Ольга ХУХЛАЕВА,
доктор педагогических наук,
кандидат психологических наук

РАБОТА ПСИХОЛОГА С РОДИТЕЛЯМИ:
КОНЦЕПЦИЯ И ТЕХНОЛОГИИ

КУРС ЛЕКЦИЙ

ЛЕКЦИЯ 7

ИНДИВИДУАЛЬНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ
С ОПОРОЙ НА ОСОБЕННОСТИ ВОЗРАСТА

Специфика возрастного кризиса

Достаточно часто психологу приходится консультировать родителей детей, имеющих определенные сложности с проживанием возрастных кризисов. И хотя причины обращения взрослых могут быть разными, необходимо уметь выделить в проблеме тематику возрастного кризиса и применить необходимое помогающее воздействие.

Почему это так важно? Родители не владеют информацией о специфике возрастных кризисов и чаще всего обращают внимание на их отдельные внешние следствия, например: нежелание ребенка обедать в школе — внешнее проявление подростковой дисморфофобии. Кроме того, в житейской психологии кризис понимается как негативное явление, поэтому даже знающий о его существовании родитель часто будет отрицать наличие кризиса у собственного ребенка. Таким образом, в качестве проблемы он предъявляет частные факты (к примеру, появление у пятиклассника страха темноты — желание спать со светом), не понимая, что страх здесь является маркером начала подросткового кризиса.

Психологу важно не «утонуть» в попытках разрешить предъявляемые родителем проблемы, а рассмотреть целостную картину внутреннего мира ребенка.

ЧТО ТАКОЕ ВОЗРАСТНОЙ КРИЗИС

Под кризисом обычно понимается время качественных позитивных изменений, результатом которых является переход личности на новую, более высокую ступень развития (Л.С. Выготский). По его мнению, для кризиса характерно:

— изменение социальной ситуации развития,

— неотчетливость границ,

— наличие конфликта с окружением,

— наличие нарушений в развитии.

То есть на первый план выдвигаются процессы отмирания, свертывания, распада того, что образовалось на предыдущей стадии.

Л.С. Выготский рассматривал возрастные кризисы применительно к детскому возрасту. Однако сейчас, вслед за Э. Эриксоном, принято обсуждать и возрастные кризисы взрослых как необходимые аспекты развития человека.

Специфика возрастных кризисов, их отличие от других кризисов (семейных, профессиональных и пр.) заключается в том, что изменение социальной ситуации связано с восприятием времени, то есть образами будущего и прошлого. и пусковым механизмом кризиса является страх будущего, не всегда внешне проявляемый. Важно, что возрастные кризисы нормативны, необходимы для решения возрастных задач развития.

Получается, что кризис необходим для развития человека. Однако у некоторых детей он может протекать не оптимально в силу разных причин, и тогда может потребоваться помощь психолога.

В школьном возрасте принято выделять два кризиса: 6–8 лет и подростковый (11–12 лет), причем первый довольно редко обсуждается как в литературе, так и в школьной практике, хотя значение его для ребенка достаточно велико. Точнее сказать, он во многих источниках упоминается, но содержательно не раскрывается. Как отмечал Л.С. Выготский, причиной первого кризиса является начало дифференциации внутренней и внешней стороны личности ребенка. Это становится возможным, когда у него возникает обобщение своих переживаний. Дошкольник, по словам Выготского, не обобщает того, что случилось с ним много раз. Младший школьник такую возможность получает. А если вспомнить, что он попадает в острую ситуацию сравнения себя с остальными, то успех или неудача существенно влияют на его образ «Я», который можно назвать основным новообразованием кризиса. Стержневой характеристикой этого образа является «могу — не могу»: формирование у школьника уверенности в собственных возможностях и способности участвовать в социально значимой деятельности.

Подростковый кризис также связан с дифференциацией внутренней и внешней стороны личности. Но здесь она осуществляется в гораздо более глубокой и острой форме, поскольку имеющийся образ «Я» частично разрушается за счет изменений во внешности и мышлении, появления сексуальных интересов, стремления к взрослости, новых условий обучения. Подростку приходится осваивать внутренний мир, задавая себе вопросы: что я хочу, что могу, какова моя привлекательность для других, как меня видят другие, как сделать так, чтобы все заметили мою взрослость? Результатом подросткового кризиса становится новая взрослая идентичность, интегрирующая представление о сексуальных возможностях, новом уровне развития мышления и социальной позиции.

ВОЗМОЖНЫЕ ОСЛОЖНЕНИЯ
ПРОТЕКАНИЯ КРИЗИСА

Почему же необходимо уделять внимание кризисам, если они нормальны и необходимы для развития ребенка? Как уже говорилось, из-за возможных осложнений, вызванных логикой развития ребенка в предыдущих возрастах или актуальной внутрисемейной ситуацией, закрепляемой школой. Кратко перечислим их.

А) Откладывание кризиса, то есть ребенок не проживает внутренний конфликт, обусловленный наступлением кризиса, не нарабатывает необходимые по возрасту новообразования. К примеру, подросток продолжает оставаться послушным, не умеет проявить самостоятельность, во всем стремится опираться на родителей.

Б) Уход от проживания кризиса: болезнь или регрессия, то есть демонстрация более детского, чем календарный возраст, поведения. К примеру, младший школьник, испытывающий трудности с английским языком, с вечера начинает жаловаться на головную боль.

В) Проекция на окружение, то есть приписывание окружению ответственности за свои трудности и ошибки. К примеру, подросток причину своей неуспеваемости связывает с тем, что к нему предвзято относятся учителя.

Г) «Застревание» в кризисе, то есть ребенок «находится в кризисе» слишком остро и долго. Например, четвероклассник до сих пор делает уроки только с мамой. А подросток «забивает» на школу, или его протестное поведение столь сильно, что не дает возможности вести уроки в классе.

ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ КОНСУЛЬТАНТ?

Итак, если роль кризиса для развития так важна, то что прежде всего должен уметь делать консультант? Услышать тему кризиса, то есть в рассказе родителя о трудностях ребенка выделить сначала для самого себя сообщения, которые могут свидетельствовать об осложнении протекания возрастного кризиса. Как правило, это жалобы на то, что ребенок изменился, стал неудобным, резкое отрицание новых качеств ребенка и просьба помочь вернуть в ребенке старые качества (послушание, ласковость).

Примеры высказываний родителей

«Сына в последнее время как будто подменили. Раньше был такой ласковый, добрый, во всем меня слушался. Теперь не ребенок, а комок негативных эмоций. С отцом постоянно спорит, пытается доказывать свою правоту. А приходя из школы, каждый раз разбрасывает вещи. На мои просьбы убрать отвечает с раздражением, что уберет позже. Тем самым он как будто пытается бросить мне вызов своим поведением. Я в ответ не могу сдержаться и начинаю на него кричать. В результате ничего хорошего не выходит».

Мама мальчика 8 лет

«Совсем не знаю, что случилось с моей дочерью. Был нормальный одаренный ребенок, добрый, ласковый. Всегда мне обо всем рассказывала. А теперь как будто подменили, словно «колючка» стала. Не слушается, часто меняется настроение. В голове какие-то мысли, мне непонятные. Иногда нахожу у нее книги, которые считаю постыдными для чтения. И вообще она не понимает меня. Мы с ней очень отдалились. Она непонятно по какой причине перестала мне доверять. Иногда вижу ее в слезах. Не понимаю, что с ней происходит. Посоветуйте, что мне с ней делать, как на нее повлиять. Как вернуть все то, что мне в ней так нравилось? Помогите мне вытащить это обратно!»

Мама девочки 11 лет

«В последнее время не узнаю своего сына. Кричит, ругается, кривляется, особенно когда его просят что-то сделать (в этом случае начинает плакать)».

Отец мальчика 12 лет

«Беспокоит, что все время висит на телефоне. В доме постоянно много его друзей. Слушают музыку, да так громко, что соседи стучат. Со мной ничем не делится, говорит, что все равно не пойму. Я плачу от бессилия, ведь теряю ребенка, он для меня — всё, отца-то давно уж с нами нет. Нет, не дождешься от него ни жалости, ни помощи. Что дальше делать, как дальше жить — не знаю».

Мама мальчика 12 лет

Как можно заметить, все родители отмечают резкие изменения в своем ребенке, нарастание трудностей в общении, в частности появление скрытности, негативизма, конфликтности, эмоциональной неуравновешенности, острого отстаивания своих прав при нежелании выполнять элементарные обязанности. И в то же время сами дети «кричат» о боли непонимания их взрослыми, страдают от одиночества и в то же время стремятся к нему, мечтают выговориться и крепко охраняют свой внутренний мир от вторжения.

Примеры высказываний детей

«Хочу, чтобы дети были как взрослые, а взрослые как дети. Тогда бы я командовала: выпрями спину, надевай капюшон, когда гуляешь. Уроки быстрей учи!»

Люся, 7 лет

«Ненавижу, когда бабушка с мамой заставляют меня делать уроки. Прихожу домой, хочу спать. А они требуют, чтобы я все сделала. Иногда плачу из-за этого».

Аня, 8 лет

«Я недавно получила двойку по контрольной. Мама со мной поссорилась. Я в последнее время стала часто приносить двойки! Мы с мамой как бы удаляемся друг от друга, потому что наши отношения зависят от того, как я учусь. Если я получу «пять», мы с ней разговариваем, гуляем вместе с собакой. А если получу «два», мы с ней становимся как чужие. Мне становится обидно, так как хотелось бы, чтобы у нас всегда были дружеские отношения».

Маша, 8 лет

«Все просто. Родители нас не понимают, закрывают глаза на наши желания. Они же знают про нас все наперед. Доказывать им что-то бесполезно. Как им объяснить, что я тоже имею право на свою жизнь, что не нужно контролировать каждый мой шаг? Я, может быть, сам знаю, что для меня лучше».

Стас, 12 лет

«Я очень хочу, чтобы родители не ссорились и чтобы у нас было все хорошо, чтобы я ничего не боялась, не прятала книжки, которые не нравятся маме, под подушку. Я живу как под рентгеном — надоело. Идешь куда-нибудь — куда? Мне больше всего хочется, чтобы меня оставили в покое, чтобы мама пыталась понять причину, почему человек так делает...»

Алиса, 12 лет

«Между мной и отцом стена. А можно еще натянуть колючую проволоку. Он считает, что заботится обо мне. Да, мама и он покупают мне кучу всего и вечно лазят в мой рюкзак, но весь интерес отца ко мне — это посмотреть дневник и спросить: «Ну как дела?» Оставьте меня в покое — ежедневно я говорю им. А они говорят, что я грублю и хамлю. В общем, они держат меня на поводке».

Марина, 12 лет

Действительно, отношения между родителями и детьми в период прохождения последними возрастного кризиса, как отмечал Выготский, становятся конфликтными, что может дополнительно его осложнить. Поэтому так важно в этот момент оказать адекватное ситуации психологическое воздействие.

ОБЩАЯ ЛОГИКА КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

Первое, что необходимо сделать, — это помочь родителям понять причину изменений и ее объективный характер, то есть снять ответственность с ребенка за те трудности, которые он теперь вносит во взаимоотношения. Иногда бывает достаточно рассказать или напомнить родителям о возрастном кризисе и его внешних проявлениях. Можно даже похвалить ребенка за то, как он «правильно демонстрирует кризисные проявления». И обязательно описать роль кризиса в аспекте развития ребенка, новообразования, которых следует ожидать, и последствия ситуации, в которой взрослые будут тормозить развертывание кризиса у ребенка.

Можно также сообщить родителям, что каждый кризис можно условно разделить на три периода: разрушения, когда старые модели поведения уже разрушены, а новые еще не созданы; подготовительного, когда потихонечку идет подготовка к новому; и созидания, когда можно ожидать появления первых новых позитивных моделей поведения. И главное, что очень важно позволить разрушиться старому, потому что без этого вряд ли можно ожидать появления нового. Результатом такой беседы должно стать появление у родителей желания смириться с временным неудобством и дождаться появления позитивных изменений как следствия завершения кризиса.

Однако это первый шаг в помощи ребенку. Следующее, что необходимо проговорить, — это право родителя не хотеть этих изменений. Действительно, часть родителей совсем не стремится к тому, чтобы ребенок проявлял более взрослые качества. Более того, для многих это является катастрофой. Ведь взросление ребенка может угрожать нарушить чувство собственной нужности, востребованности. Но труднее всего переживается ситуация, когда взросление актуализирует какие-то глубинные внутренние конфликты родителя. Например, если ребенок одного с ним пола, то непринятие себя или собственной сексуальности у родителя могут привести к резкому отторжение ребенка, ранее горячо и нежно любимого. У нас были случаи, когда мамы прямо формулировали, что дочка стала раздражать, непереносимым становится телесный контакт, что с появлением внешних половых признаков дочь перестает нравиться.

Примеры высказываний родителей

«Обожаю своего ребенка. Какого подростка? Ребенка. Ему всего 12 лет. Всегда боюсь, что с ним может что-то случиться. Конечно, везде его провожаю. В кино он, правда, один ходит. Мне его фильмы не нравятся. Но я его у входа всегда встречу».

«Сын взрослеет. Слишком быстро это происходит. Я еще не успела насладиться своим материнством. Не могу себе представить, что он будет встречаться с девушкой. Обнимет кого-то, кроме меня. А если заглянуть вперед, то страшно становится. Женится, кто-то будет заботиться о нем, а не я».

Психологу нужно иметь в виду, что нежелание, чтобы ребенок взрослел, всегда имеет очень глубокие корни, поэтому работать с этим надо очень осторожно, «не в лоб», чтобы не инициировать чувство вины, за которым непременно последует мощный агрессивный выплеск в отношении того, кто об этом напомнил (в данном случае — психолог). Мы обычно рассказываем родителям о том, что по разным причинам в период кризисов такие явления возможны, и снимаем с них страх за свои негативные чувства к ребенку. Затем начинаем обсуждать будущее ребенка, его желаемый образ и стараемся по возможности наполнить родителя оптимизмом, что ребенок будет к этому образу близок. Хотя иногда, по нашему мнению, можно немного и встревожить родителя. Например, маме, которая не хочет «отпустить» мальчика, допустить проявления самостоятельности, предложить поразмышлять на тему о его будущей семейной жизни. Вероятнее всего, она живо представит его жену в материнской позиции, что заставит ее по-другому расставить приоритеты в сегодняшней жизни.

Когда же родитель не только согласился с наличием кризиса у ребенка, но и захотел, чтобы ребенок взрослел и менялся, можно обсуждать конкретные шаги родителя и других взрослых в организации помощи ребенку.

Здесь необходимо вспомнить, что в период кризиса младший школьник или подросток становится особенно хрупким и ему, как никогда, требуется внешняя опора, при этом очень ненавязчивая. И как ни странно, подросток нуждается в гораздо большей поддержке, чем младший школьник.

Известно, что в период кризиса частично разрушается именно личностная целостность. Это может сопровождаться снижением самооценки, нарушением телесного самовосприятия (у подростков), некоторым повышением тревожности. Поэтому особую остроту для младшего школьника и подростка приобретает поддержка родителями его временно ослабевшего «Я» через удовлетворение потребности в любви и принятии. Соответственно, перед родителями встает задача полного удовлетворения этой потребности, причем для этого иногда нужно вернуться к средствам, традиционно применяемым в отношении маленьких детей: обильным словесным и тактильным поглаживаниям.

Таким образом, психологу, по возможности, надо убедить родителей, что основа их помощи — не какие-либо действия по изменению ребенка в соответствии со своим эталоном, а открытое выражение своей любви к нему. Понятно, что для многих это покажется странным и достаточно трудным, тем более что и сам ребенок, особенно подросток, не всегда готов к этому. Порой он напоминает ощетинившегося щеночка: «не подходи — кусну». Поэтому многим родителям придется начинать проявлять свою любовь «маленькими шажками», которые будет готов принять ребенок. При всей трудности этого процесса ребенку он жизненно необходим.

Полезны в это время и так называемые воодушевляющие высказывания, через которые родитель демонстрирует ребенку свою веру в его успех: «Я верю, что у тебя все получится. Конечно, в будущем ты сможешь... Ты обязательно добьешься... Ты сумеешь...» Такие и подобные высказывания, наполненные конкретной спецификой ситуации жизни ребенка, будут способствовать формированию у него оптимизма, а как следствие — активности в преодолении трудных ситуаций.

Для внушения уверенности в себе можно использовать и сказки. Для младших школьников подойдет сказка «Верить и стараться» из лекции 6. А вот сказка для подростков.

СКАЗКА ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

В стране Суворишь — там, где суровый климат и весь год зима, жили люди. И то ли действительно климат был там очень суровый, то ли по какой другой причине, но жили они скучно и однообразно. Все думали только о том, как бы накопить побольше денег. Когда денег становилось уже очень много, они искали способы их потратить: купить что-то подороже или съездить подальше. Потом люди потихоньку старели и так же тихо уходили из жизни. Но там же, в стране Суворишь, жил наш мальчик, о котором мы сейчас и расскажем.

Звали его Неудоб, потому что с ним неудобно было и родителям, и учителям. Вечно он задавал какие-то странные вопросы, не хотел слушать их мудрые советы, а главное — не хотел он жить скучно и однообразно, а хотел изменяться, хотел развиваться, хотел искать и находить в себе новые возможности, хотел делиться искорками своего внутреннего света с окружающими людьми. Но то ли климат не позволял ему изменяться, то ли мешали люди вокруг, застывшие в однообразном движении по кругу: заработать, потратить, заработать... Казалось Неудобу, что и он сам здесь не развивается, и пустился он тогда в дальний путь, чтобы найти людей и страны, где ему помогут.

Он с сожалением проводил взглядом Искрящуюся страну, помахал рукой Сонной и медленно пошел по дороге к себе домой. Потому что он нашел свой Источник развития, доступ к своим силам, возможностям, целям и ценностям. И теперь ему очень захотелось рассказать об этом другим. Может быть, им тоже этого захочется. А если очень сильно захочется, значит, они тоже его обязательно найдут.

При этом важно, чтобы и младший школьник, и подросток имели возможность не только принимать любовь, но и отдавать ее. Эту позицию нужно акцентировать для младших школьников, поскольку современные родители нередко склонны переоценивать беззащитность, хрупкость ребенка, вследствие чего явно прослеживается тенденция инфантилизации детей. Впоследствии это отчетливо проявляется в трудностях таких детей при адаптации к 5-му классу.

Таким образом, необходимо, чтобы младший школьник или подросток ставился в такую ситуацию, в которой он будет заботиться о ком-то, помогать, то есть действенно проявлять свою взрослость.

От психолога требуется переориентировать родителей с отвержения изменений в своем ребенке к полному безоценочному принятию этих изменений, с одной стороны, и созданию ему условий, в которых он сам может проявлять заботу, внимание к кому-либо, — с другой.

Каждый кризис связан с погружением во внутренний мир и его освоением, поэтому становится возможным существенное развитие рефлексии при наличии для этого определенных условий. Одним из важнейших условий для развития рефлексии является удовлетворение потребности в самораскрытии. Раскрывая себя другому, ребенок раскрывается прежде всего самому себе. Можно предположить, что самораскрытие является преддверием внутреннего диалога. Младший школьник с удовольствием впустит взрослого в свой внутренний мир, однако подросток уже начинает закрываться от взрослых. Может быть, потому, что внутренний мир подростка очень хрупок, является для него некоторым таинством. многие исследователи отмечают существование в этом возрасте риска самораскрытия, то есть выраженной защиты подростками своего внутреннего мира, в особенности от взрослых. Следствием этого может стать некоторое искажение рефлексивных процессов, появление у подростка сильного чувства одиночества. Поэтому нужно показать родителям необходимость и возможность удовлетворения ими потребности их ребенка в самораскрытии, поскольку далеко не всегда она удовлетворяется должным образом в общении со сверстниками.

Иными словами, подросток должен иметь возможность говорить с родителями на любые темы, которые его волнуют. Но он будет делать это только в том случае, если будет уверен, что не встретит резкого осуждения своих взглядов, стиля поведения, одежды, друзей. Родители вправе иметь по ряду вопросов свое мнение, но и подросток может иметь собственное мнение, которое с уважением должно быть выслушано родителями.

Каждый кризис сопровождается возрастанием самостоятельности ребенка, принятием ответственности за свои решения. Понятно, что уровни самостоятельности младшего школьника и подростка несопоставимы. Но не поднимать этот вопрос для них было бы неверно.

Следует помнить, что ребенок, с одной стороны, стремится к самостоятельности и отстаивает ее, с другой — не всегда может ее использовать. Поэтому главная задача родителей — способствовать становлению зрелой самостоятельности. При этом нужно уточнить само понятие самостоятельности, поскольку на практике она нередко по-разному понимается родителями и самими детьми и подростками, что является причиной конфликтов между ними.

Родители обычно имеют в виду в основном обязанности подростка (самостоятельно убрать квартиру, постирать и пр.), подростки — в основном права (самостоятельно выбирать одежду, время сна, прихода домой и т.п.). В самостоятельно выполняемые действия должны равномерно включаться как права, так и обязанности младшего школьника и подростка, это поможет избежать конфликтов между родителями и детьми, а также будет способствовать становлению зрелой самостоятельности.

В заключение еще раз отметим, что кризисные периоды детства, в особенности подростковый возраст, предоставляют родителям последнюю возможность для налаживания эмоционального контакта со своим ребенком. Необходимо, чтобы родители воспользовались такой возможностью, иначе их родительство потеряет всякий смысл и позднее явится причиной разного рода страданий: чувства одиночества, отчаяния от того, что поздно что-либо изменить.

ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОКОНТРОЛЯ

1. Почему психологу необходимо уметь «слышать» темы возрастных кризисов в беседе с родителями?

5. Какую роль в разрешении кризиса имеет самостоятельность ребенка или подростка?