ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПРИЕМЫ

В процессе коррекционной работы, особенно на первых этапах, нередко возникают ситуации, когда подросток пытается помешать консультанту — пробует запутать его, обмануть, сбить с толку, поставить в тупик. Использование приведенных ниже приемов позволяет решить большую часть этих проблем.

1. Обескураживающая откровенность.

2. Разоблачение заблуждения путем доведения его до абсурда.

3. Психологическое «вдалбливание» информации.

4. Психологическая провокация с целью пробуждения здорового самолюбия подростка.

5. Пресечение попыток логического запутывания.

6. Пресечение попыток манипуляций.

7. Переадресация провокационного вопроса.

8. Критический анализ вопроса.

9. Акцентирование внимания на цели вопроса.

10. Расстановка акцентов и приоритетов.

11. Психологическое одергивание.

Обескураживающая откровенность

Использование данного приема иногда позволяет установить неформальный контакт между консультантом и подростком, ранее замыкавшимся в себе и не воспринимавшим всерьез слова собеседника, поскольку тот «как все, прикидывается добреньким и вежливым, а на самом деле ему наплевать». Суть его сводится к тому, что в определенный момент разговора — либо в ответ на провокацию подростка, либо при обсуждении сложного неприятного момента — консультант неожиданно «выдает» предельно искреннюю, откровенную, «непричесанную» фразу (желательно с оттенком иронии), идущую резко вразрез со стилем предыдущего разговора. Эта фраза сперва обескураживает подростка, удивляет, а затем пробуждает в нем искренний человеческий интерес к консультанту, который «вдруг такое отмочил».

Пример № 1. Ой! Да больно ты мне нужен, чего-то тебе доказывать. Можешь мне не верить — дело твое. Это ж ты пулю в лоб получишь в случае чего. Валяй, иди к своим «крутым» друзьям, «наезжай» на местного авторитета, пусть он с тобой «поделится», а я посмотрю, что у тебя из этого выйдет…

Пример № 2. Да, ты правильно понял, я собираюсь тебя убеждать, «туда не ходить», потому что там тебе будет «бо-бо». И знаешь почему потому что сам я туда не хожу и не собираюсь — слишком много обо всем этом знаю плохого. А ты не знаешь, а узнаешь, уже попав туда, — поздно будет, вынесут тебя «вперед ногами». Знаешь, почему? Впрочем, чего это я? Ты же считаешь, что я тебя воспитывать и пугать собираюсь, а ты — умный парень, всяких глупых наставников не слушаешь. И правильно, давай прекратим этот разговор — иди, пробуй все на своей шкуре, только потом не плачь и не говори, что тебя не предупреждали.

Разоблачение заблуждения путем доведения его до абсурда

Иногда романтическое заблуждение подростка относительно собственного криминального будущего бывает весьма умеренным, и поэтому доказать его ошибочность оказывается достаточно сложно. В этом случае консультант может логически развить его, соотнести с другими условиями криминальной жизни и таким образом довести до явного абсурда, когда ошибочность станет явной даже для консультируемого.

Пример. Значит, ты всерьез считаешь, что тебя хорошо примут в банде благодаря твоей физической силе? Может, ты думаешь, что в банде до тебя не было сильных людей, что ты сразу станешь там самым «крутым», что ни у кого не возникнет зависти или желания не принимать в свою компанию чужака, что все изначально будут безумно счастливы видеть тебя рядом с собой, станут во всем тебе потакать и слушать? Нет! Но тогда давай вернемся к самому началу и подумаем, а правильно ли ты поступаешь, делая ставку только на свою силу?

Психологическое «вдалбливание» информации

Иногда сознательное или бессознательное нежелание подростка воспринимать всерьез какую-то важную информацию делает неэффективными различные рассуждения, мягкие намеки и даже прямые указания.

В этом случае консультант может поступить более жестко, начав словесное «вдалбливание» нужной информации путем многократного ее повторения на разные лады в короткий промежуток времени. Иногда при этом допускается сильный эмоциональный нажим.

Пример. Так, мне надоел этот «базар». Можно подумать, что те несчастья, о которых мы говорим, произойдут, в случае чего, не с тобой, а с каким-нибудь дядей Васей из соседнего подъезда. Ну хорошо, допустим, что ты прав и твои будущие дружки-бандиты никогда тебя не подведут, не предадут и не «кинут», соблазнившись на чье-нибудь щедрое предложение. В этом случае тебя действительно ожидает процветание и благоденствие. НО… Допустим хотя бы на мгновение, что прав все-таки я, утверждающий, что никто не застрахован в криминальном мире от предательства даже со стороны ближайших соратников (и предательства эти, кстати, происходят сплошь и рядом). Что же тогда получается: прав окажусь я, а расплачиваться за мою правоту придется ТЕБЕ… Ведь это ТЯБЯ могут «подставить» твои дружки, например смывшись с деньгами, взятыми ранее в долг у какой-нибудь мафиозной группировки или находящейся под ее «крышей» фирмы. Это за ТОБОЙ начнется охота. Это ТЕБЕ придется бросаться «в бега», спасая свою жизнь. Это ТЕБЯ в конце концов найдут, зверски измордуют, свяжут, бросят в машину и увезут куда-нибудь на глухую стройку или частную дачу. Это ТЫ будешь висеть вверх ногами, подвешенный к потолку сырого подвала. Это ТЕБЯ будут зверски пытать день и ночь, избивая битами, прижигая утюгами и паяльниками. Это ТЫ будешь плеваться кровью и желчью, вопить, что ни в чем не виноват, и молить, чтобы тебя поскорее убили. Повторяю, если прав я, то подобное или похожее несчастье произойдет именно с ТОБОЙ. Не со мной, не с дядей Васей, а с ТОБОЙ, с ТОБОЙ, и ТОЛЬКО С ТОБОЙ. Не важно, что, может быть, и твоих дружков позже настигнет та же участь. ТЕБЕ от этого легче не станет. И самое главное, именно ТЫ в последний миг жизни, может быть, вспомнишь наш сегодняшний разговор и горько пожалеешь о том, каким же самоуверенным, наивным глупцом был в свои …дцать лет, когда беду еще можно было предотвратить. Ну так что, мы по-прежнему будем хихикать и хохмить, словно к нам все сказанное не относится, или попытаемся быть чуточку серьезнее?

Психологическая провокация с целью пробуждения здорового самолюбия

Данный прием является одним из главных в рамках провокационной психотерапии и используется в тех случаях, когда клиент отказывается что-либо менять в собственной жизни, мотивируя это своей слабостью, безнадежностью, ненужностью, неспособностью и пр. При этом неважно, действительно ли он внушил себе подобные идеи или же только «играет на публику». Суть приема заключается в том, что психотерапевт (а в нашем случае — консультант) не ободряет консультируемого, не доказывает, что «все не так плохо», как это происходило бы в рамках гуманистической психотерапии, а напротив — полусерьезно, полушутя, а иногда и откровенно насмешливо подтверждает его правоту — что он слаб, жалок, ничтожен, преступен; мало того, доказывает, что ситуация подопечного еще более ужасна, чем он думает.

Например, что он не просто робок — но труслив, ничтожен и вследствие этого не имеет в жизни никаких перспектив. Конечной целью подобного «издевательства» является пробуждение здорового самолюбия консультируемого, его возмущение против подобных оскорблений и желание доказать — сначала консультанту, а затем себе, — что он не такой плохой, каким считал себя в начале работы, что он чего-то стоит и что-то может. После того как консультируемый начинает активно протестовать и доказывать консультанту свою значимость и ценность, тот резко меняет тактику и говорит что-нибудь вроде: «Стоп! Ты сам это сказал, и поэтому теперь не прикидывайся слабым и беспомощным!»

Пример. Значит, так и запишем, что справиться со школьной программой ты не можешь, поскольку она для тебя тяжела. Все вот могут, а ты — нет. Получается, что ты у нас слабенький, глупенький, ни на что не годный? Знаешь, я даже удивляюсь, как тебя в этой школе держат! Наверное, по доброте душевной, из жалости к твоей сирости и убогости. Не понимаю, как тебе тройки ставят, ты же ноль — полный ноль, твое место, наверное, в школе для умственно отсталых, да? А чего ты возмущаешься? Нет, я тебя не оскорбляю. Ты же сам сказал, что у тебя ничего не получается, что ты ничего не можешь, вот я и делаю вполне логичные выводы. Что, не согласен, считаешь, что ты чего-то можешь? Врешь, не верю, вся твоя прошлая биография доказывает мою правоту. Ах, ты работал не в полную силу, ты можешь работать лучше? А как же твои слезы по поводу того, что тебе тяжело? Так ты можешь работать лучше? Так что ж ты мне тут доказывал, какой ты слабак? Давай, работай…

Пресечение попыток логического запутывания

Данный прием используется в тех случаях, когда подросток, вольно или невольно, логически запутывает консультанта, «перескакивая» с темы на тему и уводя его от конечной цели разговора. В этом случае консультанту следует деликатно остановить разговор, напомнить о его первоначальной цели, обозначить основные и дополнительные вопросы, возникшие ранее в ходе обсуждения, выстроить их в логической последовательности и во взаимосвязи с главной целью (то есть. временно отложить обсуждение проблем, не относящихся к теме). После этого консультант может приступить к обсуждению темы с самого начала, строго придерживаясь нового плана и не позволяя увести себя в сторону.

Пресечение попыток манипуляций

Данный прием используется в тех случаях, когда консультант замечает, что подросток пытается им манипулировать, преследуя какие-то свои цели. Например, желая поскорее отделаться от консультанта, обмануть его, поиздеваться. В этом случае консультант может, прервав основную линию разговора, открыто высказать свои подозрения, описать суть манипуляции, которую, по его мнению, пытается провести подросток, напомнить ему, кому в конечном счете более важен успех всей работы, рассказать о возможных последствиях неудачи, а затем попросить отказаться от дальнейших попыток манипулирования. Обычно оказывается достаточно двух-трех подобных «подлавливаний», чтобы подросток прекратил манипулировать.

Пример. Знаешь, я вот тут тебе все рассказываю, рассказываю, ты мне с умным видом киваешь, поддакиваешь. Ты что думаешь, я слепой, не вижу, как ты хочешь побыстрее «слинять» отсюда и жить так, как жил прежде, — хулиганить, прогуливать? Думаешь, я не понимаю, что ты хочешь создать у меня иллюзию, будто ты все понял? Да ничего ты не понял! И ничего ты не собираешься менять. Может, прекратим этот разговор? Может, ты пойдешь отсюда и будешь жить как хочешь?

Только учти один маленький момент — твое «счастливое детство», когда тебе всё прощали и не спрашивали по полной, кончилось или почти кончилось. То, что тебя привели ко мне, означает, что тебя уже «взяли на заметку» как потенциального серьезного нарушителя, которого вот-вот начнут подвергать полноценным наказаниям — сам знаешь, каким. Наш разговор — твой последний шанс отделаться «по-легкому», последняя возможность воспользоваться посторонней помощью, чтобы что-то понять, в чем-то разобраться, что-то добровольно изменить в себе. Дальше тебя будут только наказывать, «давить», заставлять, и никому не будет особого дела до того, что происходит у тебя в душе, что ты думаешь по этому поводу.

Кому, в конце концов, нужна эта работа? Мне? Знаешь, не очень. Я-то, в случае неудачи, просто скажу, что данный молодой человек не поддается перевоспитанию. Ну пожурят меня, может быть, за некачественную работу, и всё. А на тебя на всю жизнь повесят «ярлык» закоренелого нарушителя, с которым ты еще наплачешься. Так что мы делаем дальше? Продолжаем играться, как раньше, или начинаем работать? Хорошо, но в таком случае прекрати, пожалуйста, свои попытки «запудрить мне мозги» и все такое прочее…

Переадресация провокационного вопроса

Иногда подростки, случайно или желая поставить консультанта в неловкое положение, задают ему неожиданные провокационные вопросы, либо не относящиеся к теме, либо слишком глубоко затрагивающие личность самого консультанта, либо ставящие перед ним реально неразрешимую дилемму. В любом случае эти вопросы способны вывести консультанта из душевного равновесия и таким образом помешать работе. Использование данного приема позволяет консультанту, не отвечая на вопрос, заставить самого подростка снять его, почувствовав неловкость от собственного поступка. Суть этого приема сводится к тому, что консультант просит подростка либо самого ответить на этот вопрос и таким образом понять его бессмысленность и некорректность, либо с той же целью предлагает свой, иной по содержанию, но аналогичный по психологической сути вопрос.

Пример № 1. Ты хочешь, чтобы я прямо здесь, не сходя с этого места, доказал тебе, что все то, о чем я рассказываю, — правда? Хорошо, но тогда, чтобы мне и тебе не терять времени, скажи, что для тебя явилось бы стопроцентным доказательством моей правоты или что бы ты на моем месте использовал как доказательство? Это? Но это слабое доказательство потому-то и потому-то. И это не доказательство, и это тоже. А это доказательство ты вообще едва ли сможешь добыть… Ну так что, будешь и дальше продолжать играть в «верю не верю» или все-таки поверишь мне на слово, как более старшему и опытному человеку?

Пример № 2. Ты спрашиваешь, по какому праву я, не имеющий никакого опыта бандитской жизни, сужу о реальных людях, вставших на путь построения криминальной карьеры? Ты знаешь, это вопрос сам по себе достаточно некорректный и не имеющий полноценного ответа. Я не стану доказывать тебе свою правоту, а просто задам аналогичный по сути вопрос. Причем ответа на него ждать не стану. Надеюсь, ты сам поймешь, в чем кроется некорректность. Итак, по какому праву ты, -дцатилетний пацан, плохо учившийся, книг не читающий, ничем особо не интересующийся, занимающийся черт знает чем, претендуешь на то, чтобы с тобой на равных, с уважением разговаривал, что-то доказывал, спорил взрослый человек, который старше тебя на столько-то лет, имеет высшее образование, перечитал гору полезных книг, побывал в передрягах — пускай не смертельно опасных, которые тебе еще только предстоят (и еще неизвестно, выйдешь ли ты из них с достоинством)? Ну так как, нравится тебе такой вопрос? Нет? А почему? Тогда давай договоримся, что впредь мы таких вопросов друг другу задавать не будем.

Критический анализ вопроса

Данный прием является логическим продолжением предыдущего. Он используется в тех случаях, когда подросток задает неверно, логически некорректно сформулированный вопрос или же вопрос, который изначально содержит ложное утверждение. В силу этих особенностей ответ на подобный вопрос оказывается в принципе невозможным, из-за чего у подростка возникает ошибочное чувство своей правоты. В подобных случаях консультанту необходимо, не стесняясь, открыто указать подростку на неправильность, нелогичность вопроса, доказать это и в итоге снять или переформулировать его.

Пример. Ты спрашиваешь меня, с какой стати тебе начинать лучше делать уроки, если учителя все равно не спрашивают тебя в тех случаях, когда ты их честно готовишь, и «подлавливают» именно тогда, когда ты приходишь неготовым? Во-первых, с чего ты взял, что тебя кто-то специально подлавливает? Во-вторых, откуда учителю знать, что ты именно сегодня выучил урок? Ты в такие дни руку тянешь? Ах, ты не «выскочка»? Ну а учитель — не телепат, извини. И, в-третьих, ты вообще-то учишься, уроки делаешь для кого — для учителя или для себя? Давай тогда поставим вопрос по-другому: как сделать так, чтобы, начав лучше учиться, получить поддержку и понимание учителей, изменить их взгляд на собственную персону?

Акцентирование внимания на цели вопроса

Иногда подросток не может или стесняется задать тот вопрос, который его действительно волнует, поэтому задает другие — часто весьма косвенно относящиеся к интересующей его теме. Нередко такие вопросы выглядят странными, неуместными, вызывают у консультанта недоумение.

В случае возникновения подобных ситуаций консультанту необходимо деликатно поинтересоваться, а какую цель ставил его подопечный, задавая подобный странный вопрос, что он действительно хочет узнать. Задавая наводящие дополнительные вопросы, делясь с подростком своими соображениями и гипотезами, консультант может довольно быстро узнать, что же волнует его подопечного.

Пример. Знаешь, если честно, то твой вопрос меня удивляет. Неужели ты не понимаешь, что я объективно не могу ответить тебе, почему одного твоего приятеля наказали так-то, а другого за то же правонарушение по-другому? Я же не знаю всех подробностей дела и твоих приятелей, кстати, тоже. Давай честно, ты хочешь спросить меня о чем-то другом? Не стесняйся, мы здесь одни, и все останется между нами, если наш разговор и разгласят, то только по твоей вине. Так почему же тебе интересно именно это правонарушение? Ты ведь не похож на человека, который сам на него пойдет. Тебя что, на него «подбивают»? Я не спрашиваю, кто именно, просто знай: что бы они тебе ни «наплели», реально, по закону, за это тебе будет то-то, и поймать вас будет достаточно легко потому-то, а если даже и не поймают, в твоей жизни неизбежно возникнут такие-то проблемы. Тебе это надо?

Расстановка акцентов и приоритетов

Иногда подросток в процессе обсуждения забывает о том, ради чего затевался разговор, и начинает «перескакивать» с обсуждения действительно важных жизненных проблем на обсуждение сравнительно мелких и незначительных, например на старые обиды, мелочные претензии и пр. В результате время и силы уходят на эмоциональные излияния, не принося существенного улучшения ситуации. В этом случае консультант должен в достаточно жесткой форме прервать разговор и обратить внимание подростка на принципиальную важность или неважность для него самого тех проблем, которые они обсуждают. Затем необходимо совместно выстроить четкую иерархию обсуждаемых вопросов по степени их значимости (при этом необходимо не упустить даже самые мелкие проблемы), а затем начать обсуждение с самого начала.

Пример. Слушай, ты уже просто «застрял» на своей учительнице, которая «не так на тебя смотрит», «говорит тебе гадости». Пойми, это не оправдание твоим прогулам. Знаешь почему? Да потому, что, когда придет время экзаменов, ты их завалишь именно из-за прогулов, а не из-за этой учительницы. И никому не будет дела, почему ты провалился. Тебя просто не примут учиться дальше и этим сильно, если не окончательно, испортят тебе жизнь.

Пойми, главное для тебя сейчас, это твоя учеба, и решить мы должны в первую очередь — как наладить ее.

Разберемся принципиально с этой проблемой и уж тогда перейдем к вопросу, как нам быть с твоей учительницей, — этот вопрос сейчас менее важен, согласен?

Психологическое одергивание

Несмотря на то что большая часть времени должна проходить в демократическом, диалоговом общении между консультантом и подростком, иногда возникает необходимость одергивать последнего самым обычным авторитарным способом, например напоминая ему, где он находится, кто здесь есть кто, как следует себя вести, какие рамки необходимо соблюдать и т.д. Процесс использования данного метода не должен быть длительным и эмоционально бурным, дабы не разрушить сложившийся эмоциональный контакт. Напротив, консультанту следует лишь на очень короткий срок переходить на холодный, жесткий, слегка отстраненный тон, оказывающий не столько пугающее, сколько отрезвляющее воздействие на подопечного, а затем, как только тот приходит в нормальное рабочее состояние, вновь возвращаться к дружеской, доброжелательной манере общения.