2.8. Любовь, свобода и здоровье
Представь, что наконец-то и к тебе приплыла золотая рыбка. Времени у нее в обрез. За тридцать шесть секунд (ну в крайнем случае за пятьдесят четыре) у тебя есть возможность выбрать, какими тремя главными жизненными ценностями ты хочешь обладать. Для ясности, список возможных жизненных ценностей рыбка тебе предъявляет. В этом списке и богатство, и власть, и слава (в том числе дурная), и почет, и творческая одаренность, и высокая образованность, и сверхъестественная способность не только знать, но и действовать всегда абсолютно точно по законам своей страны, а также идеальная семья, обожаемая профессия, и... если необходимо, добавь недостающее самостоятельно. Тебе, вероятно, бросилось в глаза, что я не назвал еще три жизненные ценности, заслуживающих внимания. Они вынесены в заголовок. Именно их выбрали большинство четырнадцати- и пятнадцатилетних школьников в одной московской школе. Большинство – это, конечно, не все. А у тебя на этот счет есть свое мнение и свой выбор, или как?

Свобода выбора

Ну вот, быть может, подумаешь ты, если большинство уже что-то выбрало, то это как раз самое правильное. Выбирало-то большинство. Есть такое шутливое выражение: «Коллектив всегда прав. Даже тогда, когда он и не прав». Множество людей совершают непоправимые ошибки в жизни, подчиняясь мнению большинства. Вот мама ругает тебя: «И в кого ты такой! Все у тебя не как у людей». Или бабушка – внучке: «Это что же ты такое на себя понадевала. Что люди подумают!» Это – из жизни. А вот ситуации, созданные специально для того, чтобы понять, как на нас с тобой влияет мнение большинства. Вообрази себе детский садик. В группе малышам дают сладкую кашу в тарелочках. А одному из них – не сладкую кашу, а соленую. Затем у каждого ребенка по очереди спрашивают, сладкая ли у него каша. При этом остальные детишки слышат ответы соседей. К обладателю соленой каши обращаются в предпоследнюю очередь. Удивительно, но часто бывает так, что малыш заявляет всем о том, что и у него каша тоже сладкая. Как у всех. Что же касается взрослых, то подобные эксперименты с ними стали настолько известны, что используются даже в некоторых научно-популярных фильмах. Правда, взрослого человека на каше не проведешь, поэтому экспериментатор просто подговаривает каждого участника эксперимента так, чтобы тот нарочно отвечал неверно. Если, например, ведущий показывает этим взрослым участникам две похожие куклы, одна из которых немного больше другой, то каждый участник группы, – тот, с кем договорились заранее, обязан дать неверные сведения и на вопрос о том, какая кукла больше, ответить с точностью до наоборот. Так отвечает тот, кого подговорили, а подговорили, – представь, – всю группу за исключением одного «мученика». Почему «мученика»? Да потому что, если бы тебе довелось своими глазами увидеть его сначала испуганную, потом растерянную, а затем уже просто обалдевающую физиономию, этот вопрос отпал бы сам собой. Обалдеть-то есть от чего. О том, что змеюка-ведущий подговорил всю группу заранее, «мученик» не догадывается. Он видит только, что все как с ума посходили. Каждый, когда до него доходит очередь, ляпает в ответ совсем не то, что видит он, «мученик».
Большинство людей начинает все-таки возмущаться, настаивать на своем, кричать и доказывать свою правоту. Но – и это для нас с тобой сейчас самое главное – примерно каждый третий из числа прошедших такое испытание попадает под влияние группы и начинает вслед за всеми, так же как все, давать неверные сведения.
Ты хочешь чувствовать себя свободным человеком? Я еще спрашиваю, да? Тогда прикинь, всегда ли ты так уж свободно, независимо от мнения других людей о тебе делаешь свой выбор, отваживаясь на те или иные поступки. Когда стремление быть не хуже других превращается в желание быть как все, можешь смело попрощаться со свободой выбора, возможностью выбирать, с кем быть, что делать и как поступать в трудных случаях. Все это будут решать за тебя другие. Правда, здесь есть и свои плюсы. Предположим, все за тебя все решают, дают тебе умные советы, и ты дисциплинированно так по чужим советам живешь. А что, советы же умные! Но в жизни любого человека случаются неудачи, срывы, ошибки и всяческие передряги. И, попав в полосу неудач, кого ты будешь винить в случившемся? Правильно, конечно, не себя, конечно, советчиков. Виноваты во всем будут они, а не ты. Здорово? Винить себя в чем-нибудь намного противнее, чем кого-то другого. Поэтому, прежде чем попросить у золотой рыбки свободы, не грех и подумать хорошенько, не правда ли?

Без любви даже нездоровится

Известно, что если младенец растет в окружении людей равнодушных, не чувствующих любви к нему, он хуже развивается и даже может начать отставать в развитии. Но школьники, выбирая для себя главные жизненные ценности, конечно, не материнскую любовь имели в виду. Они имели в виду любовь «взрослую», любовь мужчины к женщине, юноши к дедушке, отрока (подростка, значит) к отроковице. (Отрок и отроковица – это старинные названия подростков. Здесь по-другому не напишешь. Нельзя же, в самом деле, брякнуть, что подросток влюбился в подростку.) И все же, подобно младенцам, многие отроки и особенно отроковицы буквально заболевают в ожидании любви. При этом возникает масса проблем. Во-первых, если девочка влюбилась в мальчика, то можно ли ей первой предложить ему хотя бы дружбу. А вдруг он ее опозорит, и все (обратите внимание: опять появляются всесильные ВСЕ) будут над ней смеяться. У мальчиков, между прочим, трудности точно такие же, а переживания иногда бывают и посильнее, чем у девочек. Отдельная проблема – как положено знакомиться. Одни уверяют, что очень неприлично девочке знакомиться с мальчиком на улице, другие добавляют сюда же автобус, трамвай и электричку, объявляя «приличным» знакомство только в гостях у хороших знакомых в присутствии его и ее родителей. Однако каждый отрок и отроковица эпохи перестройки знакомятся где угодно, когда угодно и с кем угодно, руководствуясь своим чутьем, то есть интуицией. Хотя налицо явное противоречие, жизнь свидетельствует, что, как ни странно, одно совершенно не исключает другое. Четырнадцатилетние люди, действительно, легко знакомятся друг с другом, при этом страдают от одиночества и затрудняются подойти к тому человеку, который особенно симпатичен. Да, правы наши бабули. Раньше было легче, поскольку существовали хоть какие-то правила, по которым люди знакомились. Сейчас этим правилам никто не следует. Остается один способ, самый надежный – использовать искренность. Свою искренность, конечно, а не чужую. Очень помогает разобраться в своих чувствах, проверить, любовь ли это, если попробовать заставить себя подойти к нему или к ней и предложить что-то конкретное – в кино сходить или просто погулять, не забыв сказать, что этот человек тебе нравится. Некоторым это покажется просто невыполнимым. А почему? Если ты боишься, что человек, услышав такое, ославит тебя на весь класс, значит, ты не доверяешь ему. Какая же здесь любовь? Если же ты опасаешься того, что ВСЕ, узнав о твоих отношениях, не одобрят твой выбор, значит, мнение ВСЕХ для тебя важнее твоих чувств. Такие чувства до любви также явно не дотягивают. Не разобравшись, насколько сильна твоя зависимость от мнения окружающих, ты бесконечно долго будешь оставаться человеком, страдающим от якобы неразделенной любви. Такое положение, по-моему, слегка напоминает то, что я рассказал об экспериментах с куклами и кашей. Любовь, оказывается, действительно связана и со свободой, и со здоровьем, во всяком случае – с душевным. Но кроме этих трех ценностей в жизни есть и некоторые другие. Ты уже можешь определить их для себя?

Рекомендации для родителей
Если вы хотите, чтобы ваш подросток рос Личностью, то, даже не одобряя тот или иной его поступок, старайтесь не осуждать, а по возможности поддерживать проявления его самостоятельности.

2.9. О влюбленности
Попробуй провести маленький эксперимент над собой. Подбери за одну минуту возможно большее количество бранных, порицающих, шельмующих слов и выражений, таких, которые бы обозначали неприязнь к другому. Подсчитай, сколько таких слов и выражений набралось у тебя за отведенную минуту. Затем проделай то же, но со словами, выражающими доброту, ласку, симпатию, дружбу, любовь. Каких выражений набралось больше? Сам видишь. Таким образом, ты получил довольно простенькую иллюстрацию собственного настроя на окружающих. Ты знаешь теперь, что на самом деле и прежде всего ожидаешь от общения с людьми, окружающими тебя. Это может быть ожидание насмешки, нападения, презрения, обиды, если ругательств набралось больше. Или, наоборот, одобрения, поддержки, взаимопонимания, добра.

Кое-что о «раздвоении личности»

Низменные, грубые чувства примитивны. Их проще понять, нежели действительные, глубокие переживания человека. А раз понять проще, то и обсуждать легче. Что и происходит, например, за углом школы, где взрослые тринадцатилетние «мужики» мучительно затягиваются сигареткой, стараясь сдерживать пока еще подкатывающую при глубоких затяжках тошноту.
Взрослея, ты, конечно же, обнаружил в себе весьма противоречивые чувства, которые вызывают у тебя девочки. В тебе теперь, как бы два разных человека, два различных «Я». И действуют эти разные «Я» по очереди, сообразно обстановке. Одно «Я»– внешнее. Оно управляет тобой, идущим вечером в ребячьей уличной ватаге по пятам стайки семиклассниц. Сколько колкостей, насмешек, оскорблений даже отпускает ваша ватага при этом. А как вы соревнуетесь в перечислении, смаковании всевозможных «неприличностей», откровенных непристойностей, обсуждая девчонок между собой. Тут твое внешнее «Я» не отстает от других, таких же. Обсуждаются, как ты помнишь, в основном внешние данные девочек, а не их характер, интересы, переживания.

Другое «Я» – внутреннее. Оно владеет тобой тогда, когда, допустим, на последнем уроке ты, забыв на минуту о жестокой необходимости быть как все пацаны, обернулся и встретился с ней глазами. Через несколько дней, стараясь не столкнуться случайно с ребятами, ты, по приказу своего «внутреннего Я», ищешь с ней встречи. Вы ходите молча по улицам. Ты мечтаешь о том, чтобы на улице не было ни души. А лучше бы и во всем городе. Вы все больше молчите. И за руку ее взять –проблема. Даже смешно. Как будто ты не в школе сегодня гоготал над солеными шутками самого откровенного свойства и одобрительно наблюдал, как кто-то из ребят пытался тискать девчонок на перемене. Все это сейчас, пока вы гуляете по улицам одни, отлетает, как шелуха.

О том, что ей понравится в тебе

Не меньше, чем девчонок, тебя одолевают сомнения в собственной привлекательности. По правде говоря, ты даже еще и не очень представляешь, за что, собственно, она может полюбить тебя. Нет, слово «полюбить» – это уж слишком, правда? Лучше сказать так – что может вызвать ее симпатию. Ведь общаясь с ней, ты чувствуешь себя крайне неуклюжим, боишься показаться смешным. Ты стесняешься своего голоса. Голос ломается. То он детский, почти девчоночий, то какой-то хрипящий. В зеркале ты видишь свое полудетское лицо. То, что один человек оказывается более красивым, чем другой, – явная несправедливость. Никуда от нее не деться. Психологические исследования показывают, однако, что чересчур красивые юноши воспринимаются большинством девушек как не особенно умные и не очень серьезно относящиеся к вопросам нравственности. Наблюдается даже некоторое предубеждение против уж очень красивых. (К девушкам это в некоторой степени также может быть отнесено). Обнаружено также, что красивые люди испытывают трудности не только в любви, в установлении доверительных контактов с противоположным полом, но и в дружбе. Так что дело не только в личной красоте. Несмотря на то что идеалы красоты у разных народов и в разные времена заметно отличаются один от другого, внешние признаки мужской привлекательности испокон веку связываются с мощью его мышц, развитостью мускулатуры. Это касается красоты внешней. А ведь по внешнему виду только встречают – таков смысл русской пословицы. И это соображение подтверждается исследованиями психологов. Действительно, не только новенький в классе подвергается перекрестному обстрелу глаз. Встречаясь каждый день с другом, ты в первый момент остро воспринимаешь все внешнее в нем, от одежды до царапины на ухе. Через четыре минуты тебя перестают интересовать его кроссовки, поскольку внимание сосредотачивается на том, что и как он говорит. И твой приятель вызовет больше симпатии к себе, если, разговаривая с тобой, будет предпочитать смотреть тебе в глаза. Прими к сведению это психологическое наблюдение. Часами гуляя по улицам, часами сидя в темном зале кинотеатра, и ты, и она меньше поймете чувства друг друга, чем за минуту взгляда «глаза в глаза».

Понимает ли радующийся сенбернар,
что он виляет хвостом?

Мы, люди, как-то убеждены, что речь – это самый главный способ сообщить другому о том, что думаешь, что чувствуешь, что желаешь. На самом деле все несколько иначе. У нас остался так великолепно и так успешно используемый животными язык жестов, мимики, язык поз. В отличие от разговора, этот язык не осознается нами. Мы не пользуемся им специально, поэтому он, язык этот, не может врать. Своими размахивающими либо вяло опущенными руками, сверкающими либо потухшими глазами, громким или тихим голосом, даже ногами, либо поджатыми под стул, либо закинутыми одна на другую, мы пробалтываемся собеседнику о своих истинных, настоящих чувствах, переживаемых в эту конкретную секунду. Собеседник, как правило, чувствует все это. И реагирует на нас соответственно. Диалог мимики и жестов всегда происходит между нами, хотим мы этого или нет. Мы не думаем о нем. Поэтому, если ты настроен агрессивно, какие бы ласковые слова ты ни произносил, люди все равно будут чувствовать твою настороженность, твою повышенную боевую готовность. И сами начнут вести себя точно также. Подумай, этого ли настороженного, подозрительного отношения к себе ты ждешь, общаясь с девочкой, которая так тебе симпатична. Несколько уменьшить свою привычную агрессивность ты вполне можешь. Начни, например, самостоятельно и, разумеется, тайно от всех использовать такой психологический прием. В разгаре дня, вечером, утром, в школе, дома на мгновение отвлекись от всего, окружающего тебя. Прислушайся к себе, вчувствуйся в себя самого. Постарайся определить, какое чувство охватывает тебя в этот миг: радость, печаль, бешенство, ликование, стыд, удовлетворение, тоска, покой, гнев, веселье, азарт... Не откладывая в долгий ящик, сделай это сейчас же, читая этот текст. Подчеркни наиболее подходящее из перечисленных чувств, ощущений. Подчеркнул. А теперь скажи себе это. Хотя бы шепотом: «Я в гневе». И сделай небольшую паузу. Стоит при этом протереть глаза и лицо руками, как сделал бы просыпающийся человек. Гнев вроде бы остыл. Но не прошел, конечно. Только теперь уже владеешь своим гневом ты, а не гнев – тобой. Проделывая такую штуку по несколько раз на дню, ты через некоторое время сумеешь владеть своими эмоциями не хуже иного дипломата. Помогает это, правда, не сразу. Тренировка нужна. И конечно, понимание того, что не во всякой ситуации эта процедура уместна. И ради бога, не бойся собственной улыбки. Улыбка всегда вызывает симпатию.

Еще чуть-чуть о привлекательности
и «раздвоении личности»

Понимая твое стремление оказывать девочке, которая тебе нравится, всевозможные знаки внимания и даже услуги, я все же рискну предупредить тебя – не следует слишком усердствовать в этом. Не забывай, что она тоже, как и ты, считает себя личностью, способной на самостоятельность и даже на помощь другому. Уверяю тебя, ты доставишь ей большое удовольствие, если изредка будешь просить ее помочь тебе в чем-то таком, что она умеет делать хорошо. Подготовиться по истории, например. Нет, ты не уронишь себя в ее глазах. Это лишь позволит вам сделать еще один маленький шаг навстречу друг другу.
Стоп. А как же ребята? Ведь отношения с ними ты прекращать не собираешься. И неожиданно наступает момент, когда ты, забывая о ней, вновь с головой окунаешься в свою прежнюю ребячью, несколько грубоватую, порой жестковатую, но такую знакомую жизнь. Это твое «внешнее Я» решило напомнить о себе. Через некоторое время все повторится снова. Как здесь быть? Ответить на этот вопрос самому себе стремится каждый взрослый человек. В течение всей жизни. А возникает он, вопрос этот, как раз в переходном возрасте.

Рекомендация для родителей
О влюбленностях своих детей родители обычно узнают последними. И первыми бросаются на помощь с наставлениями и расспросами наперевес. Чтобы оказаться первыми среди посвященных, стремитесь быть последними в очереди советующих. Но и этого мало. Чтобы взрослеющий сын смог охотно прислушаться к вашему совету, предоставьте и ему право давать советы вам.

2.10. О чем молчат родители?
Иногда, по-старинному, подростков-мальчиков называют отроками, а девочек – отроковицами. Изначальный смысл слова «отрок» – отлученный от речи, лишенный права голоса. Иначе говоря, в старину считалось: если ты отрок, значит, помалкивай и слушайся старших. Устраивает?
«Вот я в твоем возрасте...»
Родители обожают давать советы, начинающиеся с этих слов. Далее, как правило, следуют былинные рассказы о героическом детстве папы или романтическом отрочестве мамы в исполнении авторов. Не думай, что они прививают что-то специально. Нет, они действительно верят в свое приукрашенное прошлое. Просто незаметно для самих себя они рассказывают тебе о том, какими бы они хотели быть в детстве. А за этими воспоминаниями прячется желание видеть тебя таким или такой, какими им стать не вполне удалось. Поэтому не переживай, если ты не дотягиваешь до этих «образцов». Однако и разоблачать родителей было бы жестоко. Пусть живут со своими иллюзиями. Ведь от детства каждому из них остались лишь одни воспоминания и грезы.

Рассказы о чайнике

Что же касается другой особенности родительских советов, связанных с разнообразнейшими запретами, то здесь – неразрешимое противоречие. Говорят, бесполезно объяснять ребенку, что чайник горячий. Он не поверит, пока сам не схватится за него. Всяческие родительские «нельзя» ужасно напоминают рассказы про горячий чайник. А эти рассказы ты не воспринимаешь. Все же ведь хочется попробовать самому, до всего дойти на собственном опыте. А они:
– не задерживайся на улице допоздна.
– не надевай эти идиотские штаны с желтыми шнурками на боку.
– не валяйся целыми днями на диване.
– не прогуливай уроки.
– не слушай эти кошмарные записи.
– не вздумай начать курить. Увижу – убью!
– не груби матери и т. д.
Это, как ты и сам прекрасно понимаешь, лишь самые простые свидетельства родительской мудрости, которой они всегда готовы щедро поделиться с тобой. Список подобных рекомендаций поистине огромен. Попробуй организовать составление такого списка силами самих родителей.

О чем они готовы дать совет

Пусть мама и папа независимо друг от друга постараются записать все то, что они хотят пожелать, посоветовать своему ребенку (то есть тебе). Причем постарайся сделать так, чтобы мама и папа не списывали друг у друга, не советовались между собой, а работали каждый самостоятельно. Для тебя это очень выгодная затея. Во-первых, ты дашь возможность родителям «выпустить пары». Пусть поработают и хоть на некоторое время перестанут донимать тебя по мелочам. Вторая выгода. Ты сможешь спокойно разобраться, что из этого вороха родительских советов действительно, на твой взгляд, достойно внимания, а чем можно пренебречь. Ведь когда что-либо высказывается тебе родителями в нервном разговоре, хочется сразу же отмахнуться: «Мам, отстань». А если разобраться на спокойную голову? Не станешь же ты отрицать, что твои родители имеют все-таки некоторый жизненный опыт, который, хотя бы частично, не бесполезен для тебя.

О чем они знают, но молчат

Недоразумение заключается в том, что родители обожают до бесконечности разжевывать и вдалбливать тебе то, что и так давно понятно. В то же время полезной информации по поводу некоторых небезынтересных вопросов от них не добьешься. Или молчат, как партизаны. Или говорят, что тебе нужно подрасти. Или просто врут. Или говорят такими тонкими намеками, что понять ничего невозможно. Попробуй перечислить все то, про что, на твой взгляд, почему-либо не хотят, а на самом деле вполне могли бы рассказать тебе твои родители. Возьми ручку, лист бумаги и начинай. Вот примерный список для подсказки. То, что тебе в нем не подходит, выброси, а если чего-то недостает, добавь, примеривая перечисленное к особенностям именно своих родителей. Итак, о чем они могут поделиться своими мыслями, но не хотят:
• О мечтах. О чем мечтали родители в твоем возрасте? О чем мечтают сейчас? (Важны именно мечты, а не простые планы).
• О страхе. Чего или кого они (родители) по-настоящему опасаются? Как они переживают чувство страха?
• О зависти. Кому завидует мама? А папа? И почему?
• О том, каким должен быть мужчина, по мнению мамы, а женщина – по мнению папы. И наоборот. Соответствуют ли этим мнениям они сами? (Если это обсуждать, то с каждым родителем по отдельности.)
• О ненависти. Кого они ненавидят? (Кроме врагов перестройки.) За что? Как они обходятся, живут со своей ненавистью, злобой? Ведь не бывает так, что эти чувства вообще никогда не посещают человека. (Кстати, то же можно сказать о мечтах и о страхе.)
• О любви. Как они понимают и чувствуют любовь? А к сексу как относятся? Что, по их мнению, считается в половой жизни запретным, что позорным, что позволительным, а что они одобряют? И почему? (Про это тоже лучше с папой и мамой по отдельности говорить.)
Итак, список предположений о том, про что родители знают, но молчат, тобой составлен. Аналогично ты можешь составить третий, последний перечень проблем. Его можно назвать так:

О чем они ничего не знают

Это будут, конечно, только твои предположения. Думаю, что здесь тебе моя подсказка не нужна, но все же я начну, а ты продолжи:
• Что творится сегодня в рок-музыке?
• Как в один миг заработать кучу денег?
• Как тебе следует одеваться, была бы твоя воля? и т. д.
Дальше, пожалуйста, самостоятельно...
Теперь у тебя в руках оказалось целых три документа, касающихся тебя и твоих родителей:
• О чем они готовы дать совет.
• О чем они знают, но не говорят.
• О чем они ничего не знают.
(Но часто тоже говорят, что тебя особенно раздражает.) Теперь – самое главное. Подчеркни в этих списках все то, что тебя действительно волнует, что для тебя представляет интерес, что является не просто ерундой, а чем-то важным. Если почти все, что подчеркнуто, попало в первый список – поздравляю. У тебя идеальные родители, с которыми нет проблем. Все, что они рассказывают тебе, воспринимается тобой, как очень важное, интересное и лично необходимое тебе. Если оказалось, что большинство высказываний подчеркнуто во втором списке, твои родители в принципе готовы к обсуждению волнующих тебя тем, но их надо бы подтолкнуть к этому. Выбери, с кого ты начнешь, – с мамы или папы. Покажи ей (или ему) окончательные результаты своего психологического исследования. Это и будет лучшим стартом для обсуждения интересующих тебя вопросов.
Если же львиная доля подчеркнутого попала в третий список, то ты, как любящая дочь или любящий сын, имеешь возможность без больших затруднений для себя помочь родителям уменьшить их беспокойство за тебя. Они ведь в безвыходном положении. С одной стороны, и папа и мама прекрасно понимают, что большинство их нравоучений воспринимаются тобой как «рассказы о чайнике». Но в то же время, как ты думаешь, если сын или дочь, не ведая ни о чем, весело несется навстречу пропасти (в переносном смысле, конечно), то кто из родителей захочет, чтобы и в этой ситуации их ребенок (то есть ты) учился на собственном опыте? Поэтому, когда ты вдруг чувствуешь, что родители «схватили тебя в охапку» (иногда такое чувство бывает, не так ли?), знай, это они спешат в очередной раз оградить тебя от какой-то новой «пропасти», навстречу которой незаметно подталкивает тебя твоя сумасшедшая жизнь.
Вообще-то, сама процедура составления этих списков, возня с ними позволит тебе «раскачать», расшевелить родителей. И они постепенно начнут отвыкать думать о тебе только как о несмышленом ребенке.

Рекомендации для родителей
То, что с некоторых пор ваш ребенок стал несколько пренебрежительно относиться к тому, что вы ему говорите, совсем не означает, что ваш авторитет падает в его глазах. Он по-прежнему остро нуждается в ваших советах. Но, вероятно, стоит выяснить, насколько то, привычное, про что вы любите говорить с ним, совпадает с новыми вопросами жизни, которые стали остро волновать его сейчас.

«Эти невероятные левши»

Лет сорок назад леворуких детей переучивали, считая их манеру держать ложку или карандаш в левой руке просто вредной привычкой. Подразумевалось, что к школе ребенка обязательно нужно научить писать «правильной рукой». Потом это делать перестали, однако и особого подхода к детям-левшам по-прежнему нет: возникающие у таких детей психологические проблемы, как правило, не связывают с левшеством. Нередко считается, что отличие левшей от правшей заключается лишь в том, какой рукой они преимущественно действуют, хотя на самом деле эти различия неизмеримо глубже. Левшество свидетельствует о совершенно особой организации нервной системы человека, а значит, и всех психических процессов, и прежде всего восприятия. Поэтому, с одной стороны, таким детям необходимо помогать адаптироваться к нашему «праворукому миру», с другой стороны, следует бережно относиться к их особенностям, которые делают их уникальными и очень творческими.
В последние годы проблема леворукости стала темой разнообразных публикаций. Однако одни из них носят чисто прикладной характер и содержат лишь конкретные указания и упражнения без объяснения природы наблюдаемых у ребенка проблем и того, почему надо заниматься с ребенком именно так. Другие являются изложением научных исследований и носят академический характер. Поэтому нам показалось очень важным издать книгу, которая сочетала бы в себе глубокий анализ феномена левшества и конкретные рекомендации для людей, работающих с левшами.

Мы предлагаем вашему вниманию отрывки из книги «Эти невероятные левши», которая написана Анной Владимировной Семенович – известным нейропсихологом, автором многочисленных монографий и практических пособий.

Заключение
Здесь, конечно, представлены далеко не все образцы проективных рассказов, успешно применяемых в психологическом консультировании. Однако предложенные тексты дают возможность начать самостоятельные поиски и эксперименты в этом направлении. Важной частью консультирования представляется и подготовительный, предваряющий этап, сущность которого подробно обсуждалась в первой главе.
Психологи-консультанты иногда говорят про себя, что их профессия представляет собой нечто среднее между священником и режиссером. Наверное, невозможность сочетания двух таких разных видов деятельности становится кажущейся для педагога, серьезно сосредоточенного на личности учащегося. Это сочетание оказывается реальным, если консультанту, в роли которого выступает мастер производственного обучения, преподаватель техникума, классный руководитель, удается преодолевать барьеры общения и тем самым удается быть принятым учащимися. Принятие же – это, пожалуй, наиболее надежный способ создания условий для трансляции жизненного опыта, передать который позволяет язык проективного рассказа, язык притчи.

ЛИТЕРАТУРА

1. Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. – М., 1994.
2. Атватер И. Я вас слушаю. – М., 1989.
3. Бурменская Г.В., Карабанова О.А., Лидере А.Г. Возрастно-психологическое консультирование. – М., 1990.
4. Гиппенрейтер Ю.Б. Введение в общую психологию. – М., 1988.
5. Деркач А.А., Старовойтенко Е.Б., Кривокулинский А.Ю. Реализация концепции «Я» в системе жизненных отношений личности. – М., 1993.
6. Жуков Ю.М., Петровская Л.А., Растяников П.В. Диагностика и развитие компетентности в общении. – М., 1991.
7. Марасанов Г.И. Тренинг общения. Групповая дискуссия. – М., 1993.
8. Марасанов Г.И. Методы моделирования и анализа ситуаций социально-психологического тренинга. – Киров, 1994.
9. Пезешкян Н. Торговец и попугай. Восточные истории и психотерапия. – М., 1992.