БАЛАНС БЕЗ АРБИТРА

Проблема взаимоотношений детей в семье не нова. Уже в библейских легендах упоминаются истории о весьма драматичных отношениях между родными братьями. И хотя развитие отношений Каина и Авеля, Исава и Иакова во многом различно, в их основе лежит сходный мотив — борьба за первенство.

В КОНКУРЕНТНОЙ БОРЬБЕ

Отношениям братьев и сестер в большей или меньшей степени свойственна конкуренция. Сиблинги могут бороться друг с другом за родительское внимание, любовь, за территорию, за обладание чем-либо. В их отношениях практически всегда присутствует соревновательность (кто лучше, сильнее, умнее, красивее?).
При этом в обыденном сознании бытует миф об абсолютной любви, не омраченной никакими ссорами, раздорами, негативными эмоциями. Любви как априорной данности, гарантом которой является тесная кровная, родственная связь между детьми.
Идеализируя реальность, мифология обладает рядом привлекательных черт, но имеет один существенный недостаток: слабую связь с этой самой реальностью.
Интересно, что родитель, который сам был единственным ребенком, более склонен к идеализации отношений сиблингов. Его ожидания того, как будут складываться отношения между детьми, часто менее реалистичны и более романтизированы, чем подобные ожидания родителя, росшего с братом или сестрой.
Но и взрослые, имеющие опыт братско-сестринских отношений, хотят видеть отношения своих детей дружескими и теплыми. И чем больше родители хотят, чтобы их дети были «белыми и пушистыми», тем больше их огорчают детские ссоры.
Действительно, многие родители настолько болезненно переживают конфликты детей друг с другом, что самым сильным их желанием является желание прекратить эти раздоры, по возможности, раз и навсегда. В качестве наиболее частых средств используются призывы к любви и запреты на ссоры, драки, обиды.
К сожалению, результат подобных действий чаще всего совершенно обратный, что вызывает еще более сильное беспокойство, волнение и чувство беспомощности.
«Что мы делаем не так?», «Как реагировать на детские конфликты?», «Как вести себя, когда ребенок говорит о своей нелюбви или даже ненависти к брату (сестре)?», «Что делать, когда дети дерутся, обзывают друг друга, ябедничают?» — вот далеко не полный перечень вопросов, с которыми обращаются родители к психологу. Они хотят получить не только понимание и сочувствие, но и вполне конкретные рекомендации, которые помогут улучшить взаимоотношения детей в семье.

ИЗВЕСТНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ

Психологам известны некоторые тенденции, присущие отношениям сиблингов.
Так, конкуренция более выражена у однополых детей, у детей с небольшой (от года до трех с половиной — четырех лет) разницей в возрасте, у близнецов. Более ровных отношений можно ожидать в том случае, если разница в возрасте дает возможность старшему ребенку выступать в роли функционального родителя.
Также известно, что если в семье больше двух детей, то острота конфликтов сглаживается за счет разноплановых связей, складывающихся между сиблингами.
При этом стоит помнить, что перечисленные тенденции находятся под влиянием различных внутри- и внесемейных факторов, что не позволяет воспринимать их как непреложные законы.
Конечно, на эти знания можно опираться в работе с родителями, но они не являются основным содержанием психологического взаимодействия. Родителям важно сориентироваться не столько в существующих тенденциях, сколько в том, что способствует улучшению детских отношений, а что, напротив, ухудшает их.
В практике школьного психолога запрос на тематическую беседу со стороны родителей нередкое явление. С нашей точки зрения, в случае прямого выражения заинтересованности проблемой отношений детей в семье имеет смысл сосредоточить внимание на совместном с родителями поиске ресурсов для сохранения доброжелательных, конструктивных отношений.

НЕ ПОТЕРЯТЬ ИЗ ВИДУ

Итак, родители жалуются на отношения детей и хотят изменить их к лучшему. От психолога они ждут в первую очередь советов, рекомендаций, причем таких, которые приведут к быстрому позитивному эффекту. За таким напором часто скрываются реальные родительские переживания, а вовсе не желание протестировать психолога на профпригодность. Родителей одолевают беспокойство, чувство вины, неуверенность, беспомощность, усталость, раздражение и даже стыд («У всех дети как дети, а мои...»).
За вереницей нерадостных переживаний родители могут потерять из виду ту ценность, которая заложена в столь непростых отношениях маленьких братьев и сестер. Они не понимают, что конкуренция порождается самим фактом наличия в семье нескольких детей, а не тем, что им «достались плохие дети» или что они «такие плохие родители».
Поэтому важным шагом со стороны психолога является легализация конкурентных отношений между детьми и реабилитация опыта детских ссор, конфликтов и разногласий.
В лице крохотного братишки или сестренки старший ребенок получает на долгое время претендента на пространство, игрушки, еду, а также на время, внимание и любовь родителей. Кроме того, ему в обязанность может вменяться забота об этом претенденте, необходимость любить его, а со временем и ответственность за него.
Кто из старших детей не помнит, как родители говорили: «Ты старший, с тебя и спрос». Радостная картинка, не правда ли?
Если вы при этом полагаете, что младший ребенок катается как сыр в масле, то вы ошибаетесь. Младший ребенок лишен важного опыта: он никогда не был единственным. Довольно скоро он начинает понимать, что у старшего больше (с его точки зрения) игрушек, книг и т.д., и это часто становится предметом младенческой зависти. И если старшие дети борются за то, что, как им кажется, у них отняли, то младшие за то, чего им не додали.
Как-то мне пришлось наблюдать, как женщина в магазине покупала две шоколадки. На вопрос продавца, какие ей дать шоколадки, она ответила: «Все равно, главное — чтобы одинаковые, а то опять будет драка». К сожалению, стремление к полному уравниванию не устраняет зависти, обид, ревности. Причины для них рождаются буквально из воздуха.
Таким образом можно прийти к несложному выводу: конкуренция и конфликты — неизбежный спутник отношений детей в семье. В этом смысле большее беспокойство вызывают ситуации, когда родитель старательно убеждает собеседника в полном отсутствии между его детьми ссор и обид.

ЛОЖКА МЕДА

В детстве братья и сестры, как точно выразилась Дорис Бретт, «вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они ни старались, от этих отношений им не уйти».
Можно сказать, что конфликты в таком случае — явление обычное. Даже если маленькие братья и сестры в целом доброжелательны по отношению друг к другу, все равно в их отношениях сохраняются такие черты, как соперничество, соревновательность.
Некоторой ложкой меда к описанному выше может быть мысль о том, что конфликты в отношениях сиблингов — явление не обязательно пожизненное. Все мы знаем многих взрослых людей, которые очень близки со своими братьями и сестрами, а в их отношениях достаточно много тепла, любви, заботы, понимания. И это не опровергает всего вышесказанного. Скорее речь идет о том, что они смогли преодолеть конфликты, затратив достаточно времени и усилий, а в лице родителей, возможно, нашли поддержку и понимание.
К сожалению, бывает, что, вырастая, братья и сестры сохраняют накопившиеся друг к другу обиду, зависть, стремление к конкуренции. Именно возможность таких последствий детских ссор особенно пугает родителей. Важно, чтобы родители понимали: их основная задача заключается не в наложении запрета на конфликтное взаимодействие, а в выстраивании отношений детей друг с другом на разумной основе.
Если семье удается в целом успешно решить проблему отношений сиблингов, то дети получают ценный опыт, на который они смогут опереться во взрослой жизни. Так, они учатся конструктивному взаимодействию в конфликтной ситуации, партнерским взаимоотношениям, формируют навыки совместной деятельности, сотрудничества.
Сиблинги обладают опытом длительных тесных отношений с близким человеком, что является предпосылкой для построения достаточно стабильных отношений в браке. Можно сказать, что опыт, полученный в детстве, позволяет этим молодым людям стать более зрелыми и подготовленными к реалиям жизни, чем их сверстники, бывшие единственными в семье.
Родители чаще всего не задумываются о том, в чем может заключаться ценность конфликтной стороны взаимодействия между детьми. А ведь перед детьми встает реальная необходимость поисков путей примирения, разрешения противоречий, нахождения общего языка, выработки правил совместного сосуществования.
Когда папы с мамами понимают, насколько это важно, возрастает уровень толерантности, терпимости родителей к сложностям детских отношений. Это приводит к тому, что в имеющееся или возникающее напряжение между детьми родители стараются не привносить собственного напряжения, своих импульсивных и не всегда продуманных действий.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ

Прежде чем рассматривать совместно с родителями, как именно они могут помочь детям, полезно попросить их вспомнить, каким образом они обычно реагируют на ситуации, в которых проявляются проблемы взаимоотношений между детьми.
Выявление поведенческих стереотипов создает возможность их пересмотра и изменения поведения в сторону большей конструктивности и адекватности.
На консультации часто возникает необходимость задать некоторые вопросы. Если это работа в режиме групповой беседы, то для обеспечения безопасности участников имеет смысл предложить им не отвечать на вопросы вслух, а, по желанию, что-то помечать для себя на бумаге.
Если психолог проводит индивидуальную консультацию, то важно, чтобы ответы родителя услышал консультант, так как это позволит оказать более глубокую и индивидуализированную психологическую помощь.
Приведем список вопросов, уместных в контексте описываемой работы.
Как вы реагируете обычно, если один из детей спрашивает вас, кого вы больше любите: его или брата (сестру)?
Что вы делаете, что говорите детям, когда становитесь свидетелем ссор, драк?
Как вы реагируете обычно, если слышите от одного из детей, что он не любит, не хочет дружить со своим братом (сестрой)?
Что вы делаете, что говорите детям, когда они берут без разрешения вещи друг друга?
Можно ли сказать, что одного из детей вы просите уступать другому чаще?

ПРИЧИНЫ ОТЧУЖДЕНИЯ

Обозначим некоторые моменты, которые могут усугублять и без того непростые отношения детей в семье.
Жесткий запрет на ссоры, на выражение негативных эмоций часто приводит к усилению агрессивных тенденций в поведении детей, хотя в присутствии родителей они могут проявляться как бы исподтишка. Зато в ситуации, когда одного из детей подвергают наказанию или ругают, другой скорее всего будет испытывать не сочувствие, а радость. Так готовится почва для взаимных обид, неприятия друг друга и отчуждения.
Если родители заставляют одного ребенка практически всегда уступать другому (чаще тому, кто склонен к капризному, истеричному поведению), то у первого усиливается чувство беззащитности, а у второго может появляться ощущение вседозволенности и безнаказанности. Вряд ли подобные чувства будут служить основой для доброжелательных, дружелюбных отношений сиблингов.
Если в семье один из детей выделяется родителями как любимчик, то другой чувствует себя отвергаемым и старается обратить на себя внимание любой ценой, чаще всего через проблемное поведение.
Конечно, это далеко не полный перечень неконструктивных действий со стороны родителей, его можно продолжать долго. Для нас же важно донести до родителей простую мысль: любое действие имеет свои последствия, и платой за минутное спокойствие может быть усугубление негативных чувств детей друг к другу.

ЛЮБОВЬ ПО ОБЯЗАННОСТИ

Чем родители могут помочь детям в преодолении конфликтов в отношениях, как могут поддержать формирование теплых, доброжелательных чувств, принятия детьми друг друга?
Прежде всего — необходимо отказаться от силового давления на детей, настаивания на обязательной любви друг к другу.
В ответ на призывы родителей («Это же твоя сестра, ты должен любить ее!», «Вы братья, вы не должны ссориться!») дети часто испытывают сильное желание делать все наоборот: не любить, ссориться, драться. В лучшем случае дети будут демонстрировать показную любовь, лицемерить, чтобы угодить родителям.
Важно, чтобы родители приняли за аксиому тот факт, что иногда дети могут испытывать по отношению друг к другу явно выраженные негативные чувства, и признали их право на различные чувства по отношению друг к другу. Известно, что когда блокируется выражение негативных чувств, то перекрывается канал и для выражения положительных эмоций, отношений.
Эти положения могут проявляться через легализацию права детей на негативные чувства при введении ограничения на действия, могущие нанести физический или моральный ущерб.
Например, родитель обращается к детям с такими словами: «Вы не обязаны любить друг друга. Когда вы вырастете, вы можете стать друзьями или недругами, или просто общаться, как чужие люди. Какими будут ваши отношения, зависит прежде всего от вас. У вас могут быть и хорошие мысли и чувства друг к другу, и плохие. Так бывает у всех людей, чувства бывают разные. Ты можешь злиться на то, что сделал брат (сестра). Ты можешь говорить об этом или не говорить, но при этом нельзя бить друг друга по голове (пинать ногами, кусаться, обзываться), делать и говорить то, что унижает другого».
Важно наполнить запрет конкретным содержанием, то есть накладывать запрет не на драки вообще, так как в той или иной степени они неизбежны, а на конкретные опасные действия во время драк.

НАПРАВИТЬ В МИРНОЕ РУСЛО

Рассмотрим прием легализации права на негативные чувства в сочетании с введением ограничения на некоторые действия на примере конкретной ситуации.
Один брат отнимает у другого пульт от телевизора, другой бьет его ногой в живот. Мать обращается к сыну, ударившему брата: «Ты сейчас рассердился. Я понимаю, что то, что сделал твой брат, вполне может рассердить. Ты можешь сказать ему, что ты рассердился, и рассказать, почему, но даже то, что ты сильно рассердился, не дает права бить его ногой в живот. Я запрещаю вам бить друг друга в живот».
Родители также могут воспользоваться приемом направления деструктивной энергии в более безопасное русло. Если дети дерутся — заменить кулаки словами, предложить драку подушками. Если дети осыпают друг друга бранными словами, обзываются — предложить завести «жалобный лист» и записывать эти слова.
Часто добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как негативные чувства получают возможность разрядки.
Важно, чтобы в семье относились с уважением к потребности каждого ребенка в его личном, индивидуальном пространстве и в его личных вещах.
При наличии общего пространства и общих вещей имеет смысл обеспечить каждого из детей его личной зоной. Это могут быть персональные тумбочки или ящики стола, где они будут хранить наиболее дорогие для них вещицы, свои секреты.
Имеет смысл ввести и поддерживать следующее правило. Прежде чем взять какую-то вещь, принадлежащую другому, надо попросить у него разрешения.
Если этого правила придерживаются взрослые в семье, то оно быстрее и естественнее войдет и в детский обиход. Это правило снижает опасность постоянной угрозы вторжения и служит основой для более ровных, спокойных отношений.

ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ

Кроме того, немаловажно, чтобы у каждого из детей время от времени была возможность побыть единственным для родителей. Наряду с общим досугом иногда стоит устраивать прогулки с одним из детей. Родителям при этом следует соблюдать баланс между детьми в предоставлении такой возможности.
Родителям надлежит избегать роли арбитра, судьи в стычках между детьми.
Когда возникает конфликт, надо не определять, кто прав, а кто виноват, а помочь детям узнать о способах его разрешения. Стратегия родительского поведения при этом примерно такова.
А. Необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой будет слушать ее. Важно уточнить у каждого из детей, что именно ему неприятно в конфликтной ситуации, так чтобы обозначились чувства детей.
Б. Чтобы убедиться, что каждый из детей, участвовавших в конфликте, услышал и понял другого, имеет смысл попросить их по очереди изложить точку зрения оппонента, а также что тот чувствует по поводу происшедшего.
В. Необходимо попросить детей сказать, в чем же суть конфликта.
Г. Далее стоит предложить им вместе поискать выход из сложившейся ситуации. Родитель может помочь составить перечень путей и способов разрешения конфликта и выбрать те, которые будут наиболее приемлемыми.

ДЛЯ БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ

Для многих родителей коварным является вопрос: «Кого ты больше любишь, меня или брата (сестру)?» Конечно же, надо донести до детей, что каждый из них любим, но при этом не стоит заверять, что родительская любовь совершенно одинакова к каждому. Больше доверия вызывают слова родителей о том, что именно им в детях нравится.
Интересно, что дети проявляют настойчивость, добиваясь ответа на вопрос о том, кого же больше любят. Что они хотят услышать? Скорее всего, слово «любимый» по отношению к себе.
Пока ребенок один, он часто слышит: «любимый сынок» или «любимая дочка». Что же делать, когда их двое или больше? Стоит позавидовать родителям, имеющим разнополых детей. Они с чистой совестью могут говорить, что у них есть любимая дочь и любимый сын. Но и родители мальчиков (или девочек) могут активно использовать прилагательное «любимый», столь радостное для детского слуха. Ведь бывают же любимый старший сын и любимый младший, любимая младшая и любимая старшая дочь.
Психолог, консультирующий родителей, должен дать им четкое понимание: опыт взаимоотношений сиблингов в семье бесценен для их будущей жизни.
Это позволит родителям набраться терпения, мужества и мудрости, чтобы оказывать последовательную помощь и поддержку детям в построении теплых, доброжелательных, по настоящему близких отношений.

Неля ПИЛИПКО,
психолог-консультант, руководитель
психологической службы
АНО СОШ УЦ «Перспектива»