Ольга ХУХЛАЕВА,
доктор педагогических наук,
кандидат психологических наук

РАБОТА ПСИХОЛОГА С РОДИТЕЛЯМИ:
КОНЦЕПЦИЯ И ТЕХНОЛОГИИ

КУРС ЛЕКЦИЙ

ЛЕКЦИЯ 3

АКТИВНЫЕ ФОРМЫ ГРУППОВОЙ РАБОТЫ С РОДИТЕЛЯМИ

Сегодня мы рассмотрим группу методов, которую назвали проблемными. Главная их задача — не столько информирование родителей, сколько побуждение к размышлению о закономерностях развития ребенка, к поиску других, непривычных способов воздействия. Мы считаем, что для решения этой задачи удобно опираться на работы в области психологии обучения, которые рассматривают использование проблемных ситуаций для повышения эффективности учебного процесса.

Под проблемной ситуацией понимается наличие у человека внутренней потребности получения новых знаний, открытия новых способов действия, что является начальным моментом, источником творческого мышления. Можно предположить, что включение родителей в проблемные методы поможет им отойти от привычных, известных с детства и не всегда эффективных стереотипов воздействий, а подойти в воспитанию ребенка как к процессу творчества. И тогда в любой трудной ситуации родители смогут самостоятельно найти пути для ее творческого преодоления. Поэтому не столь важно, чтобы родители принимали участие именно в тех встречах, темы которых для них актуальны. Главное, чтобы они получали опыт творческого разрешения проблемных ситуаций.

ПРОБЛЕМНЫЕ ЛЕКЦИИ

Это лекции, которые посвящены определенным вопросам детства, достаточно распространенным и поэтому значимым для родителей. В отличие от рассмотренных ранее письменных и устных информационных сообщений, они полезны и психологам, которые могут получить некоторую обратную связь — мнение родителей по тем или иным значимым темам. Они проводятся в форме лекции-диалога, то есть сообщения определенного предметного содержания и задавания по ходу его изложения вопросов с целью организации дискуссии среди родителей.

Как говорилось ранее, лекция должна создать у родителей потребность в обсуждении данного вопроса и поиске новых способов взаимодействия с ребенком. Для этого в начале встречи используется «заброска в будущее» или «выход в настоящее», то есть обсуждение трудностей, которые вызовет неверное разрешение вопроса, обсуждаемого в лекции, в будущем или в настоящее время. При этом обязателен выход на трудности в понимании родителей, а не педагогов или психологов. Обычно для родителей значимыми являются здоровье детей, их учебная или профессиональная успешность, поэтому при мотивировании родителей нужно опираться на трудности именно в этих или аналогичных сферах.

Перед лекцией следует заранее повесить объявление с краткой ее аннотацией, поскольку родители могут не знать о том, что данная проблема присутствует в их семье, посчитать ее неважной и не прийти на лекцию. Приведем примеры таких объявлений и соответствующих им лекций.

Тема: «Позитивная переориентация поведения детей»

Объявление

Представим себе семью, в которой царит взаимопонимание, где каждый прислушивается друг к другу. А если случаются конфликты, то разрешаются они без обид и каждый получает в них то, что хочет.

Семинар будет проводиться...

Сценарий встречи

Представим себе, что ваш ребенок вас не слушается. Например, не хочет вставать, хотя давно пора собираться в школу, или совершает какой-то поступок, который кажется вам недопустимым, например начинает громко кричать при гостях. Может быть, он совершает что-либо другое — то, что мы называем плохим поведением. Как мы обычно поступаем? Наверное, сначала делаем замечание. Расскажите, в какой форме? А потом, наверное, наказываем. Как мы это делаем?

Эффективно ли наше воздействие? Да, если под эффективностью понимать только лишь изменение поведения в данный момент.

Но абсолютно неэффективно, если вспомнить, что регулярные наказания порождают страх. Иногда за этим следует формирование агрессивности, потому что родитель становится для ребенка прекрасным образцом агрессивного поведения.

Ребенок, привыкший вести себя прилично только из-за страха внешних воздействий, не развивает внутренний контроль за своим поведением. И, безусловно, в отсутствие авторитетов он найдет способы действовать так, как он хочет, только с еще большей силой. Например, ребенок, который соблюдает все нормы дома, потому что боится строгого отца, может стать школьным драчуном или нарушителем дисциплины на уроках.

Но если наказание неэффективно, тогда как следует реагировать на так называемое «плохое» поведение ребенка?

Основная идея — необходимо воспринять плохое поведение как информацию, как послание, которое отправляет нам ребенок. «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?» — вот первая реакция эффективного родителя на любой негативный поступок ребенка.

Обычно послания детей можно отнести к одной из четырех групп.

1. Привлечение внимания

В этом случает ребенок считает, что если взрослые заняты им — значит, они его любят. Но позитивное внимание ему получать слишком трудно. Поэтому привычным становится привлечение внимания через негативные поступки. Получается, что суть послания, которое содержится в «плохом» поведении, — «заметьте меня, покажите, что любите».

Как обычно реагируют родители, да нередко и педагоги, на такое привлечение внимания? Замечаниями, собственными сильными эмоциональными реакциями, на самом деле закрепляющими плохое поведение ребенка.

Давайте послушаем сказку, которая рисует перспективы развития ребенка — привлекателя внимания.

Сказка про мячик,
который забыл, что он волшебный

Жил однажды на земле волшебный мячик. Одна половинка его была темно-коричневой, а вторая — нежной. Как это нежной? Дело в том, что мячик наш был не простой, а волшебный. И нежная его половина становилась нежно-золотистой, если в душе поселялся солнечный свет. Нежно-голубой, если он думал о любимых клумбах с цветами. Нежно-розовой, если он мечтал о любви.
Но вот мячик пошел в школу. И стал потихоньку прятать от окружающих свою нежную сторону, потому что очень болезненными казались ему даже самые безобидные насмешки друзей, очень болезненными самые маленькие уколы со стороны взрослых. Все чаще он поворачивался к людям своей коричневой стороной, которая со временем становилась все более темной. А те люди, которые познакомились с мячиком совсем недавно, даже и не знали, что он не сплошь коричневый, потому что видели от него только резкие выпады, наблюдали странные поступки, не понимали, что на самом деле он хочет не обидеть их, а всего лишь заявить о себе. «Я существую, заметьте меня, обратите на меня внимание», — даже не говорили, а громко кричали эти странные поступки. А взрослые называли это грубым нарушением поведения, стыдили, вызывали родителей.
И тогда мячик принял решение: «Раз они меня не любят, я вообще никогда не буду показывать им свою нежную сторону, буду все время коричневым. Пусть считают меня плохим, если им так этого хочется».
Шло время. Сверстники и учителя привыкли, что среди них находится темно-коричневый мячик. Даже родители только иногда вспоминали, что когда-то в прошлом он мог быть нежно-золотистым, нежно-голубым, нежно-розовым. А потом... потом сам мячик забыл, каким он был прежде.
Но потом наступило следующее «потом», еще одно потом. И наконец наступила весна. Она заявляла о себе набухшими почками и временами прорывавшимся солнечным светом. И это было уже не зимнее солнце, потому что оно заставляло восхищаться всем существующим, любить все окружающее, дарило веру в сказку, в волшебство. «Волшебство, волшебство», — задумчиво перебирал эти слова в памяти наш мячик. «Но это разве меня касается? Вспомнил! — вдруг воскликнул он. — Я же волшебный».
И мячик начал искать себя. Свои нежные стороны. Удивляясь, он открывал в себе на той нежной стороне щедрость и добродушие, кротость и безмятежную улыбку. «Надо же, я совсем не знал, какой я, — думал он. — Оказывается, я только начинаю узнавать себя. И, наверное, это здорово, когда ты можешь узнавать себя. Только ты сам должен быть готов к этому. И тогда ты почувствуешь свою силу, богатство и с удивительной легкостью поскачешь в гору, которая называется Жизнь».

Но если не стоит акцентировать внимание на плохом поведении, о чем предупреждает нас сказка, то длительное игнорирование дает ненамного лучший результат, поскольку ребенок может начать вести себя еще хуже.

Главная задача для родителя — дать почувствовать ребенку, что его любят (погладить его по спине или голове, улыбнуться).

2. Борьба за власть, или Кто у нас главный?

Как правило, эти послания используют дети со слабым «Я». Для них заставить кого-то поступить по-своему — возможность почувствовать собственную силу. «Пусть мне будет плохо. Меня накажут, но в какой-то момент я почувствую себя сильным», — так формулировали бы дети причины своих поступков, если бы умели это делать.

Понимая это, родитель найдет способ предъявлять свои требования в мягкой форме, а главное, предоставлять право выбора: «Какой пастой ты будешь чистить зубы?», «После какого мультфильма ты сразу пойдешь спать?» Иногда полезно согласиться с желанием ребенка, отложив его «на потом»: «Я куплю машину обязательно, но потом, когда...» (будут деньги, время, настроение).

И понятно, что детям со слабым «Я» нужно постоянно подтверждать их значимость для окружающих. Показывать, что другие видят сильные стороны ребенка, относятся с уважением к его мнению.

3. Месть, или Я хочу тебя наказать

Если ощущение собственной никчемности ребенка станет слишком мучительным и невыносимым, он начнет вымещать свою обиду всеми доступными ему способами. Он может совершать совершенно дикие поступки, которые могут сильно ранить вас и заставят уже вас мучиться от обиды. Но вам нельзя не остановиться, потому что иначе — военные действия. Нужно какое-то время ничего не делать, а может быть, просто подумать, расслабиться, «остудить сердце», чтобы что-то предпринять не с позиций обиды.

А этим «что-то» должен быть разговор с ребенком о своих собственных и его чувствах, о настоящих причинах его поведения, о возможных последствиях. Полезно признавать и свои ошибки. А они ведь всегда есть. А себе говорить слова: «Это просто жизнь проверяет, насколько сильно я люблю своего ребенка, насколько я умею принять его всякого».

4. Слабость, или Я буду контролировать тебя
собственной слабостью

Такие дети склонны подчеркивать свои слабости и неумелость. Просят помощи и бывают за нее очень благодарны. Конечно, какое-то время это даже приятно, потому что дает нам возможность почувствовать свою силу, нужность, компетентность. Но через некоторое время это начинает раздражать, а потом беспокоить: «Почему он не справляется сам? Почему он делает уроки только со мной?» Крайний вариант проявления слабости — это уход в болезнь. Вспомним, как начинает крутиться вся семья вокруг болеющего ребенка.

Как не поступает в этом случае эффективный родитель? Прежде всего, не начинает ребенка жалеть. А почему нам не сопереживать ребенку? Нет, конечно, нужно сопереживать, проявлять участие. Но жалость — это не только сопереживание, это и заключение, что несчастья и неудачи пришли откуда-то извне, а сам ребенок совсем ни при чем. Жалость лишает ребенка (и не только его, но и взрослого) возможности мобилизоваться в трудной ситуации, искать ресурсы для ее разрешения.

Необходимо доступным способом подбадривать ребенка, демонстрировать свою веру в его возможности, побуждать к действиям, хотя бы к первому шагу.

Итак, если мы уже «прочитали» послание ребенка, которое содержалось в его плохом поведении, можно начинать действовать. Как? По одному из вариантов, которые мы с вами обсудили.

Тема: «Неуверенность в себе»

Объявление

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос уверенным в себе, в своих силах и возможностях. Ведь уверенность — это основа успешного общения, профессионального развития, радостного отношения к жизни.

Семинар будет проводиться...

Сценарий встречи

Каждому человеку знакомо чувство неуверенности в себе, когда ты сам себе кажешься неумелым, некомпетентным, будущее — туманным. И кажется, что окружающие замечают твое внутреннее смятение, тревогу. Неуверенность как чувство является абсолютно нормальным, но для некоторых детей, подростков, взрослых оно становится привычным, почти постоянным будничным чувством.

Вы скажете: ну и что такого? Чем же мешает неуверенность в себе?

Чувство неуверенности в себе, как отмечают многие психологи, является показателем психологической неустойчивости личности. Психотерапевты отмечают связь психических нарушений личности с проявлениями неуверенности. Имеется в виду, что всякая трудная ситуация, требующая мобилизации психических ресурсов, для неуверенного человека может стать травмирующей настолько, что приведет к появлению тех или иных психосоматических заболеваний. А поскольку жизнь — это череда тех или иных различных по трудности ситуаций, то можно сказать, что неуверенные люди (а дети тем более) чаще болеют.

Неуверенность напрямую связана с самоотношением, или, другими словами, с образом самого себя. Понятно, что неуверенные люди оценивают свои способности и возможности ниже, чем это есть на самом деле. Они могут быть недовольны своей внешностью, хотя в реальности она может быть замечательная. Им трудно вступить в близкие отношения, потому что будет мешать чувство собственной малоценности. Какие чувства будут сопровождать их жизнь? Тревога, сомнение, стыд, вина, печаль.

Вы можете спросить: если общая картина неуверенности настолько мрачна, как будут учиться неуверенные школьники? Наверное, плохо? Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Есть неуверенные дети, которые стесняются отвечать на уроках, пасуют перед любыми трудностями и действительно учатся ниже своих возможностей. Но есть и другие неуверенные, которые блестяще успевают, для которых величайшим страхом является помарка в тетради, ошибка, невыученный урок, четверка. Да, они учатся хорошо. Но ценой сильнейшего внутреннего напряжения, а часто и болезней.

Часто ли мы встречаемся с неуверенными людьми? Чаще, чем думаем, поскольку неуверенность может надевать различные одежды. Каковы ее причины? Давайте попробуем услышать и «увидеть» причины неуверенности через сказку К. Ступницкой.

Маленькая Волна

Давным-давно в синем море родилась Маленькая Волна. Была она слегка зеленоватая, с аккуратным белым гребешком, который так шел ей. Были у нее родители — Большие Голубые Волны. Иногда они плавали далеко от берега, у самого горизонта, иногда подплывали к какому-нибудь берегу. У них были друзья-волны, взрослые и дети.
Дети-волны были большие шалуны. Они любили играть в догонялки, сбивая взрослых с ног. У берега они шумели так громко, что их задорный плеск слышался далеко-далеко. Иногда они подхватывали какую-нибудь щепку или ракушку и бросались ей друг в друга.
Не такой была наша Маленькая Волна. Всем она казалась серьезной и сдержанной девочкой. Она никогда не капризничала, как другие, не шумела, всё, о чем бы ни попросили ее старшие, она делала, даже тогда, когда ей этого не очень хотелось. Некоторым это казалось странным, но большинство было ей довольно, ведь с ней совсем не было хлопот. Сама Маленькая Волна тоже замечала, что отличается от других детей. Она часто плавала в стороне, когда другие дети-волны затевали свои шалости. Маленькая Волна почему-то была убеждена, что нужно быть послушной. Обычно ей это давалось легко. Но были и такие случаи, когда это было непросто. Например, когда однажды она увидела, как двое мальчишек-волн подхватили маленькую рыбешку и стали ей перебрасываться, а та не могла от них убежать. Маленькая Волна тогда сильно разозлилась, ей даже захотелось ударить одного из них, но она тут же себя одернула. Ведь волнам нельзя злиться. Все знают, что, когда волны злятся, могут произойти очень плохие вещи — например, кораблекрушение. Были и другие случаи, когда Маленькая Волна злилась, но всякий раз ей удавалось сдержаться. Но вот беда, Маленькая Волна не знала, что даже когда злость сдерживаешь, она никуда не девается, а остается внутри тебя. Сама того не замечая, Маленькая Волна стала потихоньку расти и темнеть.
Однажды тетя послала ее нести к берегу большую доску. Доска эта была слишком тяжелой для маленькой волны. К тому же приближалось ее любимое время — время заката. Она хотела полежать и посмотреть, как тает солнце в море и появляются первые звезды. Но поскольку Маленькая Волна была послушной и взрослым не перечила, она понесла доску к берегу. Она подумала, что если поспешит, то еще успеет до заката.
У берега в это время плескались другие дети-волны. Заметив Маленькую Волну с ее ношей, они решили ее подразнить. Выхватили доску и стали ей перебрасываться. Маленькая Волна очень разозлилась: они забавляются, а ей надо выполнить задание, к тому же солнце уже начало садиться. Наконец ей удалось забрать у них доску и выбросить на берег. Усталая, она возвращалась обратно, но солнце уже почти село. И тут ей стало так обидно! Она плыла и чувствовала, что никак не может унять свою злость. Та становилась все больше и больше, и сама Маленькая Волна тоже увеличивалась. В какой-то момент она с ужасом поняла, что ее гребень поднялся высоко-высоко. Ее было не узнать — она стала совсем черной. Все внутри напряглось и зашипело. Глянув вниз, она увидела рыбака в лодке и поняла, что обрушится прямо на него. Шум внутри нее все нарастал, и вдруг она с грохотом упала, разлетевшись на тысячу брызг. Лодка рыбака сломалась и его увлекло в море. Но Маленькая Волна уже этого не замечала. Она чувствовала удивительную силу. Рассыпавшись на брызги и пошумев, она вновь собралась. Теперь она была гораздо сильнее, чем раньше. Она повернула обратно, подхватила рыбака и вынесла его на берег.
Когда она вернулась, взрослые волны стали хвалить ее за то, что она спасла человека. Она и сама была этому рада. Но еще больше ей нравилось то чувство, которое она теперь испытывала: вся злость, что была в ней раньше, выплеснулась, и теперь внутри освободилось место для чего-то другого, а те силы, которые раньше она тратила на то, чтобы злость сдержать, теперь вернулись к ней.
На следующий день, когда Маленькая Волна проснулась, ей так захотелось побегать, что она, забыв про все запреты, побежала играть в догонялки вместе с другими детьми-волнами. После вчерашнего она знала, что иногда стоит сделать то, что хочется.

Итак, какое знание о причинах неуверенности дала нам эта сказка?

Вы совершенно правы, когда говорите, что нередко родители от огромной любви к своему ребенку, желая оградить его от опасностей внешнего мира, дать ему как можно больше всего-всего, лишают ребенка самостоятельных действий, решений, ошибок, то есть опыта самостоятельного преодоления трудностей. В особо острой ситуации находятся дети, родители которых достигли значительных социальных успехов. А ребенок, горячо любя своих родителей, гордясь ими, невольно сравнивает с ними себя, чувствует свою неумелость еще сильнее. И постепенно привыкает жить с почти постоянными чувством неуверенности, которая, как мы уже говорили, в поведении может проявляться по-разному. Посмотрим на это глазами школьников, пойдем с ними на урок по теме:

«Основные маски неуверенности в себе».

1. Занятие начинается с обсуждения ключевой фразы, которая записывается на доске и в тетради: «Неуверенность в себе имеет свои маски».

2. Ведущий предлагает учащимся догадаться, как можно назвать подростка, который:

— постоянно боится сделать ошибку,

— боится сделать что-то не так,

— с трудом знакомится,

— трудно начинает новое дело.

Такого человека можно назвать застенчивым.

А того, кто:

— смотрит на других свысока,

— любит поучать других,

— подчеркивает собственную значимость,

— стремится, чтобы его заметили любой ценой — даже нарушением поведения,

можно назвать самоуверенным.

3. В тетради делается запись: «Маски неуверенности — застенчивость и самоуверенность». Затем учащиеся рисуют эти маски.

4. Ведущий зачитывает учащимся ситуации и варианты реагирования на них. Учащиеся в тетрадях отмечают, к какому поведению относятся данные варианты: застенчивому, уверенному или самоуверенному.

Дима второй раз подряд просит Петю подежурить за него в классе. Петя отвечает: «Ты что, не можешь заставить кого-то? Или вообще забей на дежурство, вот еще проблему нашел — дежурство». (Самоуверенный.)

Лена стала в последнее время грустной и молчаливой, держится от всех в стороне, даже от лучшей подруги Маши. Маша подходит к ней: «Мне кажется, что ты чем-то подавлена. Может быть, нам попробовать обсудить нашу ситуацию?» (Уверенный.)

Марину не устраивает оценка по контрольной, ей кажется, что учитель занизил ей оценку. Она говорит учителю: «Не считаете ли вы... Если бы вы могли... Не согласитесь ли вы, что я заслуживаю более высокой оценки?» ( Застенчивый.)

Мама обещала поговорить с папой о возможности интересной поездки для Миши, но до сих пор не сделала этого: «Я думал, что мы с тобой договорились, что ты поговоришь с папой обо мне. Но этого не произошло. Мне кажется, что это можно сделать сегодня». (Уверенный.)

Сосед Леши ведет себя на самоподготовке очень шумно, вертится и мешает Леше. Леша говорит ему: «Да заткнешься ты, наконец? С такими легкими заданиями справиться не можешь!» (Самоуверенный.)

Надеюсь, вам понравилось быть школьниками, и вы соглашаетесь с тем, что неуверенность внешне проявляется двумя основными способами, хотя на самом деле вариаций на тему этих способов намного больше. И действительно, если посмотреть с позиций этих масок на окружающих, то сколько неуверенных мы увидим вокруг себя!

КРУГЛЫЙ СТОЛ С «РАМКОЙ»

Это метод, который позволяет не только создать проблемную ситуацию у родителей, но и дать возможность проявить активность тем, кто хочет это сделать. В то же время он позволяет тем родителям, которые к проявлению активности не готовы, занять позицию слушателя. Поэтому мы считаем этот метод также проблемным, но более активным, чем проблемные лекции.

Круглый стол — это встреча родителей учащихся одного класса, которым для обсуждения предлагается какая-либо тема, значимая для класса. Для стимулирования активности родителей и направления обсуждения в нужное русло предлагается «рамка», то есть ряд заданий и вопросов. Круглый стол, в отличие от ранее рассмотренных форм, дает возможность родителям не только получить полезную информацию и осознать собственную родительскую позицию, но и сравнить ее с позициями других родителей. Для многих родителей важна возможность высказаться — рассказать о своих трудностях взаимодействия с ребенком. Для других — интересно сравнить проявления других учащихся с проявлениями своего, что дает им возможность по-новому оценить его, увидеть какие-либо незнакомые ранее аспекты.

Не менее важным является круглый стол и для психолога, который получает возможность лучше узнать, понять родителей, приобретает их доверие.

Принципиальным аспектом круглого стола является обязательное присутствие классного руководителя, который также является участником обсуждения. Это дает возможность классному руководителю выйти из привычной учительской роли, проявить чисто человеческие качества, познакомиться с родителями в новых, более открытых позициях. Понятно, что такое равновесное взаимодействие приведет к лучшему их взаимопониманию и, соответственно, более эффективному общению.

Итогом круглого стола является совместное формулирование общих выводов по обсуждаемой проблеме. Поэтому можно сказать, что круглый стол является оптимальной формой для формирования общего воспитательного поля вокруг ребенка.

Сценарий «Родительского клуба» в 5-м классе

Цель: содействовать установлению эмоционально близких отношений между родителями и детьми.

Актуальность. В 5-м классе у детей начинают проявляться первые признаки подросткового кризиса: негативизм, непослушание, грубость, что может вызывать конфликты между ними и родителями. Впоследствии это может привести к эмоциональному отчуждению детей от родителей. Дети перестанут рассказывать им о важных для себя вопросах. Следовательно, родители не смогут оказывать им помощь и поддержку в трудных ситуациях, которые неизбежно появятся во время прохождения подросткового кризиса.

Ход встречи

Необходимо обратить внимание родителей на значимость эмоционально близкого общения с детьми, помочь им установить именно такие отношения.

В качестве эмоционального разогрева родителей ведущий предлагает им по очереди закончить предложения:

«Хорошие качества моего ребенка — это...»

«Мне в моем ребенке нравится то, что...»

«Я рад(а), что мой ребенок...»

Затем ведущий спрашивает родителей, появились ли у них новые трудности во взаимоотношениях с детьми, которых не было в 4-м классе, просит рассказать о них. После рассказа ведущий сообщает родителям, что все эти трудности приводят к важному последствию, которое отражено в притче, и предлагает ее послушать.

Притча

Когда Банкей умер, один слепец, живший рядом с храмом учителя, рассказывал своему другу:
— Из-за того, что я ослеп, я не могу наблюдать за лицом человека, поэтому я сужу о его характере по звуку его голоса. Обычно, когда я слышу, как кто-то поздравляет другого с его успехами или счастьем, я слышу также тайный голос зависти.
Когда выражается соболезнование о несчастье другого, я слышу удовольствие и удовлетворение, как будто соболезнующий на самом деле доволен, что это случилось не с ним.
Однако, несмотря на весь мой опыт, в голосе учителя я слышал только одну искренность. Когда он выражал счастье, я не слышал в его голосе ничего, кроме счастья. Когда он выражал печаль, единственное, что я слышал, была печаль.

Родители вместе с ведущим делают вывод, что различные трудности в общении приводят к снижению искренности, открытости во взаимоотношениях.

Далее ведущий предлагает подумать, почему же трудности в общении приводят к снижению искренности. Можно предложить им решить такой психологический пример: трудности в общении + ... = снижение искренности.

Родителей нужно подвести к выводу, что вторым слагаемым является любовь детей к родителям. Суть в том, что ребенок меняется, но видит, что окружающих тревожат эти изменения. Он замечает, что с ним становится трудно. При этом он не хочет огорчать горячо любимых родителей, боится потерять их любовь.

В качестве примера можно привести такие высказывания пятиклассников: «У меня трудный характер, со мной трудно»; «Девиз — смотреть и молчать. Часто что-то во мне заставляет меня делать то, о чем потом жалеешь»; «Если я неискренно открываю свой внутренний мир окружающим — значит, это уже не мой мир».

Далее ведущий рассказывает о том, что если родители боятся взросления ребенка, отвергают появление в нем новых, неудобных для них качеств, то возможны два варианта потери откровенности:

1. Ребенок будет проявлять прежнее детское непосредственное поведение, которое постепенно будет перерастать в инфантильное.

2. Ребенок будет искать косвенные способы проявить самостоятельность, например использовать ненормативную лексику, рисовать бутылки, сигареты и пр.

И как результат всего этого, он будет испытывать чувство одиночества в кругу близких людей.

Ведущий предлагает родителям собрать «копилку» чувств, мыслей, действий, сопутствующих одиночеству, а затем подумать о перспективах развития взаимоотношений с ребенком.

В конце встречи ведущий подводит родителей к следующим выводам.

Родителям необходимо:

а) позволить ребенку взрослеть;

б) учиться откровенности и учить этому ребенка;

в) категорически сократить до минимума число советов и поучений;

г) рассказывать о себе, не прятать от себя и ребенка страхи, тревоги;

д) побуждать ребенка рассказывать вам об интересных для него вещах — футболе, телефонах...

е) не оценивать то, что расскажет ребенок (это хорошо, умно, это плохо, глупо), не корить его;

ж) обсуждать (но не настаивать на своем) другие возможные варианты поведения в той или иной ситуации, отличные от тех, которые выбрал ребенок.

Сценарий «Родительского клуба» в 6-м классе

(разработано совместно с Кривцовой А.С.)

Тема: «Самооценка подростка»

Цель: содействовать пониманию родителями проблем, вытекающих из снижения самооценки, повышению эффективности их помощи детям.

Актуальность. В подростковом возрасте обычно происходит снижение самооценки, которое приводит к появлению различных защитных форм реагирования, что часто не понимается взрослыми. Поэтому подростки реагируют не на проблему, а на внешние формы ее проявления, тем самым содействуя еще более сильному снижению самооценки.

Ход встречи

Ведущий сообщает родителям, что в подростковом возрасте происходит снижение самооценки подростка. Это связано с тем, что значимым становится тело и подростку оно, как правило, кажется не таким, как надо. Становится важным внутренний мир, необходимо, чтобы его принимали окружающие. Появляется чувство взрослости, но оно еще слабое и хрупкое, требует подтверждения. И понятно, что снижение самооценки тем или иным образом проявляется в поведении, например в демонстративном использовании ненормативной лексики. Далее ведущий просит родителей назвать другие проблемы, которые могут быть связаны с самооценкой подростков, записывает их высказывания на доске.

Затем ведущий предлагает родителям подумать, что происходит со взрослым, который слышит от ребенка грубости, видит, что ребята дерутся. Просит назвать наиболее частые первые реакции (отругать, осудить, наказать). Делается вывод, что взрослые обычно реагируют на внешние проявления проблемы, а не на саму проблему. А это аналогично тому, чтобы при ангине ограничиться жаропонижающими лекарствами.

Для того чтобы эффективно воздействовать на саму проблему, ведущий предлагает родителям почувствовать себя подростком, войти в его роль, представить, о чем он думает, что чувствует. Для этого родителям предлагают разыграть ситуации, наиболее часто встречающиеся в этом возрасте. Некоторые могут вызвать желание обсудить их. После обсуждения делается вывод, что средства, которые используют взрослые, неэффективны, а иногда и вредны.

Пример того, как правильно общаться родителям с ребенком.

Разговор мамы с дочкой

Мама. Оленька, представляешь, что со мной сегодня произошло. Я готовила целую неделю отчет — ты знаешь, сколько я над ним сидела. И представляешь, мой начальник раскритиковал его в пух и прах! И план не тот, и шрифт не тот, и вообще полная ерунда.

Оля. А со мной на уроке сегодня приключилось то же самое: мне учитель задал вопрос, а я не поняла и ответила не то. Весь класс засмеялся, и мне стало стыдно.

Мама. Слушай, как я тебя понимаю! Я сегодня испытала то же самое, стоя перед начальником. Давай подумаем вместе, как разрешить ситуацию.

Для того чтобы помочь ребенку, необходимо понять, из чего складывается самооценка и как ее повысить.

На доске делается запись:

«Самооценка складывается из знания своих качеств и отношения к ним;

знания — от значимых взрослых,

отношение — через сравнение собственных качеств с качествами эталона, через оценку значимости собственного вклада в жизнь окружающих значимых людей».

В конце встречи ведущий предлагает подумать и собрать «копилку вариантов», как помочь ребенку в повышении его самооценки:

— выделять позитивные качества, равно как и негативные;

— снизить планку достижений, а точнее — дать право на ошибку, признать обучающее воздействие ошибки, показать, что эталоны тоже ошибаются;

— расширять сферу проявления самостоятельности, чтобы ребенок мог познавать различные аспекты самого себя и видеть результативность собственных действий;

— оказывать эмоциональную поддержку.

Сценарий «Родительского клуба» в 7-м классе

Тема: «Как помочь детям успешно преодолеть возрастной кризис»

Цель: помочь родителям формировать у детей ответственность за свою жизнь как важнейшее условие прохождения возрастного кризиса.

Ход встречи

В начале встречи ведущий излагает родителям актуальность предлагаемой тематики, рассказывая следующее.

У многих подростков наблюдается обостренное протекание нормативного кризиса, мешающее успешности обучения в школе, повышающее конфликтность взаимодействия со сверстниками и взрослыми. Основная форма проявления кризиса — регрессия поведения, то есть поведенческие проявления, свойственные детям трех лет. Конкретно — стремление действовать наперекор нормам поведения, даже если это происходит во вред собственным желаниям. Обида на любое действие взрослого, направленное на коррекцию поведения подростка, нередко сопровождающаяся агрессивными выпадами против взрослого. Основным жизненным лозунгом становится: «Я так хочу!»

В отношениях со сверстниками повышается конфликтность за счет поиска изгоев и коллективного объединения против них, сопровождающегося насмешками, кличками или открытой агрессией. Как правило, такие проявления кризиса свойственны подросткам из благополучных семей, в которых присутствуют некоторая гиперопека и сверхконтроль, поэтому борьба за самостоятельность, невозможная дома, переносится в школу и осуществляется в социально неприемлемых формах. В данном случае имеет смысл помочь родителям повысить эффективность взаимодействия с ребенком.

Далее ведущий рассказывает родителям, что их дети сейчас находятся на пике возрастного кризиса. И от позиции родителей зависит, насколько быстро ребята пройдут этот пик и не останется ли кто-нибудь в нем надолго, а иногда и навсегда.

Важнейшим новообразованием подросткового кризиса должно стать формирование у учащихся ответственности за свою жизнь в области учебы и общения. Второй ступенью к ответственности является приобретение самостоятельности. А первой — протестные реакции в отношении любого рода контроля: за уроками, одеждой, чистотой, передвижением, свободным временем, питанием.

Ведущий задает вопросы родителям: какие протестные реакции они встречают у своих детей? Протестные реакции — это хорошо или плохо? Какой метафорой их можно описать?

Делается вывод, что протестные реакции — это сигнал, который говорит, что ребенок взрослеет и необходимо менять стиль взаимодействия с ним. Протестные реакции могут быть прямыми и косвенными, например уход в болезнь. Если ребенок слишком долго не будет получать желаемой свободы, то сформирует защитные сценарии жизни, которые будут мешать его успешному обучению в школе, нарушать взаимодействие с окружающими.

Ведущий раздает родителям типичные роли, просит наполнить их содержанием, то есть предположить, как это проявляется в школе и дома. Классный руководитель дополняет родителей конкретными примерами.

Роли могут быть, например, такими:

«Нехочуха». У подростка, находящегося в этой роли, часто звучат слова: «Не хочу, не буду, а почему я»?

«Развлекатель». Здесь присутствует стремление привлечь внимание любыми способами: кривляньем, громким смехом, произнесением слов, не принятых в обществе, но вызывающих у товарищей смех.

«Вулкан-вулканчик». Это соединение качеств «Нехочухи» и «Развлекателя», с добавлением непредсказуемости и увеличением силы реакции.

«Копающиеся-сомневающиеся». Этому соответствует неуверенность в себе.

При этом во все роли добавляется акцентрование интереса к сексуальности и стремление (у мальчиков) отвоевать территорию при помощи кулаков.

После обсуждения защитных ролей ведущий предлагает родителям подумать над тем, как помочь подросткам выйти из роли и сделать шаги к самостоятельности и ответственной позиции.

Вывод: любого рода морализаторство является в этом возрасте недопустимым.

Необходимо:

— работать с собственной тревогой по поводу того, что ребенок может ускользнуть, что теряется контроль над ним;

— уменьшить области и степень контроля, например не проверять уроки, обсуждать рациональность их выполнения;

— предоставить право на аргументированную собственную позицию, право на выбор, перейти от запрещения к убеждению, доказывать подросткам необходимость каких-либо действий, а не декларировать их;

— вербализовать желаемый подростком и родителями идеальный образ как уже реальный — позитивное программирование подростка, демонстрация собственной веры в успешность его развития;

— предоставить ему право на одиночество.

Итак, мы рассмотрели проблемные методы работы с родителями. Мы полагаем, что чем больше у родителей возникает вопросов после нашей работы с ними, тем качественнее нам удалось поработать. Хуже, когда родители считают, что они все знают, и не позволяют себе задуматься над тем, куда и как они ведут своего ребенка. Поэтому хотелось бы, чтобы родители открыли в проблемных встречах истину, о которой писал Омар Хаям: «Мне известно, что мне ничего неизвестно, — вот великая тайна, открытая мной».

ЛИТЕРАТУРА

Кволс Кэтрин Дж. Переориентация поведения детей. — СПб., 2000.

Матюшкин А.М. Проблемные ситуации в мышлении и обучении. — М., 1972.

ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОКОНТРОЛЯ

5. Что является критерием эффективности использования проблемных методов?