НЕКОМПЕТЕНТНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Продолжение. См. № 25–26/2004

Вот с каким мироощущением живет, например, женщина, испытавшая на себе эту модель воспитания.

Я, как мне кажется, была нежеланным ребенком в семье. Отец с матерью постоянно ругались. И если, еще маленькая, обращалась к кому-то из них с вопросом, то всегда слышала только одно: «Отстань!» Я всем мешала. Я с пяти лет ходила записывать себя в поликлинику, еще до окошка регистратуры не доставала. Мои родители считали: это правильное воспитание. Но они не учли одного — нельзя слишком рано становиться самостоятельным человеком, потому что в твоей душе навсегда поселяются страх и одиночество. Я знаю, даже многие взрослые люди откладывают свой визит в ЖЭК, в поликлинику, в сберкассу. Потому что там очереди. Там могут спросить, чего ты не знаешь. Могут потребовать справку, о который ты представления не имеешь. А главное — могут нахамить. А если тебе всего 7–8 лет? Я помню, у меня зубы стучали, когда я шла вызывать слесаря или доставать какую-нибудь справку.
Когда мне было 10 лет, мои родители развелись. Причем громко, со скандалами. Они постоянно меня спрашивали, с кем я хочу жить — с мамой или папой. Я думала об этом целыми днями: «С мамой? С папой?» Раскладывала пасьянс. Считала автобусы: если до светофора встретится четное количество — с мамой, если нечетное — с папой. Я просто не знала, как это решить. А от меня ответа требовали каждый день. Мне потом уже стало известно, что только после 14 лет у ребенка можно спрашивать, с кем он хочет остаться. А мои родители терроризировали меня, чтобы досадить один другому: «Вот видишь, с тобой даже ребенок не хочет жить».
Конечно, я осталась с мамой. Но жизнь моя не стала легче. Мать целыми днями лежала на диване и плакала. А когда приходили ее подруги, говорила: «Если бы не Ленка, можно было бы на что-то надеяться. Но кто меня возьмет с «нагрузкой»? Мужику и собственные дети не нужны, а чужие — подавно. Я это запомнила на всю жизнь: «Ты никому не нужна». Если меня обижали, я знала, что никто не придет мне на помощь. «Никогда не жалуйся, — говорила мне мать. — Я все равно заступаться не буду». Она ни разу не была на родительском собрании, причем гордилась этим. По-моему, не всегда даже знала, в каком классе я учусь. Я уже не говорю о том, чтобы подметить какие-то способности, раскрыть их. Иной раз послушаешь, как некоторые родители трясутся над своими детьми, так обидно становится.
Мою мать не заботило даже мое здоровье. В третьем классе учительница (заметьте — учительница!) обратила внимание, что я тру глаза и часто моргаю. Проверили зрение, а у меня минус 4. Прописали очки. Но поскольку и заказывать, и выкупать ходила я одна, мне сделали такие страшные, что я носила их только в кармане.
Мы жили, как две компаньонки: я ничего не знала о ней, она — обо мне. А я так порой хотела, чтобы моя мама спросила меня иногда: «Что с тобой, доченька? Как у тебя дела?» И чтобы я могла все рассказать ей. Это ведь так важно, особенно в юности, когда начинаешь влюбляться, встречаться. Да, у меня тоже был разговор, который очень важен для каждой девочки. Я спросила ее однажды, любила ли она кого-нибудь. Мать рассвирепела: «Любовь?! Запомни раз и навсегда — никакой любви нет. А если ты «подзалетишь», искать врача не буду. Пойдешь на аборт в районную поликлинику — как все, без наркоза!»
Знаете, чего я больше всего боюсь? Попасть в заложники. Я не верю, когда показывают по телевизору, что ради 5–10 человек поднимают по тревоге группы захвата, авиацию, достают немыслимые деньги для выкупа. Так вот, если я попаду в такой переплет, уверена, никто пальцем о палец не ударит, чтобы меня спасти. Только плечами пожмут: «Убьют заложницу? Ну и фиг с ней».
У меня все время чувство, что позади меня пропасть. Внешне вроде в моей жизни все устроилось: я замужем, есть ребенок, хорошая работа. Но страх, поселившийся еще в детстве, постоянно сжирает меня изнутри. Уходя из дома, я думаю: а вдруг не выключила утюг, не закрыла квартиру? Боюсь всего — что бросит муж, что заболеет ребенок, что сократят на работе. А ведь все это идет оттуда, из детства...

Лена К., 21 год,
г. Москва

НЕ ВЫДЕРЖАВ НАГРУЗКИ
Нередко родители возлагают повышенную моральную ответственность на ребенка. Особенно часто это бывает в многодетных семьях.

...Когда родился брат Коля, Тане было 10 лет. Ни своего, ни Колиного отца девочка не знала. Мама работала с утра до вечера. И Таня, едва только стала дотягиваться до газовой плиты, целыми днями кружилась по дому. Она не просто помогала по хозяйству, она вела его — постоянно держала в голове: сколько манки осталось, когда платить за квартиру, не пора ли менять постельное белье. Однажды она сказала маме: «Ты у нас — папа, я — мама, а Коля — сын». Он действительно был Тане как ребенок: поликлиники, детские кухни, потом уроки, родительские собрания — все это на ней. Иногда Таня не выдерживала таких нагрузок.
Как-то мать послала ее купить мешок сахарного песка со склада. Таня два часа простояла на жаре среди злобных похмельных мужиков и визгливых потных женщин. А когда подошла ее очередь, девочку просто вытолкали прочь. «Иди в куклы играть, шмакодявка». Таня проплакала до вечера. А мать, придя с работы, строго сказала: «Завтра же отправишься туда снова и купишь». Затем, правда, смягчившись, добавила: «Ты мне потом, когда вырастешь, «спасибо» говорить будешь». Сама же мать редко благодарила дочь. Когда девочка перечисляла, сколько сделано всего за день, она выдавливала из себя: «Ну, молодец».

Обычно такое воспитание вреда не приносит. Человек действительно вырастает самостоятельным, ответственным. Но бывает и так, что ребенок не выдерживает напряжения. И какой-нибудь конфликт, психологическая травма могут привести к неожиданной реакции. Таня, например, попала в больницу с серьезным нервным срывом из-за того, что брат упал с качелей и получил сотрясение мозга.

ПО МОДЕЛИ ТЮРЬМЫ
И конечно, большинство трудных подростков выходят из семей, где жесткие взаимоотношения. Они могут проявляться открыто — когда взрослые просто срывают свое зло на ребенке. Или скрыто — в виде душевной жестокости.
...Отца Андрея в доме боялись все, включая мать. Он служил в органах внутренних дел, был начальником исправительно-трудовой колонии. И свой дом организовал тоже по модели тюрьмы, где все члены семьи считались заключенными. Особенно доставалось детям, как самым слабым. Никто никогда не знал, что его может разозлить: хруст яблока на зубах у кого-то из ребят, тапочки, оставленные не там, где надо, не положенный во время рулон туалетной бумаги. До 15 лет он систематически избивал Андрея так, что тот боялся потом раздеваться на физкультуре — из-за сизо-лиловых следов ремня на спине.
Но бывает жестокость и другого рода. Мать Маши за любую ее провинность переставала с ней разговаривать. Причем не на час и не на день. Бывало, она замолкала на месяц и больше. Маша могла просить прощения, плакать, умолять. Но мать считала, что надо «выдержать характер». И в доме надолго поселялся холод, отчуждение, мрак. Такие испытания бывают не под силу и взрослому человеку. Что же говорить о подростке, у которого обнажены все нервы!

БЛАГОДАРЯ НАШИМ СТАРАНИЯМ
Еще одна причина, почему подросток становится трудным, — это хронические конфликты. Они могут быть как открытыми, так и закрытыми. Поговорим о каждой группе отдельно.

Может, кому-то моя проблема покажется несерьезной, но в последнее время я очень из-за этого переживаю. Моя дочь с детства была общительной — то одна подружка, то другая. Я даже радовалась: хоть с этим проблем не будет. Но сейчас ей 15 лет, и я стала замечать, что подружки, быстро появляясь, так же быстро и исчезают. Спросила как-то у Лены, а она говорит: да ну их, дуры все. Как-то раз одна ее подруга попала в больницу, я спросила дочь, что же не навестит. Она мне довольно грубо ответила: выздоровеет, сама позвонит. А последний случай меня просто напугал: у Лены был день рождения, мы стол накрыли на десять человек, а пришла одна только соседка по подъезду. Может, у них теперь и не принято дружить?

Валентина Ивановна,
г. Орел

Надо сказать, родители редко задают подобные вопросы. В дурную компанию попал, тогда, конечно, ночами не спим. А умеет ли ребенок дружить, нет ли — что за проблема в наше не расположенное к сантиментам время! Но Валентина Ивановна, безусловно, права. И здесь есть о чем беспокоиться. От того, научится ли ваше дитя находить и беречь друзей, зависит и его будущее в профессии, и его будущая семья, которую на одной влюбленности и сексуальной совместимости не построишь. Конфликт со сверстниками — один из основных, способных сделать жизнь подростка чрезвычайно трудной.
Конечно, к печальному инциденту с накрытым столом могло привести и роковое стечение обстоятельств, и глупая ссора, оставшаяся для нас за кадром, но, судя по всему, определенная логика в развитии событий есть.
То, что лет до десяти дети малопривязчивы, это естественно, и быстрая смена друзей и подружек — тоже. Как нестойки еще их собственные интересы, так переменчивы и привязанности к сверстникам. Но в юношеском возрасте это скорее тревожный сигнал. И как бы ни хотелось нам согласиться с собственным чадом — мол, все они такие и сякие, — причины придется искать в нем самом. И одна из главных, я думаю, заключается в отсутствии или неразвитости эмпатии — так психологи называют способность человека вставать на позицию другого, умение почувствовать его тревоги, его волнения, услышать и понять. Даже от природы данная, эта способность может уснуть вечным сном, благодаря в том числе и нашим стараниям. С Машей не дружи: у нее папа алкоголик, Дашу к обеду не приводи — всех не накормишь. И т.д., и т.п. За этой нашей стеночкой — тепло и комфортно, к ней быстро привыкают и успешно используют. Беда только в том, что рано или поздно такая «защита» оставит человека в одиночестве.
Не думаю, что даже этот весьма суровый урок в один день откроет глаза вашей дочери. Но первым шагом может стать и для вас тоже.
Уверена, вы сами прекрасно понимаете, что дружба — это огромная и сложная работа. Терпимость и сострадание, компромиссы и чувство собственного достоинства, готовность чем-то жертвовать и возможность обратиться за помощью. Но даже если мы с вами каждый день будем оглашать детям этот список, кроме оскомины, он ничего не оставит. Включить их в мир наших чувств, наших отношений, может, и сложнее, но полезнее определенно. Вы едете к заболевшей подруге — возьмите с собой дочь, пусть видит, как вам рады, как вас ждут. У вас проблемы на работе — расскажите о них, вместе составьте план действий. Вас волнуют отношения с мужем — даже это не скрывайте от дочери, не бойтесь спросить совета, не бойтесь показаться слабой и неуверенной. Дайте ей возможность услышать вас и помочь вам. И понять, что это не менее приятно, чем быть услышанной и получить помощь.
А иначе как узнать, зачем вообще один человек нужен другому?

Елена ЛЕВАНОВА,
доктор педагогических наук

Окончание следует