ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ СЕМЬЯ?

Многие люди, услышав вопрос: «Зачем вам семья?», приходят в замешательство и не знают, что ответить.
Действительно, когда мы спокойно проживаем дни нашей жизни, нам недосуг задумываться над такими вопросами. И лишь когда спокойная жизнь вдруг взрывается неожиданными поступками окружающих, мы начинаем задавать себе вопрос: «Почему это происходит со мной?» — пытаясь найти причину и не всегда оказываясь в состоянии ее обнаружить.
Мы не можем найти причину, потому что ищем ее не там. Мы забываем, что в жизни кроме поступков и причинно-следственных связей существуют еще и жизненные смыслы, которые направляют наше поведение. Каждый человек реализует свой собственный жизненный замысел, хотя и не всегда осознает его.

НА АЛТАРЬ МИФА

Этот замысел формируется в раннем возрасте, на него влияет не только непосредственное семейное окружение, но и семейная история, складывающаяся на протяжении многих поколений.
Обычно такое влияние передается посредством семейных мифов. Семейный миф представляет собой некоторое общесемейное знание, обычно выражающееся фразой «Мы — это...». Например, «Мы — семья героев» или «Мы — дружная семья». Миф выражает представление членов семьи о том, какое поведение они должны демонстрировать и какими должны быть отношения внутри семьи.
Как правило, рождение мифа происходит под влиянием внешних обстоятельств. Например, героический миф обычно возникает в героическое время. Но в условиях мирной жизни героизм не нужен. Однако данная семейная система, как справедливо заметила Анна Варга, не может обойтись без мифа. Чтобы удовлетворить потребности системы, требуется жертва. И она обязательно появляется, причем героический поступок, совершаемый приносящим себя в жертву на алтарь мифа членом семьи, окружающим людям часто таковым не кажется. Это может быть, например, попытка самоубийства, предпринятая одним из детей (только не стоит делать вывод, что суицидальное поведение всегда следствие героического мифа — это совсем не так!) или другой, с точки зрения родственников «безумный», поступок.
Как ни парадоксально, но вступление в брак с определенным человеком или жизнь в дисфункциональном браке часто являются реализацией мифа о спасателе. Известно, что 70 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков или непостижимым образом выращивают их из вполне благополучных парней.
«Какой смысл?» — спросите вы. А вот какой. Девушка может думать, например, что мать позволяла отцу выпивать, но она-то не мать, она не станет терпеть такого. И для того, чтобы себе (или мифу?) это доказать, она неосознанно начинает «воспитывать» в собственном муже алкоголика, которого затем либо будет спасать (успешность непредсказуема, но жизнь наполняется смыслом), либо прогонит прочь, убедив тем самым себя в том, что она сильнее, чем мать.

КАК ПО ПИСАНОМУ

Иногда люди реализуют в своей жизни сценарий жертвы. Однажды ко мне пришла маленькая семья — мама и дочь. Одного взгляда на них было достаточно, чтобы понять, кто из них является реальным пациентом, — это была мама, хотя причиной обращения были проблемы с дочерью-подростком.
Мама жаловалась, что девочка не ходит в школу, курит, связалась с плохой компанией, и все это вдруг всплыло в конце четверти. Мама в разводе, отец не появляется. Она работает по 12 часов, то днем, то ночью, и, как впоследствии выяснилось, долгое время живет в состоянии депрессии.
Маме сразу же была рекомендована личная терапия. После двух встреч мамы и дочери с консультантом жизнь ребенка чудесным образом нормализовалась, а мамина депрессия никуда не делась, поскольку была обусловлена не проблемами ребенка, а куда более глубокими процессами.
Выяснилось, что эта женщина (назовем ее Ольга) находится в конфликтных отношениях со своим отцом. Сначала это был страх, постепенно превратившийся в ненависть. Отец пьет, курит и постоянно, по словам нашей героини, говорит разные грубости, которые невозможно повторить. А мама — хорошая. Дочь Ольги с бабушкой и дедушкой в нормальных отношениях, что беспокоит мать, поскольку она боится «дурного влияния».
Поскольку жить в отчем доме было невыносимо, Ольга в 17 лет вышла замуж. Родилась дочь, и только она почувствовала себя спокойно, как муж начал вести себя примерно так же, как отец. Он пропадает где-то сутками, не звонит, а появляясь, ведет себя грубо, угрожает жене. Этот кошмар продолжается несколько лет. В конце концов они разводятся, и она с дочерью возвращается к родителям.
Квартира у них большая, у каждого есть своя комната, но конфликты продолжаются, иногда переходя в войну. И эта женщина сидит в своем «замке» под присмотром папы-Дракона и ждет, когда же, наконец, приедет принц, который ее спасет.
Однажды появилась возможность уехать от родителей, но Ольга ей не воспользовалась. С одной стороны, она очень хочет, чтобы ее «спасли», но с другой — настолько боится мужчин и не доверяет им, что все попытки наладить близкие отношения оказываются бесплодными. Она пытается «раствориться» в партнере, но это не получается из-за не проработанного конфликта с отцом. И на работе отношения не складываются, потому что она считает себя ни на что не способной.
Так странно слушать красивую, элегантную женщину, которая заявляет, что ее никто не любит и что она — полное ничтожество.
Эта история — яркий пример того, как трудно человеку чувствовать свою ценность, когда он отвергается одним из родителей. И как опасно искать спасения от проблем родительской семьи, убегая в брак. Все начинает повторяться, и ты не замечаешь, как вновь оказываешься в таких же обстоятельствах, от которых, казалось, уже убежал.

ЕЩЕ ОДНА СЕМЕЙНАЯ ИСТОРИЯ

Может ли психолог помочь семье? Опыт работы семейных психотерапевтов показывает, что да. Но мы не можем совершить чудо и сохранить семью тогда, когда она исчерпала свой смысл. В этом случае помощь может заключаться в том, чтобы развод, потеряв свое травматическое значение, послужил источником роста для членов семьи.
Но чтобы все члены семьи поняли необходимость и неизбежность перемен, иногда нужно какое-то неприятное событие. Обычно дети совершают поступки, вынуждающие родителей действовать.
Например, живет себе семья: муж, жена и два сына с двухлетней разницей в возрасте. К тому моменту, когда происходит «активирующее событие», сексуальные отношения у супругов нарушены, муж живет своей жизнью (увлекся вдруг «тяжелой» музыкой и стал вести жизнь, характерную для 16-летних подростков, — его дети как раз в этом возрасте), а жена всех обслуживает и изо всех сил пытается помочь детям выучиться.
На момент обращения за помощью муж превратился в сына. При этом живут они в двухкомнатной квартире. И муж честно говорит жене, что поскольку детям нужен отец, они должны сохранять семью. И жена с ним согласна.
Тем временем младший сын перестал учиться (до этого учился очень хорошо), и мама решается обратиться за помощью. Мальчик категорически отказывается идти к психологу, работа идет только с мамой. На предложение пригласить всю семью для совместной консультации мама отвечает: «Что вы! Они не пойдут. Это только мне надо!»
Дело происходит весной, младший сын заканчивает 9-й класс. Мама с трудом договаривается о переводе сына в колледж, откуда он спустя пару месяцев уходит, заявив, что там слишком мало девочек.
Параллельно старший сын забрасывает учебу в училище, куда его опять-таки пристроила мама, влюбляется и, чтобы произвести впечатление на свою любовь, начинает таскать драгоценности — сначала у матери, а потом и у других родственников.
Это вскрывается, разражается скандал, парень грозит суицидом, если родители расскажут об этой истории его девушке. И вот здесь на предложение прийти всей семьей на встречу с психологом соглашаются все.
Это происходит так. Сначала приходит мама со старшим сыном. Мы обсуждаем с ним всю его ситуацию и договариваемся, во-первых, о семейной встрече и, во-вторых, — об индивидуальной работе с ним по преодолению личностного кризиса.
Только с третьего раза на семейную встречу собралась вся семья целиком и только здесь они смогли честно обо всем поговорить: родители о своих отношениях, а дети о том, как они видят эту ситуацию. В результате каждый из мужчин принял на себя ответственную позицию, отказавшись от бесплодных маминых попыток «спасти» их от самих себя. И сама женщина наконец-то позволила себе отказаться от утомительной роли спасателя. Хотя это было лишь началом пути.
Иногда расставание — единственный выход для сохранения добрых чувств и отношений. Порой отказ от «родительства» — единственный способ сохранить собственную семью. «Расстанемся, пока хороши!», — говорит герой Фазиля Искандера. Но чтобы сделать это вовремя, нужно помнить о смыслах. И периодически задавать себе этот неприятный вопрос: «Зачем?..»

Александр ШАДУРА