Марина АЛЕКСАНДРОВСКАЯ

Учительские страшилки

Истории, призванные иллюстрировать
проблему профессиональной деформации

1. Рождение Учителя

Когда Папа женился на Маме, стали они жить-поживать да детей рожать.
Первым родился у них Программист. Мама так радовалась, так радовалась — ни в сказке сказать, ни пером описать. А Папа так ликовал, что чуть не улетел на седьмое небо: его Бабушка за ноги удержала. Вторым родился Бухгалтер. И опять все очень радовались. Мама с Папой даже отправились погулять, рядом с банком постоять, чтобы в свое счастье поверить. И Папа все твердил: «Не может быть! Не может быть!» — пока Бабушка не возмутилась: что это он неверующий какой-то? Вот и сорочка на ребеночке зелененькая — вся в долларовых узорах. Чего уж тут сомневаться?!
Третьим родился Учитель. У него так и было на лбу написано: «Учитель!» И Папа тоже все повторял: «Не может быть! Не может быть!» — но уже с другим лицом, и Бабушка его не останавливала. А Мама все смотрела на этого новенького, все вздыхала, грустно так по головке гладила, но не плакала: слезами горю не поможешь! В семье не без... учителя!

2. Обучение учителя

Когда Учитель подрос, его отправили бумажку получать, что он действительно Учитель, а не Бухгалтер и не Программист. Ему бы и так все поверили — на лбу-то написано! Но за такую надпись никто бы не стал выдавать ему зарплату. Платят только за то, что написано в бумажке. Потому что там есть печать. Учитель тоже хотел, чтобы у него зарплата была. С зарплатой можно в магазин пойти и купить себе покушать. А Учитель, хоть и не Бухгалтер и не Программист, а иногда тоже возьмет да и проголодается!
Вот и стал Учитель в специальный учительский институт ходить.
Учился шипеть страшным шепотом и кричать, как на пожаре, из-под земли мел добывать, сидеть на кнопках, есть котлету чайной ложкой и мимическую гимнастику делать. Это особое такое упражнение: ты на кнопках сидишь, а в это время Начальство входит. Так ты, не слезая с кнопок, сразу улыбаться должен. Очень трудно это Учителю давалось. Но он старательный был. Поэтому научился.
А труднее, чем мел из-под земли добывать, и труднее, чем улыбаться, сидя на кнопках, — труднее всего было специальное учительское чувство в себе развить. Любовь к детям называется. Это чувство, оно такое! Чуть кто плюнет, или ругнется, или мимо унитаза пописает, глядишь — и нет его! Струей смыло.
А если ребеночек к тому же в гриндерах или на платформе с гвоздями, так он и вообще на любовь эту наступить может!
Поэтому, чтобы чувство закалить, сделать его сильным, как Шварценеггер, и боеспособным, как Джеки Чан, Учителю с утра до вечера тренироваться приходилось — ежиков гладить. Погладит Учитель ежиков, погладит, и чувствует, что любовь к детям в нем все нарастает и нарастает. И так она на Учителе наросла, что стала похожа на большую шишку. Тут и дали Учителю бумажку. С печатью. Говорят, теперь не только надпись на лбу, но и шишка твоя всем видна, а потому будем тебе зарплату платить, чтобы и ты — хоть и не Бухгалтер и не Программист — иногда поесть мог.
Учитель обрадовался и пошел в школу работать.

3. Жуткие истории

Первая жуткая история
В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, за черным-черным столом сидели три ужасных монстра: красный с желтыми зубами, желтый с синими ушами, синий с круглыми глазами.
На черной-черной скатерти стояли три черные-черные тарелки: одна — с красной каемкой, другая — с желтой тесемкой, третья — в синей плетенке.
В черных-черных тарелках лежало праздничное угощение.
На одной — озорные мальчишки. На закуску к ним — кочерыжки. На другой — горстка болтливых девчонок, приправленных миндалем толченым. На третьей — Учитель в сметане с двойками в кармане.
Мальчишки шевельнулись, монстры поперхнулись. Девчонки рассмеялись, монстры растерялись. А Учитель такой серьезный, такой послушный! Его-то монстры и скушали.

P.S. Учитель не умер, потому что учителя плохо перевариваются. Но неприятности у него были: потеряв много времени в чужом животе, он не успел сдать вовремя план воспитательной работы и получил выговор.

Вторая жуткая история
Пришел однажды Учитель домой, в тоске от школьной жизни. Смотрит — а у него Черное пятно на потолке. Решил он (вот наивный!), что это его соседка сверху затопила. Лег спать и заснул своим тоскливым учительским сном. А учительская кровать стояла как раз под Черным пятном. И снится Учителю, что зовет его кто-то страшным директорским голосом: «Вижу стопку непроверенных тетрадок! Это кто тут нарушает порядок?!» Учитель вскочил среди ночи, вытащил из портфеля тетради, а сам крепко за красную ручку держится — для храбрости. Открыл первую тетрадь — а там сидит кривая Каляка. Открыл другую — там грязная Маляка. Открыл третью — а в ней завелась преотвратная Бяка. Он Каляку исправил, Маляку умываться отправил. А с Бякой преотвратной не знает, что делать. И так и сяк ее вертит. А она все отвратнее и отвратнее становится и зубами своими желтыми противно клацает: клац-клац-клац. Учитель по ней кулаком — бац! А Бяка как вцепится ему в палец! Учитель и рукой тряс, и водой Бяку поливал. И уж так страдал, так страдал! Ничего не помогало. Пришлось в поликлинику идти. Там Бяку отодрали и в специальный Музей отдали. Она теперь в пробирке живет. А Учителю разрешили три дня в школу не ходить.

Третья жуткая история
Однажды Учитель всю неделю рассказывал на уроках о жизни природы: то крякал, то квакал, то бабочкой по классу летал. И нервная система у него вконец расшаталась. Решил он немного отдохнуть у своей бабушки. А бабушка его жила за дремучим лесом. И был у нее домик в деревне. Взял Учитель свой портфель, положил туда пирожок, пачку масла «Анкор», бутылочку с «Кока-колой» и отправился в путь. Идет-идет по тропинке, устал, решил отдохнуть. Присел на пенек, открыл портфель, чтобы мешочек с завтраком достать, только хотел пирожок надкусить, у него над правым ухом кто-то как закрякает: «Вижу-вижу! Не садись на пенек! Не ешь пирожок!» Учитель чуть не подавился. Вскочил, сунул пирожок в карман и быстро дальше пошел. Идет-идет, устал, решил отдохнуть. Присел на пенек, открыл портфель, достал бутылочку с «Кока-колой», только отпить хотел, а у него над левым ухом кто-то как заквакает: «Не пей «Кока-колу»! Колюшкой станешь!» Учитель чуть не поперхнулся. Дрожащими руками крышечку завинтил и быстро-быстро дальше пошел. Идет-идет, устал. Только хотел на пенек присесть, вылезает из черной норы, из-под гнилой коры Зеленая Рука, шевелит бородавчатыми пальцами и говорит: «Учитель-Учитель! Отдай мне свое масло!»
Учитель от ужаса портфель в кусты закинул и бегом по дороге припустил.
Прибегает к домику в деревне. Стучит. Никто не отзывается. Дернул Учитель за веревочку, дверь и открылась. Вошел он в домик и зовет: «Бабушка! Где ты?» Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Обернулся: А-а-а!..
Рассказывай дальше сам, если ты такой смелый!

Четвертая жуткая история
Пошел однажды Учитель в прачечную белье получать. Дали ему пачку простыней. Он смотрит: одна простыня какого-то странного цвета — фиолетовая. Учитель и говорит: «Заберите эту простыню обратно. У меня такой не было».
«Ну и что, что не было, — отвечает приемщица. — А теперь будет. Мы всем учителям такие простыни выдаем». И хитро так ему подмигивает.
Пришел Учитель домой и лег спать. Тут Фиолетовая Простыня вылетела и давай Учителя будить: «Проснись, Учитель! Я тебе песенку спою. А не проснешься, я тебя душить буду!» Учитель открыл глаза и говорит: «А ну-ка, перестань вопить. Мне песенки в школе надоели». Перевернулся на другой бок и снова заснул. А Простыня снова взлетела и давай Учителя будить: «Проснись, Учитель! Я тебе стишок прочитаю: «Сижу за решеткой, орел молодой...» А не проснешься, я тебя душить буду!» Учитель глаза открыл и говорит так строго-престрого: «Ты когда-нибудь спокойно лежать будешь? У меня от этих стишков уже в школе голова ныла». Перевернулся на живот и снова заснул. Тут Простыня еще пуще летать стала. Пузырится, надувается, крыльями хлопает: «Проснись, Учитель! Я тебе анекдот расскажу: «Приходит как-то раз Вовочка в школу...» Тут Учитель вскочил да как заорет: «Ах ты, гадкая Простыня! Ни совести у тебя нет, ни правового сознания! Ты почему мое право на сон нарушаешь? Вот я тебе двойку-то поставлю! И родителей твоих фиолетовых вызову, чтоб прогладили тебя хорошенько!»
Простыня как-то сразу обмякла, набухать перестала. Учитель ее свернул и в корзинку с грязным бельем засунул. А потом снова в прачечную сдал. В стирку с отбеливанием.

Последняя жуткая история
Однажды Учитель провел родительское собрание: про жвачку, про культурные ценности, про ремонт в туалете, про то, как Маша кинула в Петю бумажку, а Петя погнался за Машей, а Маша врезалась в Сашу, а Саша упал прямо под ноги Директору, а Директор посмотрел на него грозно, но ничего не сказал и тоже упал. Прямо на дверь. Дверь сломалась. Дворник дядя Боря очень возмутился и посчитал это вмешательством в его внутренние дела...
Провел Учитель родительское собрание, и язык у него совсем распух. Совсем во рту не шевелится.
Идет он домой поздно вечером. Видит — на дороге черная кошка сидит. Учитель хотел сказать: «Брысь!» — да не смог. А кошка уставилась на него своими зелеными глазами и как замяукает человеческим голосом:

Кто работал в школе
Много-много лет,
У того на кухне
В шкафчике скелет!

И перебежала дорогу. Учитель хотел ее перегнать, да не смог: устал очень. «Теперь, — думает, — придется с этим скелетом разбираться».
В кухне у Учителя был маленький шкафчик. Стенной. В нем туалетная бумага хранилась, антимоль и смазочное масло с истекшим сроком годности. «Где ж тут скелету уместиться? — засомневался Учитель. — У нас в лаборантской есть скелет, так он полкомнаты занимает!» Открыл шкафчик и видит, в углу, за треснувшей чашкой, примостился маленький такой Скелетик, меньше котенка. Учитель даже расстроился: «Вот она, благодарность за мой многолетний труд! Скелет, и тот ростом не вышел». Хлопнул дверцей с досады и пошел спать.
А Скелетик вылез из шкафчика, подошел к учительской кровати и ласково так говорит: «Не смотри, Учителюшка, что я такой маленький. Расскажи-ка мне лучше про свои огорчения». Учитель говорить не может, взял бумажку, написал: «Жвачка, драчка, унитаз. И директор против нас». Скелетик как хрустнет своими суставчиками! Откуда ни возьмись явились мамки да няньки, в школу побежали, жвачку отодрали, унитаз установили, дверь починили, дворника дядю Борю усмирили, а по стенкам культурные ценности развесили — картины да лозунги разные: «Чтоб директора не сбить, надо медленно ходить!», «Если ты жвачку любишь, ты родную школу губишь!», «Кто ругаться будет матом, перестанет быть нам братом!»
На следующий день Учитель пришел в школу, а его к Директору вызывают — значок за отличную работу получать. Директор говорит: «Сила духа — главное оружие учителя!» А Учитель все по-своему понял и в блокнотик себе записал:
Если есть в шкафу скелет,
То не нужен пистолет!
Все!