ЛИЧНЫЙ ОПЫТ

НЕРОДНОЙ, НО ЛЮБИМЫЙ

Не делайте из ребенка кумира:
когда он вырастет,
то потребует жертв.

Пьер Буаст,
французский афорист

«Счастлив тот, кто счастлив дома» — эти слова Л.Н. Толстого особенно понятны тем, кому дома не очень хорошо. Взрослые люди нередко предъявляют претензии друг к другу и высказывают явное недовольство по поводу того, как складываются их отношения с детьми. Да и дети тоже далеко не всегда торопятся домой, отчаявшись встретить там понимание и сочувствие.
К сожалению, приходилось сталкиваться с ситуациями, когда повзрослевшие дети и родители живут в прямом смысле слова параллельной жизнью, обмениваясь друг с другом лишь вежливыми приветствиями. Родные люди не находят общего языка. А если супруги, потерявшие надежду иметь собственного ребенка, решаются на крайний шаг и берут на воспитание ребенка из детского дома? Возможно ли взаимопонимание в такой необычной семье и что для этого требуется от родителей?
Подобные случаи встречаются довольно редко. В наше время дети иногда по тем или иным причинам воспитываются в неродной семье, но все-таки живут среди родственников — двоюродных братьев и сестер, бабушек и дедушек. О воспитании ребенка из детского дома говорить трудно именно в силу малочисленности таких примеров, хотя весьма вероятно, что это явление не столь редкое, сколь тщательно скрываемое. При этом справедливости ради следует сказать, что во всех известных мне случаях воспитания абсолютно чужих приемных детей по мере их взросления возникали серьезные, а порой и неразрешимые конфликты, и, как правило, родители расставались с ребенком по достижении им совершеннолетия.
Мне хочется рассказать об одной такой семье, о проблемах, с которыми пришлось столкнуться родителям и ребенку, что и послужило поводом к размышлениям о специфике воспитания (если признать, что таковая имеется) приемных детей.

«ЗА ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ...»

Мальчик был взят из детского дома в нежном возрасте, и потому ему в голову не приходило усомниться в факте кровного родства с мамой и папой. Немолодые родители с должной мерой ответственности отнеслись к делу воспитания. Мама оставила работу экономиста и полностью посвятила себя ребенку.
«Буду любить его — каким бы он ни был: не за красоту, не за дарование, не за сходство, за то, что он есть», — так писала о своем сыне Георгии Марина Цветаева. Так же вела себя мама и в нашем случае.
С раннего возраста родители заботились о всестороннем развитии малыша и потому занятия спортом чередовали с интеллектуальными упражнениями. Мальчик рос здоровым, подвижным ребенком, радуя родителей своими успехами. Он рано выучился читать и лучше своих сверстников справлялся с творческими задачками.
Единственное, что огорчало родителей, — неумение ребенка общаться как со сверстниками, так и со взрослыми. Где бы ни оказывался этот ребенок, он обязательно конфликтовал с окружающими. Однажды тренер спортивной секции не выдержал и отказался иметь с ним дело. Мягкие по характеру папа с мамой, не повышающие голоса друг на друга и тем более на любимого ребенка, в отчаянии разводили руками, искренне не понимая, «откуда это берется». Они не находили слов, чтобы объяснить своему ребенку, что с окружающими необходимо считаться, а высказывать свое мнение следует лишь тогда, когда его спрашивают, и уж тем более недопустимо отстаивать его с помощью кулаков.

АУТСАЙДЕР

Моя первая встреча с Витей произошла, когда он в возрасте 14 лет пришел в нашу гимназию в 8-й класс. Он сразу же стал объектом пристального внимания одноклассников — его нелепые выходки, действительно, не оставались незамеченными, однако производили эффект, обратный тому, на который рассчитывал наш герой. По результатам социометрического исследования он прочно занял место единственного в классе аутсайдера. Неоднократные попытки классного руководителя вовлечь Витю в классный коллектив успехом не увенчались.
Постепенно негативное отношение сверстников сменилось равнодушием, они не желали вступать с ним в какие-либо контакты. Как выяснилось позднее, мальчик сильно страдал от этого. В последнее время за ним стали замечать, что он начал приставать к детям помладше, причем преимущественно к девочкам.
Его школьные успехи оказались весьма скромными, однако на фоне общего снижения успеваемости в этом возрасте он не выделялся среди своих одноклассников.
Мама обратилась ко мне за советом через год, когда Вите уже исполнилось 15 лет. Любимый ребенок медленно отдалялся от родителей. Он стал невыносимо грубым, не считался с мнением старших, практически полностью вышел из-под их контроля. Он начал обманывать родителей, не находя иного способа настоять на своем. Мама оказалась не в состоянии выносить те условия, которые ставил сын: не разрешите играть на компьютере — не пойду в школу.
Глубина противоречий между родителями и сыном как бы еще более оттенялась их внешним несоответствием: с одной стороны, маленькая, говорящая тихим голосом, улыбающаяся мама, а с другой — весьма упитанный розовощекий подросток, обычно сидящий с вытянутыми вперед ногами, да к тому же не стесняющийся в выражениях и всем своим видом показывающий недовольство миром.

НЕНАДЕЖНЫЕ СПУТНИКИ

Трудно докопаться до подлинных причин, обусловивших такие трудности во взаимоотношениях подростка со взрослыми и сверстниками. Мне видится, что можно обнаружить, по крайней мере, четыре фактора, воздействие которых, весьма вероятно, способствует появлению и закреплению нежелательных особенностей поведения.
Во-первых, возникает вопрос относительно физического здоровья ребенка, оказавшегося в детском доме. По словам мамы, неоднократные всесторонние обследования каких-либо отклонений в развитии не выявили. Результаты школьной диспансеризации и изучение состояния сердечно-сосудистой системы (в гимназии открыта городская экспериментальная площадка по укреплению здоровья обучающихся) также не обнаружили какой-либо патологии.
Во-вторых, здоровый ребенок, оказавшийся при здравствующей матери в детском доме, — явно нежеланный ребенок. Отношение будущей матери к своему еще не родившемуся ребенку как к обузе, как свидетельствуют данные зарубежных исследований, весьма негативно влияет на психическое здоровье малыша.
В-третьих, даже короткое пребывание в детском доме не может не сказаться на психическом состоянии ребенка. Психологи убедительно показали, что физический уход не может заменить материнской любви, которая не измеряется количеством полученных витаминов; и пребывание даже в хорошо оборудованных детских учреждениях тормозит нормальное развитие ребенка, если он не имеет полноценного общения с ухаживающими за ним взрослыми.
И наконец, нельзя обойти стороной особенности семейного воспитания, которые, как известно, играют далеко не последнюю роль в формировании личности ребенка. Это то, о чем можно и нужно говорить, так как воспитание — пожалуй, единственный поддающийся контролю фактор социализации ребенка, взятого из детского дома.
Если верить родителям (а у меня нет оснований сомневаться в их искренности), в семье ребенок не встречался с моделями конфликтного поведения. Однако это не означает, что отношение к нему было правильным, то есть адекватным его возрастным особенностям. Жалость и вседозволенность, гиперопека и пребывание в тепличных условиях — ненадежные спутники формирования здоровой в психологическом плане личности.

КТО ПЛАТИТ ЗА ОШИБКИ

Прежде чем говорить о специфике воспитания ребенка из детского дома, нелишне вспомнить о некоторых перегибах в воспитании родных детей. Случаи, когда повзрослевшее дитя садится на шею своим родителям, увы, не редкость, что является отражением сложившейся системы взаимоотношений между членами семьи.
Ребенок, не получавший отказа в удовлетворении своих желаний, настолько проникается идеей собственной уникальности, что оказывается не в состоянии понять, что не мир существует для него, а он существует в этом мире. Эгоцентрическое отношение к окружающим мешает ему посмотреть на себя со стороны, с позиции других людей. Как это ни прискорбно звучит, но в таком положении дел виноват не ребенок, а его родители, однако расплачиваться за ошибки взрослых придется ему самому.
В нашем случае мы имеем дело с крайним выражением слепой родительской любви. Не знаю, насколько готовы признаться сами себе мама с папой, но они исповедовали точку зрения, согласно которой родного ребенка можно наказать, ограничить в чем-то, а детдомовского, и так лишенного родных папы и мамы, нельзя ни в коем случае. Такой акцент на изначальной ущербности ребенка своим следствием имел безусловное принятие ребенка, приписывание ему безграничных прав в сочетании с отсутствием обязанностей.
Все это и обусловило те личностные трудности, с которыми столкнулись и родители, и сам подросток.
Необходимо добавить, что и сам Витя недоволен своей жизнью — он просыпается в плохом настроении, так как ему совсем не хочется идти в школу, с таким же настроением он возвращается домой. 15-летний человек живет в мире, состоящем только из негативных переживаний. При этом он отдает себе отчет в том, что причина его плохого настроения лежит в нем самом, но он не в состоянии изменить себя и стать интересным и приятным сверстникам.

ПОЛЕЗНАЯ УМЕРЕННОСТЬ

Взрослым людям нелегко признаться самим себе, что выбранная ими стратегия отношений с ребенком оказалась ошибочной, и потому перестраивать и переделывать придется, прежде всего, себя.
Что касается воспитания приемных детей, то бояться следует не излишней строгости, а излишнего проявления своей любви, которая мешает ребенку почувствовать себя, по крайней мере, равным окружающим, но никак не выше их. Известная умеренность в выражении своих чувств не только не навредит ребенку, а, наоборот, поможет ему справиться с неадекватно завышенной самооценкой.
Только в тепличной домашней обстановке ребенок может рассчитывать на свои неограниченные права при почти полном отсутствии обязанностей. Выйдя на волю и пытаясь применить усвоенные им навыки поведения при общении с чужими людьми, он, естественно, наталкивается на почти полное неприятие себя.
Заданное всей атмосферой семейного воспитания отношение к себе как к сверхценной личности привело в нашем конкретном случае к неспособности принимать во внимание не только и не столько собственные желания, но и интересы окружающих и прежде всего — своих близких.
Надеюсь, что родители подростка найдут в себе силы пересмотреть свои взгляды на воспитание, а затем и перестроить систему взаимоотношений с уже совсем большим ребенком, который нуждается не в постоянном контроле и тщательном совместном продумывании каждого шага, а лишь в направляющем совете при самостоятельном принятии решения и полной за него ответственности. Если мама перестанет создавать условия для жизни своего любимого ребенка и наконец реализует право на собственную полноценную жизнь, то, хочется надеяться, что и подростку и его родителям удастся получить удовольствие от общения друг с другом.