РАБОТА ДЛЯ ТРОИХ

Коррекционная работа с детско-родительской парой в процессе психологического консультирования

Окончание. См. № 36, 2002 г.

Эмоциональное отвержение

Отношение родителей характеризуется игнорированием потребностей ребенка, нередко жестоким обращением с ним (по АСВ: Г–У–Т+3+С+). Скрываемое эмоциональное отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком, постоянном ощущении родителей, что он «какой-то не такой»: «Он недостаточно мужественный для своего возраста»; «Она непоседлива, ни на чем не может сосредоточиться» и т.п. Иногда эмоциональное отвержение маскируется преувеличенной заботой и вниманием, но выдает себя раздражением, недостатком искренности в общении, бессознательным стремлением избежать тесных контактов, а при случае освободиться от «обузы» (по АСВ: Г+У–Т+3+С+).

У ребенка в этой ситуации фрустрирована потребность в любви, что приводит в дальнейшем к неумению устанавливать теплые и доверительные отношения с окружающими. Дети по-разному могут реагировать на такой тип родительского отношения: одни протестуют и устойчиво нарушают поведение; другие замыкаются в себе и уходят в мир фантазий; третьи проводят много времени вне семьи, избегая контакта с родителем.

Наблюдая за такой детско-родительской парой, можно увидеть, что родитель часто раздражается, когда ребенок обращается к нему («Отстань!», «Делай как знаешь!», «Сколько можно меня дергать?!» и т.п.). Создается впечатление, что ребенок раздражает родителя уже одним своим присутствием. Зачастую родитель избегает телесного контакта с ребенком. В совместной работе мама часто отрицательно оценивает то, что делает ребенок, может вообще от такой работы отказаться.

Жалобы родителя опять-таки связаны с тем, что ребенок «какой-то не такой»: недостаточно добрый, умный, заботливый, послушный и т.п. Как правило, это бывает не какая-то конкретная проблемная ситуация, а глобальное недовольство ребенком. Также достаточно распространены обращения по поводу нарушений поведения у ребенка: дерется, грубит, убегает из дома, ворует деньги, проявляет жестокость к животным и т.п.

Основная проблема в этой паре связана с тем, что мама не видит реального ребенка и/или не принимает его. Негативные чувства являются, как правило, смещением и бывают адресованы другой фигуре (отцу, матери, свекрови и т.д.). А ребенок иногда является удобным полем для проекций матери, так как недостаточно проявляет себя как личность, как бы скрыт от матери. А иногда он провоцирует негативные чувства родителя, привлекая к себе хоть какое-нибудь внимание.

Из проблемы вытекают и основные задачи работы с этой парой:

помочь ребенку раскрыться во взаимодействии с матерью: обнаружить свои мысли, чувства, желания, потребности;

развернуть маму лицом к реальному ребенку, познакомить с его истинными потребностями и желаниями; помочь увидеть реального ребенка не только в негативных, но и в позитивных проявлениях;

помочь маме научиться осознавать и выражать свои чувства по отношению к ребенку;

способствовать принятию родителем своего ребенка.

Практические рекомендации

При работе с нарушением отношений по типу эмоционального отвержения психологу необходимо создать безопасную обстановку для раскрытия личности ребенка.

С этой целью, во-первых, вводится запрет на какие-либо отрицательные оценки действий (а тем более личности) ребенка. Можно выражать негативные чувства с помощью «Я-высказываний». Таким образом, вместо маминых обычных «Ты мне надоел!» и «Ты уже большой!» появляются высказывания «Я раздражена» и «Я устала».

Во-вторых, психолог должен всячески поддерживать ребенка на пути самораскрытия. Многие проблемы в этой паре проистекают от недостаточной искренности в общении. Поэтому такие вопросы к ребенку, как «Что ты сейчас хочешь?» и «Что ты чувствуешь?», должны задаваться как можно чаще.

Кроме того, в начале работы этой паре можно давать отдельные самостоятельные творческие задания (нарисовать или придумать что-то), для того чтобы у ребенка было больше возможностей выразить себя. Необходимо обсуждать получившиеся продукты, особенно продукт ребенка.

В-третьих, важно поддерживать любые проявления позитивных чувств родителя к ребенку. Часто эти чувства либо не замечаются родителем, либо не акцентируются и в любом случае практически никогда не выражаются. Поэтому психолог, внимательно наблюдая за невербальным поведением родителя, отмечает малейшие признаки положительных реакций и задает ему вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?» Если родитель не может высказать свои позитивные чувства ребенку, то психолог должен помочь в этом родителю.

На дальнейших этапах работы паре можно давать различные задания на совместную деятельность, способствующие налаживанию конструктивных способов взаимодействия. Но это можно делать только после того, как общение консультируемых станет достаточно доверительным и открытым.

Имеет смысл до начала совместной коррекции или в процессе ее провести работу отдельно с мамой на предмет осознания того, кому адресованы ее негативные чувства. При этом, если вы отдельно работаете с мамой, то важно отдельно поработать и с ребенком, причем не меньшее количество встреч. В данной паре это особенно важно. Если вы будете встречаться только с мамой, то этим подтвердите привычный уже для ребенка опыт отвержения: «Выбирают кого угодно, только не меня». У отвергаемых детей существует убеждение, что они неинтересны и никчемны, поэтому их и отвергают.

Повышенная моральная ответственность

Отношение родителей при таком типе воспитания характеризуется повышенными требованиями к ребенку, которые не соответствуют его возрасту и реальным возможностям (по АСВ: П–У–Т+3+–С+–). Родители считают, что ребенок, например, должен быть бескомпромиссно честен, порядочен, возлагают на него ответственность за жизнь и благополучие близких, настойчиво ждут больших успехов в жизни. Все это сочетается с игнорированием реальных потребностей ребенка, его интересов, недостаточным вниманием к его психофизическим особенностям.

Типична, например, ситуация, происходившая в одной семье после развода родителей. Мама просила свою 12-летнюю дочь принять решение о том, выходить ли ей замуж за нового возлюбленного или нет. «Как скажешь, так и будет!» — говорила она.

Дети по-разному реагируют на такой стиль отношения. Проблемы в паре становятся очевидными, если:

ребенок не выдерживает бремени ответственности, что приводит к появлению у него различных затяжных невротических реакций и иногда к полному отказу брать на себя какую бы то ни было ответственность за свое поведение;

ребенок становится агрессивным по отношению к объекту опеки (к матери или младшему ребенку) или к окружающим, часто испытывает возмущение или ненависть.

При таком типе воспитания родители обращаются с жалобами на то, что ребенок не выполняет возложенных на него обязанностей, не сдерживает обещания и т.п. Распространенными являются, например, обращения такого рода: «Раньше все было хорошо: помогал во всем. Что ни попросишь — все сделает, а сейчас ничего не хочет делать, обижается, плачет (или злится, грубит), стало невозможно с ним общаться». При этом рассказ родителя сопровождается такими чувствами, как обида, досада.

Таким образом, основная проблема в этой паре состоит в том, что на ребенке лежит больше ответственности, чем он способен вынести в связи с его возрастом и индивидуальными особенностями.

Основные задачи:

осознание родителем и ребенком того, как разделена ответственность в паре;

перераспределение ответственности.

Практические рекомендации

Начать можно с проведения работы по осознанию мамой и ребенком того, кто и за что отвечает в их паре. Для этого можно попросить каждого составить перечень дел, за которые несет ответственность мама, и перечень дел, за которые несет ответственность ребенок. Эти перечни удобно оформлять в виде таблиц.

Приведем пример списка, составленного на одной из коррекционных встреч с ребенком (мальчиком 10 лет):

Я отвечаю:

1) за кормление брата;

2) за то, что отвожу брата в детский сад;

3) за выполнение уроков;

4) за покупку хлеба и молока;

5) за подметание пола;

6) за то, что забираю брата из детского сада.

Мама отвечает:

1) за приготовление завтрака;

2) за зарабатывание денег;

3) за приготовление ужина.

После того как списки составлены, проводится их согласование. Бывает так, что перечни непохожи друг на друга, и тогда стоит прояснить ситуацию и постараться прийти к общему взгляду на распределение ответственности.

После проведения согласования имеет смысл обратиться к эмоциональным состояниям, которые эти перечни вызывают:

Что вы чувствуете, когда читаете перечень, составленный ребенком?

Что ты чувствуешь, когда читаешь перечень дел, за которые ты несешь ответственность?

Работа с эмоциями участников позволяет выйти на те феномены, которые находятся за формальным распределением ответственности или непосредственно с этим распределением связаны. И тогда мама впервые может заметить, что ребенок устал и обижен, возмущен или чувствует безысходность, старается из последних сил соответствовать, но у него не получается и т.п. А ребенок может увидеть за требовательной и строгой матерью человека со своими опасениями и трудностями, со своей виной или безысходностью. Вот на этой почве и может родиться контакт между матерью и ребенком, может возникнуть взаимопонимание.

Когда контакт установлен, можно переходить к этапу перераспределения ответственности. Иногда бывает полезно предварительно обсудить с матерью возрастные особенности ребенка и ту меру ответственности, которую можно на него возложить.

ДИАГНОСТИЧЕСКИЕ И КОРРЕКЦИОННЫЕ МЕТОДИКИ

Данные методики накоплены в ходе практической работы и модифицированы под специфические задачи коррекционной работы с детско-родительской парой.

Совместный рисунок

При использовании данной методики родитель и ребенок последовательно делают два совместных рисунка.

1. Родитель и ребенок сидят рядом. Перед ними лежит чистый лист белой бумаги, ориентированный горизонтально, и пачка цветных карандашей (или фломастеров).

Инструкция

Я попрошу вас нарисовать картинку. Рисовать нужно молча, не разговаривая друг с другом. Каждый из вас будет рисовать только одним карандашом или фломастером, который выберет сейчас.

Дальше психолог предлагает родителю и ребенку выбрать по одному карандашу. После этого еще раз напоминает о том, что рисовать нужно молча, и предлагает начать работу.

Психологу следует обратить внимание на следующие моменты:

кто какой карандаш выбрал;

кто первым взял карандаш;

был ли выбор, сделанный каждым из участников, полностью самостоятельным;

кто первым начал рисунок;

кто первым закончил рисунок;

как и кем было принято решение об общем окончании работы;

были ли паузы при выполнении задания у родителя или ребенка;

как распределялось пространство листа между рисующими;

было ли невербальное взаимодействие между родителем и ребенком.

После того как задание выполнено и оба участника закончили рисовать, психолог просит рассказать о том, что изображено на рисунке, не обращаясь ни к кому конкретно: «Расскажите, пожалуйста, что нарисовано на вашем рисунке?»

При этом важно проследить за тем, кто больше говорит, как начинается рассказ: по инициативе самого рассказчика или партнер его просит, заставляет, подталкивает. Важно отмечать моменты диалога в процессе рассказа, моменты согласия (несогласия), а также вносятся ли дополнения в рассказ, кем и какого рода.

2. Родитель и ребенок сидят друг против друга, между ними чистый лист белой бумаги (ориентирован вертикально). Далее процедура повторяется, как в первом варианте.

По окончании рисования психолог спрашивает каждого о том, какой из рисунков им понравилось выполнять больше.

Если консультируемые сидят рядом, то актуализируется опыт сотрудничества. Если напротив, то опыт конфронтации, противостояния.

В коррекционной работе можно использовать либо первый, либо второй вариант работы, в зависимости от того, на каком взаимодействии психологу хотелось бы сделать акцент.

При симбиозе подойдет второй вариант, так как партнерам необходимо приобретать опыт противостояния.

При доминирующей и потворствующей гиперпротекциях важно развитие как навыков сотрудничества, так и навыков конструктивного противостояния, поэтому имеет смысл использовать как первый, так и второй вариант.

При повышенной моральной ответственности и эмоциональном отвержении важно сделать акцент прежде всего на конструктивном взаимодействии.

В ходе выполнения рисунка психолог может задавать любые вопросы, давать комментарии или дополнительные инструкции.

Инструкция

Договоритесь, что вы будете делать вместе в ближайшее воскресенье. Запишите эти дела на листе бумаги. Когда будете обсуждать ваши совместные дела, постарайтесь учитывать мнения и интересы друг друга.

Психологу надо обратить внимание на то, кто проявляет большую инициативу, насколько каждый выражает согласие или несогласие со своим партнером в ходе обсуждения, отметить невербальные проявления партнеров в ходе выполнения задания.

Иногда, когда работа закончена, бывает полезно попросить участников оценить в процентах степень своего желания (или своего согласия) выполнять перечисленные дела. При этом необходимо, чтобы оценка проводилась партнерами независимо друг от друга.

Эта методика хорошо работает практически при любом типе нарушения. Просто в каждом случае нужно поставить свой акцент: при доминирующей гиперпротекции — остановиться на желаниях и мнении ребенка, при потворствующей — на желаниях матери, при эмоциональном отвержении — на поиске тех дел, которые хочется делать вместе.

Один карандаш

Родитель и ребенок сидят рядом. Перед ними чистый лист белой бумаги и один карандаш.

Инструкция

Нарисуйте вдвоем картинку, на которой обязательно должны быть дом и дерево. Какими они будут и что вы еще нарисуете на своей картинке, решайте сами. Рисовать надо вдвоем, вместе держась за один карандаш. Придумайте для рисунка название и напишите его также одним карандашом.

Психологу важно фиксировать вербальные реакции партнеров в ходе выполнения задания, а также следить за тем, чтобы партнеры все время держали карандаш вдвоем, и отмечать те моменты, когда кто-то из партнеров выпускает карандаш из руки.

Здесь возможны различные акценты в зависимости от типа нарушения отношений в паре.

Например, при доминирующей гиперпротекции ребенка просят: во-первых, задумать, как он будет рисовать дом и дерево, будет ли еще что-нибудь на рисунке; во-вторых, быть ведущим в этом рисунке. При этом мама, оказываясь в роли ведомой, должна следовать за ребенком, держась за карандаш.

После выполнения задания важно провести обсуждение, расспросив родителя и ребенка о том, легко ли было рисовать одним карандашом, понравилось или нет выполнять такое задание и почему, как они себя чувствовали в процессе рисования.

Командир—подчиненный

Для выполнения этого задания понадобятся кубики из строительного набора (10–15 штук).

Один из партнеров здесь назначается командиром, другой — подчиненным.

Инструкция

Вам надо построить что-то из кубиков (дом, башню и т.п. — что-то одно). Один из вас — командир, именно он должен придумать, что вы будете строить и как это будет выглядеть. Командир будет отдавать приказы подчиненному. Командир должен руководить строительством и говорить подчиненному, какой кубик взять и куда поставить. Командир сам кубики в руки брать не может, он должен только приказывать (жестикулировать при этом тоже нельзя). Подчиненный должен выполнять эти приказы. Вам необходимо как можно быстрее построить то, что задумал командир, из всех кубиков, которые у вас есть.

После выполнения задания можно предложить партнерам поменяться ролями.

Если в роли командира ребенок, которому трудно не жестикулировать, можно попросить его спрятать руки за спину.

В диагностическом варианте использования этой методики психолог отмечает вербальные и невербальные проявления партнеров и характер их взаимодействия друг с другом.

В коррекционном варианте важно обсуждать те чувства, которые возникают у партнеров в ходе выполнения упражнения. Акценты опять же могут быть различными. Например, при потворствующей гиперпротекции следует сосредоточиться на анализе ситуации, когда родитель — командир, а ребенок — подчиненный.

Узелок

Каждый участник прячет одну руку за спину. Перед партнерами находится веревочка или шнурок.

Инструкция

У каждого из вас сейчас может работать только одна рука. Вам вдвоем нужно завязать узелок на веревочке.

При диагностике отмечаются вербальные и невербальные проявления партнеров, а также кто берет на себя инициативу в выполнении задания.

При коррекции необходимо провести обсуждение чувств и мыслей родителя и ребенка в ходе выполнения задания.

Заключение

Завершая знакомство практических психологов с возможностями коррекционной работы с детско-родительской парой, хочется еще раз подчеркнуть несколько важных моментов.

Во-первых, представленный подход целесообразно применять для работы с парой, которую составляют ребенок и один из родителей.

Во-вторых, надо осознавать, является ли коррекционная работа с детско-родительской парой основным содержанием консультирования или только его этапом.

В-третьих, прежде чем сделать вывод о типе нарушения во взаимоотношениях между ребенком и родителем, психолог должен собрать достаточное количество информации.

В-четвертых, психологу важно сформулировать задачи консультирования в каждом конкретном случае. Осознанные задачи — более надежный ориентир в работе, чем набор технических приемов. Желательно знать «как», но еще важнее понимать «зачем» и «для чего». Это особенно хочется подчеркнуть, так как в настоящее время для многих психологов характерно увлечение технической, инструментальной стороной работы в ущерб осознанию ее целей и задач.

В-пятых, хочется отметить, что приемы работы, предложенные в данной статье, — не некий алгоритм, а лишь ориентиры для творческой работы психолога. Начиная работу с парой, необходимо помнить, что каждая ситуация взаимоотношений и их нарушений по-своему уникальна.

Надеемся, что данная статья внесет свою лепту в профессиональную копилку практических психологов и послужит пищей для размышлений. Авторы будут признательны читателям за отклики по поводу этого материала, а также за идеи по поводу возможного сотрудничества.

ЛИТЕРАТУРА

Семья в психологической консультации: опыт и проблемы психологического консультирования /Под ред. А.А. Бодалева, В.В. Столина. М.: Педагогика, 1989.

Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. СПб.: ЗАО «Издательство «Питер», 1999.

Неля ПИЛИПКО,
психолог-консультант, Учебный центр «Перспектива»,

Ирина ДИЯНКОВА,
психолог-консультант,
г. Москва