешние проявления любви.

Являются ли для нас проявлением любви сделанные нам замечания (пусть даже справедливые, указывающие на наши недостатки)?.. Разве для нас это означает любовь? Нет, такое отношение мы назвали бы насилием над нами, то есть злом. Но ведь именно так мы действуем по отношению к нашим детям. Пока они маленькие, слабые, беспомощные, зависимые, они не осознают нашей неправоты. Мы для них цари и боги. Но когда они начинают подрастать, тут-то мы и видим результаты своего воспитания.

Часто совсем маленькие дети начинают нам сигналить о нашем зле — они капризничают, упрямятся, ленятся, грызут ногти, болеют, лгут... Все это прямое следствие нашего желания сделать ребенка послушным, чистоплотным, вежливым, эрудированным, отличником и т.д. — это результат нелюбви, зла, замаскированного под добро.

Можно возразить: «Разве лучше, чтобы ребенок рос как сорная трава во дворе — грязный, неумеющий вести себя с людьми?» «Нет уж, — скажет родитель, — я воспитываю своего ребенка так, как воспитывали меня. Меня били, и я буду шлепать. Меня ставили в угол, и я ставлю. Меня отчитывали, и я так же буду делать. Потому что ничего другого я не знаю». В нас сидят стереотипы поведения наших родителей и учителей. Это замкнутый круг. Дедовщина в нашей жизни. Я с ужасом замечаю в себе интонации своей мамы, которые я так ненавидела, когда они относились ко мне. И вот теперь так же я говорю своим детям.

ПОРОЧНЫЙ КОМПЛЕКС

Властолюбие — один из главных пороков человечества — результат насильственного воспитания. Никакая агрессия по отношению к ребенку не исчезает — все остается в нем, и, когда он станет большим, он все это выплеснет на тех, кто слабее: на своих уже не страшных родителей, жену и, конечно, детей. Желание подавлять — это всегда желание, идущее от жертвы, которую в свое время подавляли.

Что еще, кроме властолюбия, движет нами, взрослыми, по отношению к детям? Страх. В первую очередь, страх своей несостоятельности, некомпетентности как родителя, взрослого.

Я боюсь, что мой ребенок опозорит меня перед людьми, что он не будет соответствовать тому идеальному образу, какой я пытаюсь создать. Поэтому я решаю, каким должен быть мой ребенок: знать английский, заниматься музыкой, теннисом — всем тем, о чем я сама мечтала. Я сделаю все, чтобы это было так. А если не получается, то у меня возникает злость, обида на этого «неумеху», «лентяя»... Последствия не заставят долго ждать. Ребенок станет именно таким, каким мы боимся его видеть.

Почему в нас сидит этот проклятый комплекс неполноценности, откуда он взялся? В нас его взрастили наши родители и учителя. Каждый может вспомнить моменты из своего детства, когда он чувствовал бессилие, страх, зависимость, вину, отсутствие опоры, находясь под прессингом взрослого воспитания. Эти чувства и переживания не исчезают, они уходят в наше подсознание, накапливаются там и потом руководят нашими действиями, маскируясь под мораль, религию и другие «добрые намерения».

ИНФАНТИЛЬНОЕ ОБЩЕСТВО

Человек не только социальное, но и биологическое существо. В его теле, независимо от нашего к этому отношения, происходят определенные физиологические процессы. Какие-то процессы мы воспринимаем сочувственно (слезы в ответ на боль), какие-то — положительно (хороший аппетит, желание отдыха), про какие-то вообще не задумываемся (желание дышать, двигаться), а какие-то считаем стыдными, ужасными, греховными (выделения организма, секс).

Сейчас в нашей культуре бум — общество сексуально озабочено. Оно ведет себя как прыщавый подросток. Почему прыщавый? Потому что прыщи — результат подавленных естественных процессов — нарушение обмена. Почему подросток? Потому что самое интересное и привлекательное для подростка — то, что запрещено.

Пресловутое «в СССР секса нет» разворачивается сейчас оголтелым невежественным эротизмом, заполнившим все средства массовой информации, книги, фильмы и даже детские спектакли. Открытым матом ругаются все: дети, родители, пассажиры в транспорте, актеры. Тема «голубых» обсуждается в пятом классе под задавленное хихиканье.

Кто виноват? Никто. Это естественный процесс отпущенной сжатой пружины. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок «запал» на мастурбацию, подглядывание, пошлые анекдоты, тему «презервативов» и «голубых», то никогда не говорите с ним об этом открыто и спокойно, запрещайте этим интересоваться, не позволяйте переодеваться на праздниках в одежду противоположного пола, не разрешайте под страхом страшных последствий касаться своих половых органов. Успех вам будет гарантирован на 100%.

ИНЫЕ ФОРМЫ НА ИНОЙ ОСНОВЕ

Любовь появляется в наших естественных нежных отношениях с ребенком, когда мы от него ничего не ждем. Когда вместе отдыхаем, играем, сидим вечером в обнимку на диване, смеемся над смешными историями, слушаем его сбивчивые рассказы, жалеем, поддерживаем, утешаем.

Поговорите с любым психологом, с учителем, которого любят дети: что нужно ребенку? Вам скажут: «Понимание и принятие его». Если вы хотите, чтобы ребенок добровольно и с радостью сотрудничал с вами в деле воспитания, надо быть на его стороне. Всегда.

А мы традиционно воспитываем, ломаем, принуждаем, управляем, но не понимаем и уж тем более не принимаем, потому что не любим, не верим, знать его не хотим, а только реализуем свое подавленное исковерканное «я».

Начинать надо с себя! Это самое трудное, болезненное, кажущееся невозможным. Но других путей нет. Если мы хотим, чтобы наш ребенок был счастлив, состоялся в этом мире, нашел свое (не наше) место в мире, нам нужно научиться понимать и принимать его.

Но для начала мы должны научиться понимать и принимать себя. После честного и непредвзятого осознания своих истинных мотивов и побуждений, своих плюсов и минусов, после установления доверия к себе и к миру. Это даст нам силы доверять ребенку, его природе, его божественному, а не греховному началу.

А как же воспитание? Оно не исчезает, оно приобретает иные формы на иной основе. Воспитание, основанное на принятии, доверии, понимании ребенка, дает соответствующие плоды — уверенных, открытых, думающих, счастливых людей.

Динара БАДАЕВА,
учитель биологии автономного
некоммерческого объединения
«Школа—знак», г. Москва