Успешные родители

Программа работы родительского клуба
в дошкольном учреждении

Семья занимает центральное место в формировании личности ребенка. Именно в семье ребенок получает первые навыки восприятия действительности, приучается осознавать себя полноправным членом общества. Специалисты нашего учреждения оказывают родителям профессиональное содействие и личностную поддержку, обращая внимание на их приоритетность в воспитании детей.

Часто родители спрашивают психолога: что надо сделать, чтобы растормошить ребенка, побудить его к активным действиям, или, наоборот, как успокоить малыша, у которого, по словам взрослых, внутри вечный двигатель? Чем старше становится ребенок, тем более необходим взрослому новый источник информации.

При тесном контакте с взрослыми, в первую очередь ответственными за жизнь и здоровье своих детей, выявляется, что многие из них занимают деструктивную позицию во взаимоотношениях с ребенком, поэтому их воспитательные методы не приводят к эффективному завершению. Причинами подобного родительского поведения, на наш взгляд, являются:

— неумение взрослых слушать ребенка и быть внимательным к нему;

— педагогическая и психологическая неграмотность;

— нежелание менять свои эгоистические позиции в актуальных вопросах воспитания;

— нерешенные личные проблемы, мешающие полноценному развитию ребенка.

К сожалению, и некоторые педагоги в работе с семьями используют лишь метод нравоучений или «сухих лекций». Многолетняя практика убеждает, что подобные «пассивные методы» весьма неэффективны, поэтому мы ориентировались на такую форму работы, как «Родительский клуб», неоднократно предлагаемую на страницах «Школьного психолога».

Дискуссии, ролевые игры, творческие задания и другие методы взаимодействия помогают понять, насколько важно иметь, помимо безусловной любви к ребенку, знания:

— основных возрастных особенностей детей и тех проблем, с которыми чаще сталкиваются родители, общаясь с ребенком;

— правил основных игр для родителей и детей, имеющих в своей основе психокоррекционные принципы;

— как поступать в критических ситуациях.

Свой клуб мы назвали «Успешные родители», наработали свой опыт и теперь хотим им поделиться.

Самые масштабные цели клуба ориентированы на разрешение:

— потребности ребенка в понимающих родителях;

— потребности родителей в психолого­педагогическом образовании и поддержке;

— потребности общества в здоровой, дружной семье.

Работа клуба изначально организовалась по трем этапам.

1. Подготовительный: мы определили потребности родителей с помощью собеседования и анкетирования. Дифференцировали выявленные проблемные ситуации в соответствии с возрастом детей.

2. Организационный: составили перспективный план работы клуба, утвердили график проведения занятий. Данный этап оснащается методическим сопровождением: составляются конспекты занятий, подбирается стимульный материал.

3. Непосредственная работа «Родительского клуба».

Рабочей целью каждой новой встречи специалистов с родителями является моделирование проблемных ситуаций, в которых родители вынуждены размышлять о психофизических закономерностях развития ребенка, тем самым обогащая свой жизненный опыт. И, как следствие, они:

— учатся всесторонне изучать проблему, понимать мотивы поведения ребенка;

— имеют адекватное представление о детских возможностях и потребностях;

— расширяют личный арсенал средств взаимодействия с ребенком;

— получают профессиональную психолого­педагогическую поддержку в поиске эффективных способов взаимодействия с ребенком.

На заседании родительского клуба мы используем следующие методы:

• дискуссия — способствует повышению психолого­педагогической грамотности родителей, помогает выявить индивидуальные и стереотипные формы взаимодействия с ребенком;

• игра — позволяет смоделировать и проконтролировать ситуацию;

• совместная деятельность родителей и детей — помогает вскрыть особенности поведения родителя и ребенка в процессе взаимодействия;

• обсуждение и разыгрывание ситуаций — помогает найти оптимальный способ взаимодействия;

• обучающий эксперимент — помогает родителям применить полученные знания на практике;

• анализ поступков детей и родителей — помогает вскрыть причины возникновения конфликта;

• анализ типов коммуникативных взаимоотношений — позволяет выявить причины ухода родителей от решения проблем;

• анализ ситуаций — помогает научить родителей принимать проблему, понимать мотивацию ребенка в совершении тех или иных действий, корректировать поведение свое и ребенка.

• анализ видео­ и аудиоматериала — позволяет со стороны увидеть или услышать способ взаимодействия с ребенком, провести анализ и самоанализ.

ОРГАНИЗАЦИЯ ЗАСЕДАНИЙ

За время существования клуба мы использовали различные формы проведения занятий. Первоначально занятия проводились в двух выбранных группах, но таким образом охват родителей оставался небольшим. Затем занятия стали проводиться 3–4 раза в год, по заранее объявленной теме. Но данная форма проведения осложнялась тем, что увеличение числа родителей на занятиях влияло на качество решения проблемных вопросов. И в том и в другом случае контингент родителей менялся, что также отрицательно сказывалось на работе, нарушались принципы преемственности и последовательности.

Тогда мы приняли решение проводить занятия в виде цикла, а заявленные темы распределить по возрастам.

• 1-й блок «Моя семья» — ранний возраст (1,5–2 года).

• 2-й блок «Учусь быть родителем» — младший и средний возраст (3–4 года).

• 3-й блок «Я — успешный родитель» — старший возраст (5–7 лет).

Такая форма проведения занятий помогает нам задействовать большинство родителей дошкольного учреждения. И к выпуску детей из детского сада родители получают полноценное «дошкольное образование».

Занятия проводятся в соответствии с намеченным графиком 9 раз в год.

Время проведения — 1–1,5 часа.

Для каждого детского возраста выбираются три наиболее важные темы.

Тематика занятий в каждом блоке подбирается с учетом запроса родителей и особенностей структуры семьи в целом.

Занятия первого блока базируются на том, что молодая семья только сформировалась; в семье появляется первый ребенок; молодым родителям хочется проявить самостоятельность в его воспитании, а бабушки с дедушками, в свою очередь, пытаются все взять на себя. Неизбежно возникают конфликты между поколениями.

Нередко молодые мамы полностью погружаются в заботы о ребенке, забывая при этом о роли отца в семье, и тогда разгораются конфликты между самими молодыми супругами.

Иногда молодые родители, сталкиваясь с первыми проблемами и не находя способа их решения, самоустраняются от воспитания детей, перекладывая свои обязанно­сти на бабушек и дедушек. Это является одной из причин роста числа неблагополучных семей.

Первый блок занятий способствует укреплению молодой семьи, улучшению внутрисемейных отношений, дает представление о законодательной основе и функциональных обязанностях взрослых членов семьи.

Ребенок растет, начинает активно общаться, и у родителей появляются первые вопросы: «Как построить общение с малышом? Как оградить его от нежелательного влияния? Как его понять? Не находя ответа, они понимают, что не хватает педагогических знаний. Занятия второго блока направлены на решение этой проблемы.

Общение ребенка не ограничивается только взаимоотношениями с родителями. Приходя в дошкольное учреждение, он становится существом социальным. Появляются первые трудности, конфликты. Как помочь ребенку стать уверенным, справедливым и творческим? И наконец, впереди школьная жизнь. Как подготовиться к ней? Когда начинать воспитывать самостоятельность и ответственность? Занятия третьего, завершающего блока, помогают найти ответы на данные вопросы, направлены на обобщение полученных знаний, на подготовку родителей к новой социальной роли — «родитель школьника».

На заключительном занятии последнего блока самым активным родителям специалистами вручается диплом «Успешный родитель».

ПЕРСПЕКТИВНЫЙ ПЛАН ЗАНЯТИЙ РОДИТЕЛЬСКОГО КЛУБА НА ГОД
(по возрастам)

 

ПРИМЕРНЫЙ КОНСПЕКТ ЗАНЯТИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО КЛУБА

Тема: «Формирование детскородительских отношений».

Цель: помочь родителям понять характер общения с ребенком.

Предварительная работа: аудиозапись детских высказываний (использованы высказывания детей 5–6-летнего возраста) по вопросам:

• Самое страшное для меня наказание.

• Самое приятное поощрение.

Материал: коробка с цветными кружками, аудиозапись, аптекарские весы, монетки, плакаты, фломастеры, карандаши, карточки для индивидуальной работы.

 

ХОД ЗАСЕДАНИЯ

Упражнение «Знакомство»

Психолог. Здравствуйте! Я рада видеть вас в родительском клубе «Успешный родитель». Давайте познакомимся друг с другом, а заодно и узнаем, какой теме будет посвящена наша встреча. А знакомиться мы будем так: вы будете передавать коробочку друг другу, называть себя, характерную особенность вашего ребенка и как вы с ним взаимодействуете.

Например: я Ольга Викторовна, мой ребенок бывает упрям, я пытаюсь его переубедить. Или: мой ребенок самый замечательный, и у меня не бывает проблем.

При этом вы выбираете себе кружок из коробки.

Родители высказываются и передают коробку своему соседу.

Психолог. Посмотрите, какие разные кружки у вас оказались, а если учесть, что речь идет о детях, мы можем увидеть, насколько многогранны наши дети и насколько различны методы взаимодействия с ними. Сегодня мы поговорим о детскородительских отношениях.

Давайте посмотрим на ребенка другими, непривычными для нас сегодня глазами.

Упражнение «Мое солнышко»

Психолог. Возьмите на столе лист бумаги с нарисованным солнышком. Нарисуйте в кружке схематично лицо вашего малыша, каким вы обычно его видите, а на лучиках запишите те качества, которые есть у вашего ребенка.

(Родителям предлагаются два одинаковой величины листа бумаги, склеенные по углам. На нижнем листе изображено солнце с отходящими от него лучами, на которых написаны все качества, которые может проявлять ребенок. На верхнем листе такое же солнце, но круг в середине вырезан, а надписи на лучах отсутствуют. Родители выполняют задание.)

Психолог. Любой малыш имеет свою палитру красок. В нем как бы смешались доброта и агрессия, смелость и страх, тяга к познаниям и лень, смех и слезы и многоемногое другое. Но эта палитра гораздо шире, чем вы себе представляете. Снимите верхний слой листка, и вы увидите, как многогранен ваш малыш.

Современный мир устроен так, что сегодня все благополучно, а завтра все идет кувырком и кажется, выхода нет. Но для выживания в этом мире человеку нужны не только положительные качества, но и отрицательные, чтобы он мог постоять за себя, защититься от хамства и насилия. Человек не может ощутить сладость доброты, не познав того, что в мире есть зло. Не сможет сочувствовать, сам не испытав боль. Ребенок, как и мы, живет не в идеальном мире. Мне часто приходится слышать вопрос: как оградить ребенка от влияния окружающей среды? Как уберечь? Оградить, наверное, нельзя ни стенами шикарных квартир, ни тонированными стеклами лимузинов, ни угрозами в адрес «обидчика», ни сменой учреждения, ни виртуальным миром компьютера. А вот уберечь, наверное, можно — при условии правильного воспитания.

Когда же мы начинаем воспитывать своего ребенка?

Родители отвечают.

Психолог. Если обобщить все сказанное, получается, что тогда, когда ребенок не соответствует некоему эталону, который мы себе нарисовали. Но каждый любящий родитель хотел бы, чтобы ребенок был похож на него и прошел тот путь, который мы для него придумали в наших мечтах. Вероятно, малыш действительно чем­то напоминает вас. И все­таки он проживает свою жизнь, а не чьюто, и жизненный опыт он получит только свой, спотыкаясь о свои кочки и находя свои способы преодоления трудностей. Поэтому каждый малыш сравним только с собой.

Никто не знает, что ждет его, да и каждого из нас, и пригодятся ли ребенку наши нотации. Ребенок не стоит на месте, он развивается. А мы, замечая у него новые и новые ошибки, пытаемся замаскировать их от глаз окружающих, подгоняя ребенка под некий стандарт. Но наш ребенок неординарен. И где гарантия, что те проблемы, которые мы так тщательно прятали в своем ребенке, не всплывут позже?

Где же малыш получает больше всего ударов?

Родители отвечают.

Психолог. Да, чаще всего это сфера общения ребенка. В ней он получает как отрицательные, так и положительные эмоции.

Упражнение «Круг общения малыша»

Психолог. Давайте на листе ватманазапишем, с кем общается ваш малыш (высказывания родителей записываются на листе № 1).Прежде всего, ваш ребенок общается и воспитывается в семье. А если в доме, кроме вас, есть другие члены семьи, то каждый воспитывает его посвоему, заражая малыша своими эмоциями. И нередко негативные эмоции затмевают положительные.

Упражнение «Стрелы воспитания»

Психолог предлагает родителям подумать и записать на листе ватмана № 2 то, на что направлены воспитательные воздействия со стороны взрослых (оценка, наказание, навязывание собственного опыта, осуждение, отвержение, требование, оценка и т.п.).

Мы воспитываем ребенка, а он ждет от нас нежности, любви, тепла, улыбки, поддержки.

Но круг общения малыша постоянно растет (продолжает записывать высказывания родителей на листе № 1).

Посмотрите: у маленького ребенка получается довольно большой круг общения. И мы постоянно контролируем, с кем он общается. Порой взгляд взрослого малыш ощущает, даже когда нас нет рядом. Но свобода и постоянный контроль несовместимы. Если не ослабить пресс, взрослея, ребенок вряд ли сможет самостоятельно решать какие бы то ни было вопросы, нести ответственность, спотыкаясь о кочки и натыкаясь на камни жизненных неурядиц.

Наверно, вам хотелось бы узнать, а как ребенок чувствует себя, находясь рядом с вами? Для этого посмотрим, как же мы воспитываем своих детей.

У вас на столах лежат карточки (показывает), давайте запишем свое мнение в них.

Родителям предлагаются карточки:

Родители вписывают свои высказывания в соответствующую графу.

Психолог. Итак, давайте назовем, как мы наказываем своего ребенка и как поощряем.

Родители называют, а ведущий кладет на ту или иную чашу весов монетку.

Психолог. Обратите внимание, какая чаша перевешивает? (Как правило, чаша с наказаниями.)

Мы стираем все шероховатости, пытаемся сделать ребенка гладким, удобным. Но для кого? Сможет ли такой ребенок защитить себя? А зачастую мы изживаем в ребенке свои, а не его ошибки.

Мы читаем нотации, обвиняем, не пытаясь разобраться в сути, тем самым унижаем своего ребенка, а не помогаем ему. Отсюда нерешительность, неуверенность в себе, скрытность и, как следствие, заниженная самооценка.

Мы ругаем ребенка, срываемся на нем, а нередко применяем и физические наказания. Но каждое физическое наказание в свое время откликнется физическим протестом.

Мы внушаем малышу готовые правила поведения. Но это правила закрепленного пространства. А как быть ребенку, выходящему в большой мир?

Мы разряжаемся на ребенке, а он, в свою очередь. заряжается нашей отрицательной энергией. И копит эту энергию в себе. Но ведь рано или поздно она даст о себе знать. И кто знает, чем обернется ваш пример воспитания.

Как правило, детство — это идиллия, где нет места отрицательным эмоциям. Но ребенок не только испытывает их, но и порождает. Поэтому важно научиться гасить агрессию. Воспитывая ребенка, необходимо иметь в виду, что чаша поощрений должна перевешивать хотя бы в два­три раза. Только тогда ребенок будет ощущать себя комфортно.

(Психолог предлагает пополнить чашу поощрений.)

Воспитывая ребенка, необходимо научить его летать, а не ползать. А хотите послушать, что по этому поводу говорят дети? (Включается аудиозапись.)

Надеюсь, это не требует комментария.

Для многих родителей в настоящее время важнее профессиональная деятельность, повседневные заботы. А воп­росы воспитания они оставляют на потом или прибегают к ним в состоянии агрессии. Поэтому, прежде чем воспитывать, откройте двери в свое детство. Вспомните, какими были вы, чего ждали от своих родителей? Что вы испытываете, воспитывая своего ребенка? Превосходство или сочувствие к нему? А можно ли обойтись без воспитательных воздействий?

Но самое главное – никогда не воспитывайте малыша в состоянии аффекта. Семь раз отмерьте и один отрежьте. Посмотрите на совершённое его глазами и с его позиции. Старайтесь стать ему таким родителем, о котором вы сами мечтали в детстве.

Зачитывается стихотворение:

Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха, поймут все без труда.
Слова порой запутанны, пример же — никогда.
Тот лучший проповедник — кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.
И если все мне показать — я выучу урок.
Понятней мне движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и мыслям и словам,
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму твой правильный совет.
Зато пойму, как ты живешь, – по правде или нет.

В конце занятия родителям дарятся памятки «Прежде чем воспитывать…» (см. приложение).

Закончить наше занятие я хочу словами Аллы Исааковны Баркан: «Всю жизнь мы стремимся познать сладости рая. И ищем его даже в отблесках мгновений, не понимая, что владели раем в далеком детстве, из которого ушли. Божественное наказание — изгнание из рая. А ваш ребенок сам уходит из него, взрослея, чтобы окунуться в половодье жизни. Однако, прежде чем малыш уйдет из детства, мы сами изгоняем нашего ребенка из него земными методами воспитания, где наказаниям — зеленый свет».

Имеем ли мы право лишать ребенка детства?

Ольга БОРИСОВА,
педагог-­психолог,
МДОУ «Детский сад № 16»,
г. Заречный, Пензенская область

 

В составлении конспекта использованы материалы книги:

Баркан А.И. Его Величество Ребенок какой он есть. Тайны и загадки. — М.: АО «СТОЛЕТИЕ», 1996.

 

---

Приложение

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВОСПИТЫВАТЬ…

Памятка для родителей

Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: зачем?

1. Какая цель очередного вашего воздействия: оно как интервенция или как освобождение ребенка?

2. Вам хочется навязчиво поделиться опытом или у вас есть желание скорее протянуть ребенку руку?

3. Вам хочется еще раз подчеркнуть зависимость ребенка или вселить в него уверенность и защищенность?

4. Вам хочется устроить малышу очередной суд — убить веру в себя?

5. А может быть, вам хочется «вдолбить» в него какие­то запреты, которые он будет нарушать, давая вам повод разряжаться на нем?

6. Вам хочется сделать ребенка удобным для себя и прополоть в нем черты характера — все неугодные мгновенно сорвать?

7. А может, вы собрались посчитать сегодня очередные шалости ребенка?

8. А может быть, вы просто рассержены почемуто, разозлены, у вас появилась потребность критиковать, негодовать и осуждать?

9. Может, вы задумали устроить малышу стереотипную очередную порку?

10. А может быть, вам надо скрыть самого себя за ширмою воспитания?

А может быть…