РАБОТА ДЛЯ ТРОИХ

Коррекционная работа с детско-родительской парой
в процессе психологического консультирования

Психологи-консультанты часто имеют дело с обращениями родителей по поводу их детей. Нередко родители хотят проконсультироваться, например, по поводу страхов ребенка (боится отвечать у доски, ездить в лифте, оставаться один дома); агрессивного поведения (дерется со сверстниками, грубит взрослым); школьной неуспеваемости (учится на двойки, не хочет делать уроки, не интересна учеба). В таких случаях, проведя диагностику, психолог, как правило, видит те или иные причины затруднений ребенка и начинает коррекционную работу с ним.

Но в процессе и по окончании такой работы чаще всего происходит следующее.

1. В поведении ребенка или в ситуации намечаются явные изменения в лучшую сторону. Но... работа с психологом заканчивается, изменения сходят на нет.

2. Несмотря на коррекционную работу, в поведении ребенка, его эмоциональном состоянии или самой ситуации ничего не меняется или изменения очень незначительны.

Иногда родители обращаются к психологу со своими затруднениями в отношениях с ребенком, а не с жалобами на него — это более редкие и ценные для психолога случаи. Беспокойство родителей по поводу своих эмоциональных реакций («часто взрываюсь», «любая мелочь в поведении ребенка раздражает и выводит из себя»); неуверенность в собственных действиях («не знаю, как поступить»; «не знаю, как реагировать»; «наказываю, а сам думаю, правильно ли») являются свидетельством готовности родителя взять ответственность в проблемной ситуации на себя. Психолог с удовольствием работает с такими родителями индивидуально.

Родитель часто осознает, с чем связаны его затруднения, даже понимает, что и как нужно изменить, и даже иногда меняет. Но бывает и по-другому: родитель возвращается домой просветленный, с желанием изменений, а там все тот же ребенок все так же себя ведет.

В большинстве случаев затруднения как ребенка, так и родителя тем или иным образом связаны с нарушением взаимоотношений между ними. Поэтому, если психологу удастся на каком-то этапе своей работы с родителем и/или ребенком сфокусироваться на взаимоотношениях пары и поработать над ними в коррекционном плане, то можно с уверенностью сказать, что эффективность его работы возрастет.

Говоря о детско-родительской паре, мы имеем в виду работу психолога с одним родителем и одним ребенком. Эта работа актуальна, потому что в консультацию чаще всего обращается один из родителей по поводу одного из своих детей.

Психолог-консультант имеет дело, по приемуществу, с детско-родительской парой «ребенок—мать», хотя иногда обращаются за консультацией и отцы. Возможно, более частое обращение матерей к психологу связано с тем, что матери в нашей культуре приписывается большая ответственность за воспитание детей. Кроме того, в случае неполной семьи ребенок, как правило, остается с матерью, которая и приходит к психологу с беспокоящими ее вопросами. В дальнейшем общение
с матерью может перейти в работу с парой «мать—ребенок».

В психологической литературе активно обсуждается вопрос влияния особенностей воспитания на развитие ребенка и его поведение, подчеркивается важность гармоничных взаимоотношений между детьми и родителями. В то же время, понимая, насколько важны эти отношения, психолог не всегда знает, каким образом он может улучшить взаимодействие родителей с ребенком, восстановить или наладить его. В литературе довольно сложно найти практические рекомендации на эту тему. Поэтому целью нашей статьи является ознакомление практических психологов с возможностями коррекционной работы с детско-родительской парой.

Каким образом психолог будет работать как специалист с проблемами взаимоотношений родителя и ребенка, во многом зависит от его теоретической ориентации.

В различных психотерапевтических школах наработаны свои объяснительные модели нарушения взаимоотношений и методы помощи.

Например, в гештальт-терапии одним из основных понятий является контакт (со средой, со своими чувствами и т.п.). Выделяются такие способы нарушения контакта, как слияние, интроекция, проекция, ретрофлексия. Соответственно, если коррекционную работу с детско-родительской парой проводит гештальт-терапевт, то его внимание будет направлено на выявление способа прерывания контакта и восстановление контакта в том звене, где он прерван.

В системной семейной терапии другой подход к проблемам взаимоотношений, и соответственно — другие методы психологического воздействия. Но работа в психотерапевтическом ключе имеет свои серьезные ограничения. Она требует от психолога фундаментальной подготовки в области психотерапии и специальной подготовки в выбранном психотерапевтическом направлении.

Подход, предлагаемый вашему вниманию, не требует фундаментальной психотерапевтической подготовки: он основан на разработках отечественных психологов и проверен практической работой нашей психологической консультации. Он не претендует на полноту и уникальность. Это только один из возможных вариантов практической работы психолога с проблемами детско-родительских отношений.

Теоретической основой для нашего коррекционного подхода являются работы В.В. Столина, А.Я. Варги, Э.Г. Эйдемиллера и В. Юстицкиса. Каждый родитель обладает своим уникальным воспитательным стилем, а именно: определенным образом выражает свою привязанность к ребенку, откликается на его потребности, предъявляет ему свои требования, контролирует их выполнение и санкционирует невыполнение. Воспитательный стиль и складывающиеся в паре «родитель—ребенок» взаимоотношения тесно связаны друг с другом. При нарушенном, неадекватном стиле семейного воспитания и взаимоотношения родителя с ребенком нарушаются соответствующим образом.

Взяв за основу типологию нарушений семейного воспитания, разработанную в отечественной психологии (Э.Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис), мы выделили 5 типов нарушений, с которыми:

во-первых, чаще всего обращаются родители;

во-вторых, коррекционная работа в паре эффективна.

Выделение типов было проведено на основе анализа опыта работы психологической консультации при УЦ «Перспектива».

Получилось, что чаще всего мы работаем в описываемом ключе с парами, имеющими такие типы нарушения стиля воспитания, как: потворствующая гиперпротекция, доминирующая гиперпротекция, симбиоз, эмоциональное отвержение, повышенная моральная ответственность.

С такими нарушениями, как гипоопека и жестокое обращение, в нашу консультацию родители не обращаются.

С проблемами воспитательной непоследовательности родители обращаются довольно часто, но здесь необходима предварительная работа с родителем, в ходе которой часто выясняется, что либо за непоследовательностью скрывается другой стиль воспитания, либо причиной непоследовательности являются личностные особенности родителя, требующие коррекции. После чего также возможна работа с парой.

ЦЕЛИ, ЗАДАЧИ И СПОСОБЫ КОРРЕКЦИОННОЙ РАБОТЫ С ПАРОЙ

Целью коррекционной работы психолога с детско-родительской парой является изменение отношений между родителем и ребенком в сторону большей адекватности, соответствия реальным потребностям партнеров, увеличения удовлетворенности от процесса взаимодействия.

Таким образом, основные задачи этой работы можно сформулировать следующим образом:

увеличение взаимной открытости;

развитие способности сотрудничать друг с другом;

развитие у родителей эмпатии и способности оказывать поддержку;

усиление взаимного интереса и принятия;

развитие конструктивных способов взаимодействия;

поиск новых конструктивных способов разрешения конфликтных ситуаций.

Что и как делает профессионал, для того чтобы решить описанные задачи? Прежде всего, психолог организует взаимодействие пары следующим образом.

1. Дает обратную связь по поводу личных неэффективных механизмов взаимодействия как родителю, так и ребенку, способствуя осознанию ими этих механизмов. Например, психолог говорит маме: «Когда вы рисовали рисунок, то я обратила внимание на то, что вы каждый раз исправляли и дорисовывали фрагменты, выполненные вашей дочерью». После какого-то маминого воздействия на ребенка можно:

* Спросить ребенка:

— Что тебе хочется сейчас сделать?

— Как ты относишься к маминым словам (действиям)?

* Отразить чувства ребенка:

— По-моему, тебе обидно.

— Мне показалось, что ты рассердился, когда мама...

* Обратить внимание мамы на невербальные проявления ребенка. Например, психолог говорит маме: «Я обратила внимание, что каждый раз, когда вы исправляли то, что рисовала ваша дочь, она втягивала голову и сутулила спину».

* Спросить родителя:

— Что вы чувствуете, когда ребенок?..

— Что вы хотите сделать, когда?..

2. Способствует возникновению более эффективных механизмов взаимодействия в паре:

* стимулирует участников к продуцированию такого взаимодействия;

* предлагает свои способы и моделирует ситуации для их проигрывания.

3. Создает условия для закрепления эффективных механизмов взаимодействия в данной паре:

* поддерживает использование нового способа;

* дает домашние задания по использованию нового способа и т.д.

Психолог организует взаимодействие родителя и ребенка на конкретном материале. Это могут быть разные методики и упражнения, предусматривающие совместную деятельность. В последней части данной статьи мы опишем некоторые из наиболее часто употребляемых нами методик. Но хочется подчеркнуть, что каждый психолог может использовать свой наработанный материал для организации взаимодействия в паре.

Нам представляется важным сформулировать некоторые краткие рекомендации для самого психолога. Возможно, они помогут избежать некоторых распространенных при работе с детско-родительской парой ошибок.

Во-первых, работая с парой, помните о том, что вам важно сохранять нейтральную позицию. У многих психологов часто возникает соблазн занять сторону ребенка, обвинив родителя в существующих проблемах. И если ваша внутренняя позиция такова, то вам необходимо либо пройти супервизию, либо не работать с парой. Даже если вы не собираетесь никак обозначать свою позицию, достаточно того, что она у вас имеется, и будьте уверены, что тем или иным образом вы транслируете ее участникам процесса. Подумайте о том, что отношения между родителем и ребенком — это взаимоотношения и каждая из сторон вносит в них свой вклад. При нарушенных взаимоотношениях нет правых и виноватых, есть только страдающие. Поэтому имеет смысл уделять равное внимание и проявлять ровное отношение к обоим участникам процесса.

Во-вторых, помните, что именно вы, как психолог, являетесь организатором процесса, активным лицом, определяющим правила игры. Вы не только можете, но и должны задавать рамки и правила в происходящем и контролировать их соблюдение. С разными парами правила могут быть разными в зависимости от характера их трудностей и потребностей. Но ваша задача быть четким и последовательным. Основные правила, которые вводятся при работе с любой парой:

— использование «Я-высказываний»;

— запрет на советы, упреки, обвинения, угрозы.

В-третьих, основное внимание нужно уделять не используемой методике, а тем целям и задачам, которые вы хотите с ее помощью решить. Цели и задачи должны определять, какие методики, материалы будут подобраны психологом для работы.

ТИПЫ НАРУШЕНИЯ И ОСОБЕННОСТИ КОРРЕКЦИОННОЙ РАБОТЫ
С КАЖДЫМ ИЗ ЭТИХ ТИПОВ

Хочется отметить, что при выявлении типа семейного воспитания мы опираемся на диагностический материал, накопленный психологом в ходе работы с данной парой. Чаще всего мы пользуемся опросником АСВ (Э.Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис, 1999), проективными методами («Совместный рисунок», «Кулачки» и т.п.), наблюдением за свободным взаимодействием родителя и ребенка.

Здесь хочется оговориться, что нашей задачей при выявлении типа семейного воспитания является не постановка диагноза, а выявление мишеней психологического воздействия. Важно отметить, что каждая семейная ситуация уникальна. Поэтому схемы, которые мы предлагаем, это не алгоритм действия, а некие ориентиры для думающего практического психолога и опора для его творческой работы с конкретной детско-родительской парой.

Потворствующая гиперпротекция

При данном типе нарушения родитель чрезмерно потакает желаниям ребенка, слишком ему покровительствует, обожает его. При этом ребенку предъявляется минимум требований и запретов (профиль по АСВ: Г+У+Т–3–С–). Ребенок в такой семье обладает непомерно высоким уровнем притязаний, безудержно стремится к лидерству и превосходству, при этом недостаточно уверен в себе, недостаточно опирается на свои ресурсы. Самооценка его неадекватно завышена. Ребенок может испытывать сложности во взаимоотношениях со сверстниками, при адаптации к детскому саду или школе.

Когда родитель приходит в консультацию, то он много суетится вокруг ребенка («Хочешь конфетку?», «Давай разденемся!», «Возьми с собой пенал!», «Ты не устал?», «Тебе не холодно?» и т.д.). Ребенок часто раздражается, родитель «проглатывает» его раздражение или сглаживает ситуацию.

В беседе с психологом родитель, как правило, слишком восхищается своим ребенком и слишком тревожится за него. При любом удобном случае он начинает подчеркивать уникальность своего ребенка (как в хорошем, так и в плохом).

Во время диагностического взаимодействия родителя и ребенка при столкновении их интересов родитель склонен уступать.

Жалобы родителя в данном случае чаще всего такие: ребенка обижают дети, недостаточно ценят воспитатели и педагоги, ребенок очень переживает ситуации своего неуспеха, например, может сильно нервничать, если не выиграет в игре.

Основные проблемы в данной паре следующие.

Мать с ее желаниями, потребностями, чувствами и мыслями никак не представлена в паре, а значит, в этом контакте она не может реализовать себя.

Ребенок не знает границ своих возможностей, для него не существует границ в поведении.

Соответственно, основные задачи психолога при работе с данной парой следующие.

Внесение потребностей и чувств матери во взаимодействие с ребенком. Очень важно, чтобы в процессе работы фигура матери приобретала определенные очертания и насыщалась живым содержанием, чтобы на «сцене» появилась мать со своими: «Я хочу...» и «Я не хочу...», «Я сержусь...» и «Я радуюсь...» и т.п.

Внесение во взаимодействие матери и ребенка запретов и ограничений. Важно, чтобы в результате работы мать могла предъявлять ребенку необходимые требования и контролировать их выполнение.

При работе с этой парой, с одной стороны, необходимо способствовать осознанию матерью своих чувств и желаний и поддерживать ее в их выражении. Для этого психолог может, например, дать задание матери отслеживать те моменты, когда у нее возникает несогласие с ребенком, и сообщать об этом ребенку. Сам психолог должен внимательно наблюдать за матерью, замечая малейшие вербальные или невербальные проявления несогласия с ее стороны. Если мать не говорит об этом, то психологу важно самому сообщить паре о своих наблюдениях.

С другой стороны, психологу важно позаботиться и о ребенке: нужно тщательно контролировать выполнение предъявляемых ему требований и санкционировать нарушения, но делать это уважительно, помня о том, что вы заботитесь о ребенке.

Доминирующая гиперпротекция

Родительское отношение характеризуется сочетанием обостренного внимания и заботы о ребенке с мелочным контролем, обилием ограничений и запретов (по АСВ: Г+У+–Т+–3+С+–). Ребенок часто несамостоятелен, безынициативен, нерешителен, не умеет постоять за себя. В подростковом возрасте у некоторых детей появляются протестные реакции.

При наблюдении за свободным взаимодействием родителя и ребенка бросается в глаза обилие требований, указаний, наставлений (строгим тоном: «Так! Стой здесь! Надевай шапку! Куда пошел? Я что тебе сказала?!»). Когда ребенок чем-то занят, то родитель часто вмешивается в его деятельность, ограничивая инициативу: «Перестань! Ты делаешь неправильно! Надо вот так!» В совместной работе родитель обычно берет инициативу на себя, мнением ребенка часто не интересуется и не прислушивается к нему, если оно высказывается; стремится задействовать ребенка как исполнителя.

Жалобы родителя бывают связаны с упрямством, капризами или страхами ребенка. Но чаще всего обращаются родители подростков с жалобами на поведение ребенка, который «грубит, дерзит», «старается меньше бывать дома», «берет деньги без разрешения», «грозится, что уйдет из дома» и т.п.

Основная проблема пары заключается в том, что при взаимодействии ребенок со своими желаниями и потребностями практически отсутствует. Мать всегда лучше знает, что нужно ребенку, склонна принимать решения за него.

Основные задачи в работе:

— внесение желаний и потребностей ребенка во взаимодействие;

— развитие у матери эмпатии по отношению к ребенку.

Работая с парой, психолог помогает ребенку в осознании и выражении своих желаний. Это довольно сложно, так как у ребенка, как правило, не имеется соответствующего опыта. Важно отслеживать невербальные проявления ребенка, свидетельствующие о его нежелании делать что-либо или его несогласии с происходящим, и прерывать текущее взаимодействие между родителем и ребенком. Можно задавать разные вопросы ребенку, способствующие осознанию и выражению актуального состояния. Например:

— Хочешь ли ты?..

— Насколько тебе не хочется?..

— Почему ты не сказал об этом?

Можно также помочь ребенку, выдвигая предположения о том, что с ним происходит:

— Мне кажется, тебе не очень хочется...

— Ты не сказал о своем нежелании, потому что... (боялся обидеть маму, не поймут, все равно заставят и т.п.).

Кроме того, необходимо спрашивать ребенка о том, что ему хочется в данный момент и что он чувствует.

Маму же нужно попросить наблюдать за вербальными и невербальными проявлениями согласия—несогласия у ребенка. Можно время от времени прерывать взаимодействие мамы и ребенка вопросами типа:

— Как вам кажется, дочке хочется сейчас этим заниматься?

— Как вы это поняли? (Данный вопрос очень важен, так как помогает маме учиться опираться на факты, а не на свои фантазии, как она делает чаще всего.)

Симбиоз

Это разновидность гиперопеки. Родитель стремится привязать ребенка к себе, удержать рядом, лишить самостоятельности (часто это объясняется желанием оградить от неприятностей и трудностей). Он преуменьшает способности и потенциал ребенка, что приводит к максимальному контролю и ограничениям, желанию все сделать за него, предохранить от опасностей жизни (по АСВ: Г+У+–Т+–3+–С+–). Мать испытывает тревогу, если у нее возникает ощущение, что ребенок отдаляется от нее или в чем-то может обходиться самостоятельно. Ребенок, как правило, часто слишком привязан к своему родителю, не может принимать самостоятельные решения; избегает контактов с другими людьми, довольствуясь обществом родителя.

При непосредственном наблюдении эту разновидность взаимодействия легко узнать по частому «мы», произносимому родителем (а иногда и ребенком). Мама
10-летней дочери: «Нам так тяжело учиться в школе. Мы очень устаем». Мама
17-летнего сына: «Этим летом мы поступили в институт». Такой родитель часто отвечает на вопросы, задаваемые психологом ребенку.

В совместной работе родитель и ребенок часто понимают друг друга без слов. Иногда кажется, что взаимопонимание в этой паре идеальное. Совместный рисунок часто лишен каких-либо границ внутри, и сложно понять, что там нарисовал ребенок, а что — родитель: они дорисовывают детали друг друга.

Жалобы родителя при симбиотическом типе отношений могут быть связаны либо с тревогами по поводу адаптации ребенка к детскому саду или школе (дети, как правило, очень тяжело переносят разлуку с матерью), либо с тревогами матери по поводу того, что ребенок отдаляется. Бывают обращения, связанные с тем, что ребенок необщителен, что у него нет друзей.

Основная проблема заключается в том, что есть «Мы», а не «Я» и «Ты». Таким образом, в паре не простроены границы между партнерами, непонятно, кто чего хочет, кто что чувствует и кто испытывает те или иные затруднения.

Основные задачи:

— осознание родителем и ребенком себя и своих потребностей во взаимодействии;

— накопление опыта осознания различий и их принятие. (Часто в симбиотической паре существует негласное правило: «Кто не такой же, как мы, тот против нас».)

При работе с такой парой психологу необходимо создать условия, для того чтобы осознание родителем и ребенком самих себя и своих потребностей было возможно.

Во-первых, важно информировать родителя и ребенка о том, что все люди разные, у каждого свои интересы и потребности и это не только нормально, но и замечательно. Если интересы близких противоречат друг другу, то это повод для начала взаимодействия, а не для драмы или ссоры.

Во-вторых, психологу важно всячески поддерживать любое проявление собственных желаний, потребностей, чувств, мнений и т.д. у каждого из партнеров и пресекать их смешение. Такая работа бывает продуктивной тогда, когда психологу удается создать безопасную ситуацию для самоисследования как родителя, так и ребенка, а также взаимного исследования ими друг друга.

Для решения описанных задач можно применять различные приемы. Одним из них нам хотелось бы поделиться. Этот прием способствует разделению слившихся потребностей (или интересов, или чувств).

Например, родитель произносит фразу: «Мы хотим поехать на море». Психологу не стоит ее пропускать. Здесь имеет смысл поинтересоваться тем, кто именно хочет поехать на море, а также тем, чего хочет мама и чего хочет ребенок от этой поездки, что интересно каждому из них.

Если оба партнера продолжают в один голос утверждать: «Мы хотим на море», то можно дать им следующее задание. Психолог: «Я понимаю, что и вы (имя мамы), и ты (имя ребенка) хотите поехать на море. Но я предполагаю, что каждого из вас в этой поездке интересует что-то свое. Вот вам по листочку (дает каждому по листу бумаги), напишите, пожалуйста, что именно вам интересно в этой поездке». Если ребенок маленький, то и ему и маме предлагается все это нарисовать. Затем для самостоятельного выполнения задания родителя и ребенка сажают за разные столы так, чтобы они не видели друг друга.

После выполнения этого задания родитель и ребенок предъявляют по очереди друг другу свои записи. Такое предъявление имеет смысл начинать с ребенка. Важно обратить внимание на чувства, возникающие у каждого из них во время рассказа партнера, и на то, с чем они связаны. Имеет смысл акцентировать внимание консультируемых на появляющиеся различия в их интересах и уделить в работе место реакциям мамы и ребенка на эти различия.

Неля ПИЛИПКО,
психолог-консультант,
Учебный центр «Перспектива»,

Ирина ДИЯНКОВА,
психолог-консультант,
г. Москва

Окончание следует